Emily Yoffe, alias Dear Prudence, er på Washingtonpost.com hver uge for at chatte live med læserne. En redigeret udskrift af chatten er nedenfor. (Tilmeld dig her for at få Dear Prudence leveret til din indbakke hver uge. Læs Prudies Slate-kronikker her. Send spørgsmål til Prudence på [email protected].)
Emily Yoffe: God eftermiddag. Jeg ser frem til at modtage jeres spørgsmål.
Q. Argument tømmermænd: Min forlovede kommer fra et hjem med en alkoholiseret forælder og en fraværende forælder. Som følge heraf er han utrolig utilpas omkring alkohol. Jeg kommer fra en familie, hvor der bliver drukket vin hver aften, og hvor alkohol ikke er noget stort problem. Da vi først begyndte at date, drak han også vin eller øl sammen med mig. Men nu drikker han meget sjældent (måske en gang om måneden og kun hvis vi skal ud) og bryder sig ikke om det, når jeg gør det. Jeg kan godt lide at drikke vin normalt hver aften, men i disse dage bliver det altid en stor sag mellem os. Han siger, at det er forkert af mig at drikke hver aften (to-tre glas vin i løbet af en periode på fem-seks timer), og at jeg har et problem med alkohol. Jeg føler ikke, at det er tilfældet, men vil nogle gange ikke nyde et glas vin bare for at undgå et skænderi med ham. Jeg tænker nu også meget mere på alkohol, end jeg nogensinde har gjort før, men er det fordi jeg har et alkoholproblem eller bare på grund af de problemer, det skaber mellem os? Jeg er ved at være træt af, at det er et stort problem, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal afværge situationen ud over at give efter for hans krav og slet ikke drikke.
Sv: Hver gang jeg bliver bedt om at mægle i alkoholspørgsmål, ender det med, at jeg bliver udskældt som en bluenose-prohibitionist, så her kommer den! Selvfølgelig forstår du din forlovedes reaktion på alkohol – det ødelagde hans barndom. Men han bør forstå, at det at integrere vin som en del af et behageligt måltid, som det lyder, som om din familie gør, kan være en barriere for alkoholisme. Hvis du beskriver denne hyggelige holdning til alkohol, er det det det modsatte af solodrikkeren, der drikker indtil han besvimer. Du har absolut ret til at nyde din vin, så længe den ikke forstyrrer dit liv eller din funktion, og hans beslutning om at afholde sig er hans egen. Men du har bragt det på bane, og jeg synes, at dine drikkevaner i det mindste er værd at tænke over. National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism definerer moderat drikkeri for en kvinde som ikke mere end tre drinks på en enkelt dag og ikke mere end syv drinks om ugen. Det vil sige, at der kan være en dag, hvor du drikker tre glas vin, men det er ikke hver dag. Du drikker 14 til 21 glas vin om ugen. Det er måske fint nok, men jeg spekulerer på, om din kærestes bevægelse mod slet ikke at drikke er en reaktion på den plads, alkohol har i din aften. Det er den diskussion, I to bør have, og det bør være en diskussion, som I begge fører åbent og uden bitterhed. Spørgsmålet er ikke, om din forlovede bør mikrostyre dit indtag af mikrobryg – det bør han ikke – men om han har en legitim bekymring over din adfærd med hensyn til alkohol. Fordi du tjekker dig selv, synes jeg, at du skal droppe alkoholen en eller to aftener om ugen. Så kan du beslutte dig for at tage et glas eller to på andre dage, men ikke et tredje. Eller skære dig selv af efter middagen. (Når du begynder på dette, skal du have en notesblok i en køkkenskuffe og notere hver gang, du drikker et glas. Det vil hjælpe dig med at holde styr på det). Hvis du indser, at en eller anden af disse begrænsninger gør dig utilpas, skal du foretage en selvundersøgelse. Men det betyder ikke, at løsningen er, at din kæreste skal være din overvåger. Han skal vide, at hvis han er overvagt med hensyn til dit alkoholindtag, betyder det blot, at han rekapitulerer de værste aspekter af sin barndom.
Kære Prudence: Skrækkeligt forsømt kæledyr
Q. Svigerinde: Min svigerinde har for nylig fået sit andet barn. (Hendes første blev desværre dødfødt.) Efter at have mistet det første barn ville hun skælde alle ud, f.eks. min mand og mig, der havde børn. Vi fortjente dem ikke efter hendes mening, ligesom hun ikke fik sine. Nu, hvor hun har et barn, synes hun at forvente, at vi alle sammen skal dreje vores liv om hende. Min mand og jeg er nået til det punkt, hvor vi er holdt op med at tage hjem til hans forældre (hans søster bor der med sin kæreste) på grund af den måde, hun opfører sig på. Hvis vi tager derover, bliver vores 2-årige stort set ignoreret, for hvis en af bedsteforældrene tager hende op eller er opmærksom på hende, vil hans søster tage sin baby med ind og sige noget i retning af: “Men babyen vil have, at du skal holde hende”. Endnu værre er det, at hans søster fortalte min mand, at hun gav deres forældre deres første “biologiske” barnebarn, da min mand er adopteret. Hun forventer, at hendes mor skal tage sig af hendes barn, når hun vil, til det punkt, hvor planer, som mor havde lavet med min mand, måtte aflyses, fordi svigerinden ville lave noget. Dette gør virkelig ondt og gør min mand så vred, at han nægter at se dem, medmindre de kommer hjem til os. Er der en måde at sætte en stopper for alt dette vrøvl, eller har min mand ret til det? Skal vi bare helt holde op med at tage derover?
