“Kan du se, hvordan det at være fanget i din egen lille verden får dig til at gøre uforsvarlige ting?”
“Måske kunne du opnå noget, hvis du holdt op med at have det dårligt med dig selv.”
“Ring til mig, når du er færdig med at have en medlidenhedsfest.”
En ven talte forleden dag med mig om, at han blev seksuelt misbrugt, da han var teenager. Han beskrev månederne efter som en intens depression, hvor han skubbede sine venner og sin familie væk, da han ikke kunne håndtere mindet om, hvad der var sket. Han afsluttede historien med at sige, at han nok bare var fanget i sin egen “pity party.”
Hvortil min undertegnede begyndte en lang, improviseret, uopfordret “Ted Talk” om udtrykket “pity party”, og hvorfor det er noget lort. Her er, hvad jeg mener om medlidenhedsfester, hvorfor du bør have dem en gang imellem, og hvad jeg gør, når folk giver mig lorte-råd.
Først og fremmest, når nogen instruerer dig om ikke at have en medlidenhedsfest, så lad os være reelle omkring, hvad de siger:
“Din tristhed er ikke håndterbar for mig.”
“Jeg føler, at du ikke engang prøver længere.”
“Jeg kan ikke hjælpe dig, hvis du ikke hjælper dig selv.”
Hensigten er som regel at forsøge at chokere nogen til at ændre sig ved at sige noget sårende, der er ment som “hård kærlighed”. Det føles som det samme som en mor, der er ved at være ved sin visdom, der slår ud efter sit hyperaktive barn – et sidste forsøg på at kontrollere en situation, som man føler sig frustreret over. Oftest er det dog et pres, der lægges på en person, som allerede er overvældet.
Sandheden er dog, at der er nogle mennesker, som er så selvoptagede og selvoptagede, at de kun klager og venter på, at “hr. White Knight” kommer og redder dem. Problemet, vil jeg hævde, er, at mange mennesker ikke har en medlidenhedsfest – de har en “skamspiral.”
Det, som mange måske opfatter som en “medlidenhedsfest”, er ofte en person, der har mistet alt håb om noget bedre. Det kan være en person, der føler så meget pres og fortvivlelse, at de føler, at hver eneste handling, de foretager sig, er dømt til at mislykkes.
Der er som regel meget lidt medlidenhed i denne “medlidenhedsfest”, men oftere selvkritik og en hård dom over ens eget værd. Med andre ord, det modsatte af medlidenhed og medfølelse, grusomhed og ligegyldighed. Det er mennesker, der ikke har ondt af sig selv, de har det dårligt med sig selv. Og at påpege, at de ikke opfylder deres pligter eller ansvar på grund af deres tristhed er som at fortælle nogen i en tornado, at vejret ikke ser alt for godt ud i dag.
Hvordan kan man dog se, om nogen virkelig er ved at drukne eller lader som om? Sandheden er, at du aldrig vil vide det, medmindre du spørger, og selv da kan du stadig være uvidende om den nøjagtige tilstand af den anden persons kamp.
Et fantastisk empatisk værktøj illustreres af forfatteren Brene Brown, når hun foreslår at bruge sætningen “den historie, jeg finder på”. Det er en måde at forklare, hvad du tænker, uden at lægge skylden på den anden person. Hvis du vil vide, hvordan nogen har det, så spørg dem, hvad deres tankeproces er, og lær virkelig historien i deres hoved at kende.
Min personlige overbevisning er, at en positiv medlidenhedsfest faktisk kan være helbredende. Min terapeut fortalte mig engang, at når du er den, der sidder fast i en “skamspiral”, kan det faktisk være gavnligt at have en bevidst medlidenhedsfest. Køb is, se en sjov film og skriv lortepoesi. Hav ondt af dig selv og det, du går igennem, og giv dig selv lov til at føle det, du har brug for at føle. Når du har haft lidt tid, kan du begynde at skabe nogle mål og tidslinjer.
Som ved en rigtig fest skal der være en afslutning. Giv dig selv aftenen til at gå igennem og absorbere det, der sker, og senere lave en plan for at tackle disse problemer. Vær venlig og forstående over for dig selv, når du har det dårligt, og skub til, når det er tid til at rejse dig.
Når nogen siger til dig, at du skal holde op med at have en medlidenhedsfest, så husk, at de ikke føler det samme som dig, og deres “råd” er måske en demonstration af deres ubehag og akavethed over ikke at vide, hvordan de skal hjælpe dig. Hvis du sidder fast i ukontrollerbare følelser, så bed om hjælp fra dem, der ikke nedgør dine følelser eller bruger dømmekraft som en motivationsfaktor. Find dem, der er empatiske og stærke nok til at håndtere dine følelser, og ideelt set nogen, der har erfaring eller er kvalificeret til at hjælpe folk i fortvivlelse.
Dette lyder måske indlysende, men jeg er sikker på, at der er folk derude, der har brug for at høre det, som jeg gjorde. Bare fordi nogen giver dig et råd, betyder det ikke, at du behøver at tage imod det. Jeg vil sige det højere for dem, der sidder bagved: Bare fordi nogen giver dig et råd, betyder det ikke, at du behøver at tage imod det.
Tænk virkelig over, hvem der gav dig rådet og hvorfor. Og i sidste ende, er rådet gavnligt eller destruktivt? Og hvis du opdager, at det ikke er gavnligt for dig, kan du venligt bede det pågældende råd om at gå ad helvede til. Det er svært nok at anvende de gode råd, så hvorfor spilde tid på at anvende de dårlige råd?
Fortryd udtrykket “medlidenhedsfest” som et motivationsværktøj i stil med army boot camp og føl dig i stedet OK med at have det dårligt. At få folk til at føle sig bedre tilpas ved at bruge skam vil ikke motivere dem, der allerede er nede. Det eneste, det opnår, er at isolere dem, der allerede føler sig misforstået.
Og hvis du har brug for en positiv medlidenhedsfest, så hold en med vilje. Græd over den fyr. Syng den sørgelige sang i bilen. Skriv det lortepoesi. Og fuck alle, der fortæller dig noget andet. Du bør have en medlidenhedsfest.
En version af denne historie blev oprindeligt offentliggjort på Broke Bi Borderline Boy.