Lege og aktiviteter om assertivitet

Flere har efterspurgt idéer til undervisning i assertivitet. I den håndfuld diskussionsindlæg, som jeg fandt, er følgende en samling af nogle af mine yndlingsideer.

For det første forklarer Arthur Lerner: “Introvert adfærd er ikke i sig selv en særlig god indikator for ikke-assertiv eller passiv adfærd, dette er dobbelt sandt, hvis man ser på adfærd hos ISTJ’er eller (endnu mere) INTJ’er. Du må ikke forveksle det at være ikke udadvendt på regelmæssig basis med mangel på assertivitet. Omvendt kan ENFP’er tale og interagere meget, men indtager ofte en holdning om at være (tvangsmæssige) hjælpere, løjtnanter i stedet for kaptajner osv.” Andre gav udtryk for, at niveauet af assertivitet til tider kan være forbundet med selvtillid.

Forståelse af sproget kan hjælpe

Der er forskellige rammer, hvorigennem man kan betragte assertiv og ikkeassertiv adfærd. De følgende er blot to.

1) Den ene er baseret på adfærd, der karakteriseres som: Passiv, Aggressiv, Passiv-aggressiv, Assertiv.

2) Den anden skelner mellem disse psykologiske holdninger: Afhængig, Modafhængig, Uafhængig og – det mest sjældne af alt – Interafhængig.

Ved kendskab til disse relaterede begreber vil du og dine kursister få en dybere forståelse (og anerkendelse af dem selv og andre). ~ Online publiceret af Arthur Lerner

For at gøre dette sjovt kan du diskutere en række forskellige tv-figurer, der passer til hver af disse profiler. Du kan også se, hvordan “X” ville reagere på en situation som f.eks. at nogen sidder på deres på forhånd tildelte plads. ~ Online publiceret af Susan Goldstein

To måder at komme ind i en cirkel på

Fra starten, før du deler navne eller “statistikker”, skal din gruppe stå i en cirkel i to “møder”. Første gang beder du dem om at gå til midten af cirklen, som om de skulle gå ind i en elevator. Selvfølgelig vil de alle være reserverede og fulde af “undskyld mig” og holde vores kroppe, øjne og stemmer mest for os selv. Efter et hurtigt “Hvordan var det?” (højst 2 min.), få dem til at træde ind i cirklen, som om de ankom til en genforening eller en fest, hvor de glædede sig til at se folk, vi ikke havde set i lang tid. Pludselig vil du se øjenkontakt, håndtryk og kram, glade hilsner med indbydende spørgsmål. Dette er en fantastisk diskussionsstarter – at se, hvor drastisk forskellig adfærd er for de forskellige indstillinger, og hvordan hver enkelt af os faktisk følte os mere trygge ved gruppen, selv om vi stadig ikke kendte hinandens navne. 🙂 ~ Posted online by Dawn Walker-Elders

Små gruppediskussioner

Planlæg aktiviteter i små grupper, hvor grupperne rapporterer tilbage. Typisk er det lettere for introverte personer at tale i grupper på 3 eller 4 personer. Du kan give hver gruppe til opgave at identificere og demonstrere almindelige adfærdsmønstre for forskellige typer mennesker – aggressive, assertive, passive osv. De kan diskutere øjenkontakt, fysisk plads, holdning osv.) ~ Indsendt online af Stephanie Legatos

Start med en assertivitetsquiz

Her er en fra about.com:

Få et publikum til at rejse sig op

Jeg deltog engang i en workshop, hvor der var omkring 80 personer, og facilitatoren fik os til at komme ud foran publikum en efter en – målet var, at vi skulle få publikum til at rejse sig op …..det var utroligt, meget få mennesker kunne faktisk få dem til at rejse sig op – dette viste forskellen mellem aggressive mennesker (ingen rejste sig); passive mennesker (ingen rejste sig) og assertive mennesker – publikum rejste sig. Og han gav ingen af os nogen anvisninger. ~ Posted online by Ann Andrews