Sv: Stakkels, stakkels barn. Jeg hører så forfærdelige beretninger fra folk, der er vokset op med skøre, egoistiske og grusomme mødre. Denne din niece eller nevø vil få svært ved at få venner eller have andre familiemedlemmer i sit liv på grund af mor. At få et dødfødt barn er et frygteligt slag, men det giver ikke nogen lov til at opføre sig uhyrligt mod andre. Hvad angår kommentarerne om det “biologiske barnebarn”, ja, det får mig til at gyse. Hvor trist, at dine svigerforældre gør det muligt for denne uhyrlige kvinde. Jeg kan godt lide din løsning med at sige, at svigerforældrene skal komme hjem til dig for at se deres barnebarn. Når de er der, kan din mand roligt forklare, at hans søsters fornærmelser og opførsel gør det umuligt at besøge deres hjem. Han kan tilføje, at en sådan opførsel kommer til at skade barnet, og han håber, at hans forældre kan begynde at tage fat på dette. Du skal ikke holde vejret. Men hold fast i, at du ikke vil være med til hendes grimme opførsel.
Q. Min bror, der er ved at komme sig af misbrug, og min baby: Min bror er en nyafvænnet narkoman. Efter otte års kamp mod sin afhængighed har han været clean i 14 måneder. Min mand har først for nylig mødt min bror som en ren og ædru person. Jeg er gravid i ottende måned med vores første barn. Min mand fortalte mig for en uge siden, at han ikke er tryg ved, at min bror kan være i vores barns liv, før han har været ædru i mindst et år mere, måske to. Han indrømmede også, at han aldrig vil være tryg ved at lade min bror passe vores barn. Min bror gjorde nogle forfærdelige ting mod min familie og mig under sin afhængighed, så jeg kan godt forstå min mands bekymringer. Det, der bekymrer mig, er, at han talte om sine bekymringer med sin egen familie, før han kom med dem til mig, at han har ventet så længe med at fortælle mig det, og at han måske aldrig vil stole på min bror. Min brors ædruelighed har forvandlet ham til en ny mand, og selv om jeg ved, at ædrueligheden er vedvarende, har min familie og jeg tilgivet ham og fokuserer på at støtte ham og ikke på fortsat at behandle ham som en misbruger. Jeg ønsker at respektere min mands bekymringer, men at mit barn ikke må møde min bror i mere end et år gør mig virkelig ked af det. Jeg ved heller ikke, hvordan jeg skal fortælle min bror, hvordan min mand har det.
Svar: Der er et kompromis her. Da din bror har været clean i mere end et år, burde det give ham ret til at besøge barnet. For din mands skyld – da han formentlig altid vil have et ustabilt forhold til din bror – bør disse besøg foregå sammen med en familiegruppe. På den måde kan din mand slappe af, fordi der vil være mange øjne på din bror. Hvad resten angår, synes jeg, at du skal trække dig tilbage. Din mand har ret til at tale om vanskelige ting, der vedrører jeres familie, med sine nærmeste tillidsfolk. Det er rimeligt, at han får andres mening om hans tilbøjeligheder og hører deres mening, før han fremlægger sine håbede begrænsninger vedrørende din bror. Du er trods alt kommet til mig for at finde ud af, hvordan du kan komme tilbage til din mand med et modforslag! Med hensyn til at din bror skal passe dit barn, så er du og din mand ved at komme langt foran, hvor I skal være i denne sag. Jeres barn er ikke engang født endnu, så I behøver bare ikke bekymre jer om at fordele babysitteropgaverne på nuværende tidspunkt. Det kan være, at de krænkelser, som din bror har begået, var så foruroligende, at din mand ganske vist er glad for at se din bror gøre sig selv om, men han kan bare ikke gå så langt som til at betro din bror at være alene med jeres barn. Det er måske en rimelig vurdering, indtil der er en lang historie med din bror, der holder sig renlig. I et andet eksempel kan det være, at en elsket forælder bare er for svagelig eller for skrantende til at tage sig af et barnebarn alene, men det betyder ikke, at den pågældende person skal skæres ud af barnebarnets liv. Jeg håber, at hvis du kan give efter over for din mand i spørgsmålet om babysitting, vil han forstå, at en del af din brors helbredelse består i at blive budt velkommen tilbage i familien og samfundet, og han vil give efter i spørgsmålet om besøg. Og her håber jeg, at din bror er i stand til at blive på denne nye vej, som vil være fuld af dybtgående belønninger for ham selv og dem, der elsker ham.
