Agony tante Rhona McAuliffe deler råd med en læser fra Cork, som frygter, at hun ikke har nok sex til at tilfredsstille sin mand
Problemet
Kære Rhona,
Jeg har været sammen med min partner i 18 år, siden vi var i begyndelsen af tyverne, og vi har tre børn sammen. Vi arbejder begge fuldtid og har et travlt liv derhjemme. Vores sexliv blev aldrig rigtig genoprettet efter vores første barn, eller i hvert fald ikke til det niveau, det var før børnene.
Vi plejede at have sex tre til fire gange om ugen, da vi mødtes første gang – pr. dag i starten – og nu er vi heldige, hvis vi gør det cirka en gang hver sjette uge, som regel fordi jeg føler mig presset til det.
Min mand er ved at gå amok og siger, at han gerne vil have sex tre gange om ugen. Han siger, at han har været tålmodig og ventet på, at børnene skulle komme ind i ordentlige søvnmønstre, og at vores liv skulle reguleres, før han virkelig har presset på, men nu er han nået til det punkt, hvor han har brug for et aktivt sexliv eller potentielt skal finde det et andet sted.
Det er første gang, han har truet (det var mere forargelse, hvis jeg er ærlig) med at have en affære eller one-night stand eller formodentlig betale for det, jeg stillede ikke nogen spørgsmål. Men det har fået mig til at tænke. Jeg ved, at vi burde have mere sex, men jeg har bare ikke lyst til det.
Jeg føler, at vores libidos er fuldstændig uforenelige, og generelt vil jeg meget hellere læse eller se en film sammen. Når vi har sex, ender det med, at jeg nyder det, men ikke nok til at fremskynde den næste session.
Jeg er også begyndt at frygte at gå i seng. Det er næsten som om han venter på, at jeg skal tage initiativ til det, og når jeg ikke gør det, syder han stille og roligt, og ingen af os kan så sove. Jeg ved godt, at der skal gøres noget, og jeg vil gerne blive gammel og nusse med min mand og nyde noget velfortjent afslapningstid efter nogle vanvittigt travle år. Men jeg kan heller ikke se regelmæssig sex i vores fremtid, da jeg næsten ikke har lyst.
Skal jeg bare lægge ud, selv om jeg ikke føler det?
Under pres, Cork.
Rhona siger…
Først og fremmest: Du er ikke alene. Afhængigt af hvilken forskning du refererer til, oplever mindst 33-60% af kvinderne lav eller ingen libido på et tidspunkt i deres liv, og op til 66% af kvinderne er enige i, at deres partners lyst til sex er større end deres egen. Det anses for at være en af de mest almindelige seksuelle klager hos kvinder i alle aldre, og desværre også et af de mest vanskelige problemer at behandle. Dette skyldes sandsynligvis de utallige og komplekse årsager, som jeg vil berøre om lidt.
Og selv om det er barskt at høre det og uden tvivl har chokeret dig til at udforske grænserne for din træghed, har din mand gjort det rigtige. Han har ventet tålmodigt, idet han har afledt en midlertidig selvforvaltningsordning, formoder jeg, og han har delt sin frustration og sine trængninger med dig, før han har handlet på dem. Vi er bare ikke sikre på hvor på dette tidspunkt.
Hans behov
I kølvandet på Kristen Roupenians novelle Cat Person, som blev bragt i New Yorker i 2017, og den strøm af dårlige og eftergivende sextilståelser, som den udløste, kunne din mands ultimatum blive grinet af som en oprejsning af mandlig seksuel rettighed. Jeg tror dog ikke, at det ville være retfærdigt.
Når vi indgår et monogamt forhold, forpligter vi os til kun at dyrke sex med denne person. Hvis du ikke længere er interesseret i sex, men din partner er i en permanent tilstand af vulkansk undertrykkelse, synes det kun rimeligt enten at tage fat på problemet eller genforhandle vilkårene for jeres forhold. Og lav libido er i sig selv ikke et ‘problem’ i sig selv, det er et forskelligt ønske, der bringer par ud af kurs.
I Joan Sewells erindringsbog fra 2007 I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, hævder hun, at det er det mandlige behov for regelmæssig sex, der har skabt ideen om normen to gange om ugen, og ikke kvindelige tendenser. Det, der er brug for, hævder hun, er accept af og respekt for idéen hos begge køn om, at der er en betydelig biologisk forskel i deres sexdrift.
Hun siger: “Ingen forsøger at sænke mænds sexdrift. Jeg hører ikke: ‘Doktor, min sexlyst er for høj. Vær venlig at gøre noget ved det. Jeg føler mig skyldig og skammer mig over, at jeg ikke vil have mindre sex. Det er ved at dræbe mit ægteskab.”” Sewell, som var dybt forelsket i sin mand, Kip, men ikke følte noget ønske om at have sex med ham (eller nogen anden), dokumenterer sin sexudforskning og ‘rejse’ for at finde den rette, intime balance for dem begge.
Mere til sex end penetration
Trods en del kritik, da bogen blev udgivet – at parret i første omgang var vildt mismatchet – lykkedes det dem at blive enige om en kontrakt, der fungerede. Den omfattede håndjobs, smørejobs og, når hun ikke havde lyst til at blive rørt, at hun klædte sig ud som en Playmate og lod ham se på.