Praksis og rollespil

Når jeg afholder assertivitetstræning, får jeg deltagerne til at øve sig i specifikke teknikker som “broken record”, “sige ‘nej’ uden at komme med undskyldninger”, “modtage negativ feedback med jævnhed”, “komme med ‘jeg’-udtalelser (i stedet for ‘du’-udtalelser) osv. Dette kan gøres i par eller i tre grupper med en observatør i hver gruppe. ~ Indsendt online af Jon Trevor

Jeg bruger parrollespil, hvor den ene er chefen, der skælder den anden ud for en fejl. Den anden forsøger at svare chefen ved hjælp af “I’m OK – You’re OK”-sprog og kropsholdning. Start med et par for at give gruppen mulighed for at observere og kommentere, og bed derefter parret om at gentage rollespillet. Det er altid meget bedre! Derefter går alle parvis sammen og prøver. ~ Posted online by JoAnne Freeman

Start med nogle scenarier, der er tegnet op på plakater og hængt op rundt omkring i lokalet, f.eks. “En stresset kollega fortæller dig, at hun virkelig har brug for, at du bliver sent for at hjælpe med en uventet begivenhed. Du har allerede sociale planer”. ‘Du holder en præsentation, og et publikum afbryder dig for at stille et spørgsmål, som du ikke kan svare på’. Bed deltagerne om at gå hen og se på dem alle, diskutere dem og derefter stille sig ved den, som de ville finde sværest at håndtere. Start derefter en diskussion om, hvordan vores tanker og følelser påvirker vores niveau af assertivitet; hvordan vi er nødt til at erkende og håndtere begge dele, før vi kan tale og handle assertivt. ~Posted online by Sue Duraikan

En variation på et live rollespil, som måske er mindre truende, er at gøre det ved en skriftlig udveksling: Lad folk i grupper tænke på en situation, hvor de har brug for at være assertive. Få dem til at skrive et resumé af scenariet samt deres assertive svar. Bed grupperne om at give deres scenarier videre til en anden gruppe, så de kan skrive ud, hvad den anden person kunne sige som svar. Derefter skriver de endnu et assertivt svar, som går tilbage til den anden gruppe for at få et svar osv. Du kan naturligvis have mange af disse ting i gang på samme tid. Derefter kan du læse samtalen op og diskutere læringspunkterne. Ud over at man ikke føler sig “sat på spidsen”, giver det folk tid til at tænke og diskutere positive måder at reagere på. ~ Posted online by Derek Hughes

Håndtering af aggressioner – et planlagt udbrud!

Ukendt for deltagerne har jeg en person, der er forberedt på at bryde ind i lokalet og hævder vredt, at de har booket dette mødelokale, og at vi venligst kan gå, så de kan sætte sig op. Derefter vil vi “fryse” den “ubudne gæst” og diskutere forskellige muligheder for at reagere på dette aggressive udbrud, før vi afprøver hver enkelt for at se, hvilken effekt det har. ~Posted online by Sue Duraikan

Prøv ikke-verbale ord

Arbejder man i triader, kommunikerer hver person en følelse med kun ikke-verbalt sprog. De to andre forsøger at afgøre, hvilken følelse der kommunikeres. Efterhånden som øvelsen går rundt i triaden, opnår hver enkelt færdighed i at bruge kongruente non-verbaler, og hver enkelt styrker sine færdigheder i at genkende og fortolke følelser. Faktisk er det ikke-verbale ofte den stærkeste del af budskabet. ~Posted online by Margo

Stolen (eller chokolade)

Bede en person, som du mener er ret stærk og i stand til at opføre sig assertivt, om at sætte sig på en stol midt i rummet.