Q. Anliggender: Er det virkelig meningen, at vi skal være monogame? Jeg spekulerer på, hvordan man kan dæmme op for tiltrækningen til en person, der er i et ægteskab. Det er en gensidig tiltrækning, og jeg tror måske, at jeg prøver at retfærdiggøre den. Men hvad sker der, når man møder en person, der er et godt match, men som allerede er involveret?
Svar: Åh, “i et ægteskab” er sådan en midlertidig tilstand, og hvis du kaster et blik på evolutionspsykologisk litteratur, er det et klart mandat om, at vi ikke er beregnet til at være monogame, så selvfølgelig skal du gå efter det. Det er godt at huske på, når du forsøger at sprænge dette ægteskab, at du allerede ved, at tonsvis af mennesker kan være gode match. Det betyder, at når denne her brænder ud, er der altid en anden attraktiv gift person, der kommer til at komme forbi.
Q. Re: Vin hver aften: Jeg kom også fra en familie, hvor der blev drukket vin hver aften, og jeg tog den vane med entusiasme med mig ind i mit voksne liv. Indtil det gik op for mig, at jeg ikke kunne huske den sidste dag, hvor jeg ikke havde drukket vin om aftenen. Så jeg opgav det i en måned, og indså min afhængighed/vane, da det var svært for mig at lade være med at drikke det. Nu prøver jeg kun at drikke en eller to aftener om ugen, og ikke at bære det ind i drinks, mens jeg ser tv efter middagen osv. Prudie sagde det ikke, men tre glas om aftenen er meget vin, og det er værd at skære ned på det af mange grunde, ikke mindst fordi dit drikkeri skader dit forhold til en person, du holder af. Og når du skærer ned, vil du sandsynligvis tabe dig, fordi du dropper et ton tomme kalorier. Jeg er glad hver dag for at bryde vanen, før den blev mere end en vane.
Svar: Præcis. Tak for de visdomsord.
Q. Genoptrædende alkoholiker ønsker at begynde at drikke igen: Min mand på 30 år var alkoholiker i sine unge dage og tidligt i vores ægteskab. Han holdt op for over 25 år siden, og jeg tror, at vi ikke ville være blevet gift, hvis han ikke havde holdt op, hvis han ikke havde gjort det. For ca. et år siden prøvede han alkoholfri øl og synes at kunne lide det. Nu taler han om at prøve rigtig øl, bare derhjemme, for at se, om han kan nøjes med en enkelt eller to. Han kører for at leve af at køre bil og er fast besluttet på, at han ikke ville bringe sit job i fare (han ville blive fyret, hvis han fik en DUI, selv når han ikke var på arbejde). Han mener, at han er ældre og klogere nu og ville være i stand til at drikke ansvarligt. Det skræmmer mig fra vid og sans, at jeg igen skal gennemleve det, vi gennemgik dengang. Han var en af dem, der aldrig vidste, hvornår han skulle holde op for natten. Han købte en kasse øl, når baren lukkede, for at kunne fortsætte. Han ville også være syg som en hund den næste dag. Jeg har fortalt ham, hvordan jeg har det, så han har ikke taget det skridt, men jeg ved, at han ville gøre det, hvis jeg sagde: “Selvfølgelig, prøv det”.
Sv: Dagens tema: Dagene med vin og roser. Din mand er i reel fare for at miste sin ædruelighed, sit levebrød og dig. Han er ældre, men ikke klogere. En øl bliver til 12 øl, og hans liv ryger ned i afløbet. Uanset hvordan han blev ædru, AA eller et andet program, er han nødt til at vende tilbage pronto for at få en opstramning. Du kan ikke være din mands superego. Han er nødt til at erkende de vrangforestillinger, som han giver sig i kast med, og de mulige konsekvenser. Sig til ham, at du vil ledsage ham til et AA-møde, hvis det er det, der skal til, for at han indser, at han er én øl væk fra en katastrofe – og hvis han begynder at drikke, går du.
Spørgsmål: Men hvad sker der, når du møder en person, der er et godt match, men som allerede er involveret?: Du tager af sted og leder efter en person, der er et godt match, men som er ledig.
A: Godt!
Q. Online dating: Min forlovede og jeg mødte hinanden på match.com. Hvad er et godt svar til folk, der bliver afskrækket af den måde, vi mødtes på? Omkring halvdelen af de mennesker, der hører, omfavner, at internetdating er ved at blive en mere almindelig rute for par, der finder hinanden. Den anden halvdel siger ting som: “Åh, jeg vidste ikke, at man kunne møde en lovlig person på den slags hjemmesider.” Nogen forslag?
Svar: Du skal bare ryste dystert på hovedet og sige: “Du har ret. Det kan man ikke.”
Klik her for at læse del 2 af denne uges chat.
Diskuter denne klumme med Emily Yoffe på hendes Facebook-side.