Rådgivning – Jeg blev en del af en triade, da karantænen ramte.

“Hey guys, jeg er ny til polyamory, så vær venlig at være blid! Fair advarsel dette vil være en smule, jeg vil forsøge at bryde det op relativt mundrette. Der er sket meget på to måneder. Vær venlig at være venlig, jeg tror vi alle er lidt følsomme på dette tidspunkt.
Så siden omkring august sidste år har jeg hængt ud med to store mennesker, Jamie og Adrian . De har været i et forhold i næsten tre år fra og med dette indlæg. Vi blev alle hurtigt venner og hang ud hele dagen hver dag hver dag. For ca. tre måneder siden flyttede jeg ud af mine forældres hus for at bo hos dem efter deres invitation. To uger efter det gjorde Adrian et forsøg på mig, og vi blev kærester. Den næste dag talte vi alle sammen sammen, og besluttede at være en polyamorøs triade. Adrian er helt ny i tingene, ligesom jeg er, men Jamie har tidligere erfaring med polyamori, hvilket har gjort tingene meget smidigere og nemmere, alt taget i betragtning.
Lidt efter at have hooket op følte jeg, at Adrian og Jamie var meget kærlige og inkluderende, og jeg følte mig glad. Jeg var begejstret, og den ekstra opmærksomhed var dejlig. Så blev tingene lidt underlige. De tog begge af sted på en på forhånd planlagt ugelang tur for at besøge Jamies familie. Da de kom tilbage, blev Jamie virkelig selvbevidst om sin krop og ønskede ikke at fortsætte med at være intim med mig (men fortsatte med at vise masser af interesse for Adrian). Mit kærlighedssprog er fysisk berøring, og efter ca. 20 års hudsult var min krop ikke klar til at stoppe et par uger inde i et forhold, men jeg ønskede ikke at tvinge dem til noget, så da de spurgte, gik jeg med til at stoppe med at spørge om at være intim. Det er vigtigt at bemærke, at jeg også tilfældigvis har BPD, som i det væsentlige har sat et forstørrelsesglas på mine følelser: Jeg begyndte at føle mig jaloux og trist og utilfreds i mit forhold, samt lidt fanget af ikke at kunne spørge om intimitet (IMO er det en ting at spørge og sige nej, en anden at bede en partner om ikke at spørge for at tilfredsstille et behov overhovedet).
Så begyndte Adrian at virke lidt mere fjern, ligesom Jamie. Ikke nødvendigvis mindre kærlig eller bede mig om ikke at bede om at være intim, bare ikke at gå ud af hans måde at være mere kærlig, tilbringe mindre tid omkring mig, kortere svar, osv. Jeg mistede den ekstra lille smule fysisk berøring, som jeg havde brug for, og gled ind i en nedtur i to uger, lige da pandemien begyndte at sætte ind. Mine timer blev skåret ned på arbejdet. A begyndte at blive endnu mere distanceret. Halvdelen af min familie blev syg, et par blev sat i karantæne i Mexico, og min bedstefar døde alene og forvirret af COVID-19. Jeg græd og fik kvalme dagligt og havde det bare dårligt med al den stress og angst og depression. Jeg talte med både Jamie og Adrian om, hvad vi kunne gøre for at forhindre, at jeg havde det sådan her, og vi blev enige om et par ting.
Så… ændrede intet sig helt. Var nødt til at minde både Jamie og Adrian om, at jeg har brug for fysisk berøring for at fungere, selv om de tilsyneladende gør sig umage for at være fysiske sammen i løbet af dagen. Bad dem om at læse nogle artikler om min psykiske sygdom for at forstå lidt, da jeg har kæmpet meget og vi alle bor sammen, Adrian kan lide at bruge hele dagen på at spille videospil eller læse ting i forskellige subreddits, Jamie arbejder halvdelen af tiden og spiller og sover resten, så ingen af dem har gjort forsøget endnu. Det eneste problem var, at jeg sendte dem for to uger siden nu, og der har været masser af muligheder.
Jeg har bare følt mig lidt glemt, udeladt, og som om mine partnere kunne gøre en lille smule mere indsats. Det er svært at kommunikere dette til dem, fordi jeg føler, at jeg allerede har gjort det meget, og intet har ændret sig, og jeg har ikke lyst til/det er svært at være påtrængende. Mine partnere fortæller mig, at jeg overtænker det for at forsøge at være en trøst, men jeg føler mig stadig utilfreds, trist, nu med den ekstra bonus af selv vrede og vrede over mig selv, fordi jeg ikke føler, at jeg har nogen ret til at føle mig udeladt eller ulykkelig i første omgang.
Alle råd er velkomne, men vær venlig!”