Vælg 4 andre personer og tildel dem en adfærdstype – assertiv, aggressiv, passiv, passiv-aggressiv og giv dem besked om, at deres opgave er at overtale personen på stolen til at give afkald på stolen. Det sætter de adfærdsmønstre, som I allerede har diskuteret, i en sammenhæng. Jeg har altid fundet ud af, at det fungerer særdeles godt. ~Posted online by Fosties

En variation på dette er at give personen på stolen en æske chokolade og lade folk skiftes til at få dem til at dele dem.

Fists

Prøv denne øvelse for at hjælpe folk med at trække grænsen mellem assertivitet og aggression. Del gruppen op i par. Halvdelen af medlemmerne får et sæt instruktioner; den anden halvdel får et andet sæt instruktioner.

Person A’s instruktioner lyder: Person B skal lave en knytnæve. Du SKAL få den knytnæve åbnet.
Person B’s instruktioner lyder: Gør en knytnæve. Person A vil forsøge at få dig til at åbne din knytnæve. Du må IKKE åbne din knytnæve, medmindre han/hun beder dig høfligt og assertivt.

De fleste mennesker vil forsøge at bryde fingrene op, hvilket er grunden til, at jeg tilføjede forbeholdet om fysisk kontakt. ~Posted online by Karyn R

Eksempelsituationer

Her er en håndfuld eksempler på situationer, (der lyder truende og nogle ikke), sammen med en eller flere mulige reaktioner. Bed din gruppe om at identificere, om svaret er assertivt, passivt eller aggressivt. Spørg alternativt, om de kan komme i tanke om en bedre måde at reagere på. For eksempel:

Situation: Bartenderen serverer dig den forkerte drink på pubben.

Situation: Situationen: Bartenderen serverer dig den forkerte drink på pubben.

Svar: “Hvad kalder du det her? Jeg bad om en shandy, ikke en pilsner – tag dig sammen, skat.”

Situation: En ny kollega, som du deler kontor med, ryger konstant. Du kan ikke lide lugten af røg.

Svar: “Jeg har virkelig fået hovedpine, men røgfyldte atmosfærer giver migræne.”

Situation:

Situation: Du føler dig overfuset på dit arbejde og beslutter dig for at bede om en højere karakter.

Svar: “Jeg vil gerne tale med dig om min karakter. Kan vi ikke mødes i næste uge for at drøfte det nærmere?”

Situation:

Situation: Du venter på at betale for nogle indkøb, men de to ekspedienter ved kassen er dybt optaget af en samtale og ser ud til at ignorere dig.

Situation: Din arbejdsgiver forventer, at du skal påtage dig ekstra arbejde, men din nuværende arbejdsbyrde er allerede meget tung.

Situation: Du begår en fejl på arbejdet, og din chef skælder dig ud på en meget brat og vred måde.

Situation: Du begår en fejl på arbejdet, og din chef skælder dig ud på en meget brat og vred måde.

Spørg Line . “NEJ”-linje

Ofte er assertivitet svært, når du står over for en udfordring eller har brug for at bede om noget. Derfor kan jeg godt lide denne forhandlingsøvelse.

Deltagerne danner to linjer. Den ene linje er “den spørgende linje”. De beder om alt fra en lønforhøjelse, ekstra ressourcer, fritid osv. Den anden linje er “Nej-linjen”. Deres opgave er at sige nej. Opmuntrer dem til at være realistiske i deres aflevering, men til at finde en grund til at sige nej. Ask Line er derefter tvunget til at stille et spørgsmål om hvad, hvordan eller hvorfor, som tvinger No Line til at uddybe det. Ingen ja/nej-svar.

Spørg-linjen omformulerer derefter sit spørgsmål med de nye oplysninger fra nej-linjen. No Line tilbyder derefter den ærlige genovervejelse af anmodningen. Facilitator coacher deltagerne en ad gangen, men hvert par går ret hurtigt. Dette hjalp os virkelig med at overvinde angsten ved et nej og opdyrkede vores evne til at komme tilbage og være assertive ved at stille uddybende spørgsmål og genfremsætte spørgsmålet. Derefter skifter linjerne.