I ægteskabet kan der før eller senere opstå en situation, hvor du skal håndtere din vrede kone. Da du er følelsesmæssigt tættest på hende, stræber du efter at gøre hende glad. Det kan dog være meget svært at håndtere en situation, hvis den går ud af kontrol.
Sædvanligvis starter ting, der går ud af kontrol, som meget små meningsforskelle eller små misforståelser. Disse kan let løses med lidt tålmodighed, åben kommunikation og med en smule ydmyghed over for hinanden. Det bedste er at finde en måde at håndtere den urolige situation taktfuldt uden at blive frustreret.
Sæt, at din kone har et skænderi med en nabo, og hun er så rasende, at hun begynder at råbe ad dig, når du kommer ind i dit hjem. Hvad skal du gøre? Skal du også blive vred? Når sådanne hændelser opstår, bør du tilpasse dig og fortsætte. Du ved ikke, hvem eller hvad der gjorde hende så rasende. Du er en mand, så du bør ikke tillade, at der opstår et skænderi. Hvis hun begynder at skændes med dig, skal du bare berolige hende. Konflikt betyder meningsforskelle.
Lad os tage et kig på, hvordan Atma Gnani Pujya Dadashri dygtigt håndterede en situation for at undgå en konflikt med sin kone.
Dadashri: Engang havde jeg en konflikt med Hiraba (min kone). Selv blev jeg fanget i en vanskelig situation. Jeg plejede at kalde min kone for ‘Hiraba’. Som Gnani Purush kan jeg enten tiltale kvinder som, ‘Ba’ (mor: gestus af respekt over for ældre damer) eller som ‘dikri’ (datter). Hvis du er interesseret, kan jeg fortælle dig det. Det er ikke en lang historie, bare en kort historie.
Spørgeren: Ja, fortæl endelig.
Dadashri: En dag havde vi en meningsforskel (“konflikt” eller “meningsforskel”). Fejlen var min; Hiraba var ikke skyld i fejlen.
Spørgeren: Hun kan have begået fejlen, men du hævder, at det var din.
Dadashri: Ja, men det var ikke hendes fejl, det var min. Det er mig, der ikke ønsker nogen konflikt. Hun var ligeglad med, om der fandt en konflikt sted eller ej, og fordi jeg gjorde det, betragtes det som min fejl. Hvis jeg gør dette (Dada slår på stolen), bliver stolen så såret eller bliver jeg såret?
Spørgeren: Du.
Dadashri: Derfor er det op til mig at forstå. Så uanset hvad, så var der en dag en konflikt, og jeg blev fanget. Hiraba fortalte mig, at hendes brors ældste datter skulle giftes og spurgte mig derefter, hvad vi skulle give hende som gave. Det ville have været fint, hvis hun ikke havde spurgt mig. Hvad hun end ville give hende, ville det have været helt fint, og jeg ville ikke have gjort indsigelse. Men da hun spurgte mig, svarede jeg i overensstemmelse med mit intellekt og sagde: “I stedet for at få lavet nyt sølvtøj, hvorfor tager du så ikke et eller to stykker af det sølvtøj, vi har i skabet, og giver dem som gave?” Ved du, hvad hendes svar var? I vores hus bruges ord som “mit” og “dit” aldrig. Der bruges kun ordene “vores” eller “vores”. Så hun sagde: “Da din onkels søn blev gift, gav du store sølvplader.” Nu brugte hun den dag ordene ‘mine’ og ‘dine’, når hun normalt ville sige ‘vores’. Hun ville aldrig foretage en adskillelse af ‘mit’ og ‘dit’. Dette var første gang. Jeg tænkte ved mig selv: “I dag er jeg fanget!” Jeg indså min fejl med det samme og søgte efter en mulighed for at komme ud af denne knibe. Hvordan kunne jeg nu reparere denne skade? Blødningen var allerede begyndt, så hvordan kunne jeg lægge bandagen for at stoppe blødningen?
Så den dag fandt “min” og “din” sted. Situationen gik så vidt, at hun brugte ordene “din onkels søn” i stedet for “vores nevø”. Jeg indså, at jeg havde begået en stor fejl. Den dag så jeg, at jeg var ved at falde, så jeg korrigerede mig straks. Jeg vendte situationen hurtigt og fuldstændigt. Jeg sagde til hende: “Det var ikke min mening at sige det! Jeg prøver at sige noget andet. Der er tale om en lille misforståelse fra din side. Det er ikke det, jeg siger.” Da hun så spurgte mig, hvad jeg prøvede at sige, svarede jeg: “Giv hende sølvtøjet ud over de fem hundrede rupees. Hun kunne godt bruge de penge!” Til gengæld svarede hun: “Du er så naiv, hvordan kan du give så meget?” På det tidspunkt indså jeg, at jeg havde vundet over situationen. Så derefter sagde jeg til hende: “Du kan give, hvad du har lyst til. Alle fire af dine niecer er som vores egne døtre.” På det tidspunkt blev hun tilfreds! “Du er virkelig guddommelig,” sagde hun.
Du kan se, at jeg udbedrede skaden. Jeg vidste, at hvis jeg havde sagt fem hundrede rupees, ville hun nok ikke give så meget. Jeg gav ansvaret videre til hende. Jeg kendte hendes natur. Hvis jeg gav hende fem hundrede rupees, ville hun kun give tre hundrede. Så fortæl mig, hvorfor skulle jeg have et problem med at give hende myndigheden?