For en decideret uhorrig kvinde var hendes søgen efter sex båret af generøsitet og kærlighed, og Kip var hendes villige og tilsyneladende tilfredse emne. Sewell har ikke fulgt op på sin bestseller og synes generelt at være inkognito online, så der er ingen mulighed for at vide, hvordan ægteskabet gik, eller om hendes libido skød i vejret midt i overgangsalderen. Jeg ville for mit eget vedkommende gerne have en opdatering!
Det, som Sewells endelige aftale med Kip imidlertid understøtter, er det mangeårige råd fra sexterapeuter om, at penetrerende sex ikke bør betragtes som den hellige gral i elskov og ikke-penetrerende sexlege som en trøstepræmie eller en “tidevandspræmie” indtil hovedbegivenheden.
Alle intime berøringer og lege er gyldige og styrker et pars forbindelse og bør respekteres som sådan. På samme måde ‘giver kvinder ofte sex i gave’ til deres partner, når de ikke er i humør til det. Dette virker på kort sigt eller en gang imellem, især hvis det leveres med kærlighed og entusiasme og ikke midt i ventetiden på, at dine negle tørrer, mens du ser et afsnit af Queer Eye over hans skulder. Men “gaver” er heller ikke en langsigtet løsning, da udvekslingen altid vil føles ensidig.
Andre løsninger
Sådan, hvad kan du gøre? Et besøg hos din praktiserende læge er en god start for at fastslå, om der er fysiske eller psykiske problemer, som du har brug for at tage fat på. Det kan være alt fra nedsat skjoldbruskkirtelfunktion, diabetes og blodmangel til udmattelse, angst og stress samt lavt selvværd.
Opnå med din mand om dine ønsker og behov – som sandsynligvis ikke er seksuelle – og hjælp ham til at forstå, hvor du er henne. Din lave libido kan til dels skyldes de mange ikke-seksualiserede roller, du indtager – mor, plejer, forsørger, dommer osv. – som det er almindeligt og relateret til altid at være efterspurgt, eller at der bliver krævet ting af dig. Men prøv at adskille dig selv fra denne fortælling og tag ansvar for en tilbagevenden til dit seksuelle selv og vis din mand, at du tager hans frustration alvorligt og prioriterer jeres sexliv.
Det anbefales også at begynde at onanere igen, hvis du har holdt op, for at genaktivere dine neurotransmittere og få et tiltrængt hit af serotonin, der forhåbentlig får dig tilbage i spillet.
Skemalægge ye olde ugentlige ‘date nights’ for at tale og genetablere forbindelsen uden børnene. Det er let at lade det glide, men på dette tidspunkt er åben kommunikation bydende nødvendig.
Jeg vil kraftigt anbefale at besøge en sexterapeut og tage tid og tålmodighed til at finde den rigtige, hvilket kan betyde flere hits og misser. At dele jeres seksuelle lyster med hinanden og tale åbent om jeres sexliv er det næste skridt. Dit brev tyder på, at jeres lystbank er tom lige nu, eller at I i hvert fald skal grave meget dybt for at fremtrylle et scenarie, der tænder jer. En sexterapeut vil hjælpe dig med at nå dertil.
Værd at læse
En anden næsten gammeldags (2009) bog, der anbefales universelt for sin holistiske tilgang til at behandle og løse lav libido hos kvinder, er A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex (En træt kvindes guide til lidenskabelig sex): Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Forfatter og psykolog Laurie B. Mintz fokuserer på seks søjler: tanker, snak, tid, berøring, krydderi og tryst og har fået utrolig feedback i form af læsernes betydelige stigning i lyst, ophidselse og seksuel tilfredshed. Det er den ene bog, der refereres igen og igen om emnet, og den er bestemt værd at læse.
Da der ikke findes noget magisk fix til uforenelige libidos og en masse hårdt arbejde forude, er det også værd at udforske konceptet om et åbent forhold. Det er ikke for alle, men det kunne være noget, du kunne undersøge på kort sigt for at genoplive denne følelse af ‘nytænkning’. Eller ikke.
Jeg kan heller ikke lade være med at tænke på min yndlingssexguru, Dan Savage, her, som sagde, at hvis mænd blev penetreret hver gang, de havde sex, ville de sandsynligvis ønske mindre sex. Noget at tænke over, når du går i gang med første runde af dine forhandlinger.
Og husk, at lige så meget som du havde håbet på at kunne ringe dit fyrretyvende år ind ved at forny dine løfter om cølibat, så kan der kun komme noget godt ud af at genopdage dit erotiske selv.
Denne artikel blev første gang vist på IMAGE.ie i april 2o18.
Feature image: Foto: Brooke Cagle on Unsplash
Læs mere:
Læs mere: Skal jeg være ærlig om mine tidligere sexpartnere?
Læs mere: De største kærligheder i dit liv kommer ikke altid i form af en mand
Læs mere: Hvordan skal vi tale med børn og teenagere om samtykke, grænser og respekt?