Lad os nu lære, hvordan man håndterer en vred kone, og hvordan man gør konen glad med de eksempler, som Param Pujya Dadashri har givet os:
Brug søde ord
Param Pujya Dadshri siger: “Da Salias kone bad ham om at købe kød, var det et dilemma. Da hans løn var meget minimal, hvordan kunne den fattige mand så have råd til at købe noget kød? Hans kone havde fortalt ham i over en måned, at deres fattige børn blev ved med at bede om fårekød. En dag bliver konen irriteret, så han siger til hende, at han vil komme med noget kød om aftenen. Han er altid forberedt med svar, for hvis han ikke er det, bliver hun ved med at brokke sig over ham. Da hun blev irriteret, gav han hende straks et positivt svar. “Jeg skal nok komme med det i dag, jeg skal nok komme med det, uanset hvor jeg skal hen,” sagde han. Ved at sige dette forhindrede han et skænderi. Da hun troede, at han ville bringe kød hjem den dag, som han havde sagt, blev hun rasende og begyndte at råbe, da han kom ind tomhændet. Som den kløgtige mand, han er, kunne Salia berolige sin kone ved at sige: “Kære hjerte, kun jeg kender mine problemer, du ville ikke forstå det.” På samme måde udtalte Salia et par sætninger mere og vendte sin kone om. I stedet for at blive ved med at råbe op, sagde hun til ham, at han kunne bringe kødet en anden gang og ikke skulle bekymre sig. Efter ca. femten dage gentog det samme scenarie sig igen, og igen bønfaldt han hende om sin tilstand, hvilket gjorde hende glad i sidste ende. Ved at håndtere disse situationer på denne måde behøver han aldrig at slås.”
Gør din vrede kone glad ved at undgå konflikter
Mellem årene 1943 og 1944 havde Param Pujya Dada Bhagwan en byggekontrakt med regeringen. En aften besøgte Han huset hos Ahmedmiya, en kontraktarbejder, som var hovedmurer i projektet. Det følgende er Param Pujya Dadashris beretning om den aften.
Han havde kun to værelser, et stort værelse og det andet så lille som et badeværelse. Da jeg spurgte ham om værelserne, svarede han: “Sir, hvad kan jeg gøre? Dette er mere end nok for os fattige mennesker.” Jeg spurgte ham derefter, hvor hans kone sov. Han svarede: “I dette samme rum. Du kan kalde det et soveværelse og en spisestue, dette værelse er det hele.” Så spurgte jeg: “Ahmedmiya, skændes du aldrig med din kone?” Han blev forbløffet: “Hvad spørger du om? Det sker aldrig. Jeg er ikke en tåbelig mand.” “I må da have lidt uenighed?” Jeg spurgte. “Ikke med min kone,” svarede han. Jeg spurgte videre: “Hvad hvis din kone bliver vred nogle gange?” Han svarede: “Jeg siger til hende: “Elskede, udenfor at chefen chikanerer mig, og hvis du chikanerer mig her, hvad skal der så blive af mig?”, og så falder hun til gengæld til ro.” Jeg svarede: “Da der ikke er nogen uenighed, er der heller ikke noget problem.” Han svarede derefter ved at spørge mig, hvad der ville ske, hvis der var uenighed. Han spurgte: “Hvor ville hun sove, og hvor ville jeg sove? Hvis dette hjem havde tre etager, så kunne jeg gå væk til tredje etage. Men her er vi begge nødt til at sove i det samme rum. Hun står over for den ene væg, og jeg står over for den anden væg, hvad sjovt er der i det? Hele natten ville vi ikke kunne sove, og hvor skulle jeg ellers gå hen? Derfor gør jeg min kone overhovedet ikke ulykkelig, selv om hun skulle slå mig. Jeg skændes med alle uden for hjemmet, men ikke med min kone. Du kan ikke gøre noget som helst mod din kone. Hvis jeg bliver vred, går jeg ud og slås udenfor, men ikke i hjemmet.”
Hvis vi begynder at anvende Ahmedmiyas tankegang i vores liv og ikke tillader nogen konflikter i vores ægteskabsliv og bruger hans stil med at undgå konflikter med sin kone til at undgå konflikter med vores ægtefælle, så kan vi også leve et lykkeligt ægteskabsliv.
Accepter og tilpas
Sæt din kone bliver vred og siger: “Jeg kommer ikke længere med en tallerken mad til dig ovenpå; du bliver nødt til selv at komme ned og hente den. Du er nu rask og i stand til det. Du vandrer rundt og sladrer med folk, du ryger cigaretter, men når det er tid for dig at spise, beder du mig om at bringe din tallerken op til dig. Det har jeg ikke tænkt mig at gøre.” Det er i det øjeblik, du skal sige roligt til hende: “Vær sød at give mig tallerkenen, så kommer jeg ned og henter den selv.” Endnu før hun har mulighed for at sige noget, skal du bare sige til hende, at du er ked af det, og at du kommer nu. Hvis du gør dette, vil du sove fredeligt. Ellers vil hele din nat blive ødelagt. I vil begge to surmule, I vil sove hver for sig og ikke sove godt, og om morgenen vil hun stadig surmule, når hun serverer din morgenmad for dig. Du vil bemærke det med det samme. Dette liv er fuld af konflikter og skænderier.”