Anonym på /r/polyamory.

Kære Anonym,

Jeg er virkelig ked af at høre, at du oplever en så svær tid. I sin ugentlige workshop Love, Loss and Loneliness under Lockdown talte Esther Perel en smule om forventningsfuld sorg i disse turbulente tider. Uanset hvor tæt du var på din bedstefar, oplever du en meget intens form for tab og sorg af din forbundne slægt. Så tillad dig selv at opleve sorgen uden at kritisere eller patologisere den.

Baseret på det, du har delt, er der sket en utrolig stor udvikling på meget kort tid med hensyn til dit boligarrangement og dine relationer. Og fordi det hele skete så hurtigt, var der ikke rigtig tid nok til, at nogen kunne bearbejde alle de nye oplysninger, efterhånden som de blev præsenteret. Så det kunne meget vel være muligt, at hverken Jamie eller Adrian var forberedt på denne nye polyamorøse udvikling i deres forhold til hinanden. Selv om Jamie har haft nogle tidligere erfaringer med polyamori betyder det ikke, at de har talt om eller var klar til at være date andre.

Og tænk på, at hvis Jamie og Adrian ikke havde en indledende aftale om at åbne deres forhold, kunne Adrians indledende beslutning om at gå ud med dig uden Jamies udtrykkelige samtykke være blevet defineret som en handling af utroskab. Selv hvis I tre havde en produktiv samtale efterfølgende, betyder det ikke nødvendigvis, at deres tillid til hinanden og til sig selv ikke er blevet rystet i selve fundamentet. Og det betyder bestemt ikke, at Jamie og Adrian ikke havde svære samtaler om, hvad det betød for deres eksisterende forhold under deres på forhånd planlagte tur i en uge uden dig. Det kan være en af grundene til, at både Jamie og Adrian langsomt begyndte at de-eskalere i forhold til dig i de intime aspekter af dit forhold til dem begge. Det kunne også være muligt, at de så, hvor meget du kæmpede, og at det tilføjede endnu et niveau af følelsesmæssigt arbejde, som de var nødt til at engagere sig i med dig, før nogen af dem kunne være intime med dig. Tæt intimitet er ikke den samme intimitet uden det arbejde, der er forbundet med den.

Jeg vil også påpege, at Jamie og Adrian foreslog dig at flytte ud af dine forældre og flytte ind hos dem. I deres spørger bad både Jamie og Adrian dig om at tage et spring i troen, at huse og give dig husly og husly et sikkert sted. Det er værd at bemærke, at Adrian gjorde et forsøg på at komme sammen med dig efter kun to uger, hvilket får mig til at tro, at det er muligt, at Adrian (og måske også Jamie) hele tiden havde haft til hensigt at komme sammen med dig.

Jeg vil også gerne tale om dine behov – specifikt, hvordan du bedst kan forsvare dine behov i et forhold.

Der er stor forskel på at sige “Jeg har brug for, at I begge to rører ved mig”, “Kan I ikke nok røre ved mig?” og “Jeg savner følelsen af dine hænder på min krop”.

Først er et krav om deres øjeblikkelige handling. Det læses som emergent og presserende. Mens den slags kommunikation kan være effektiv på kort sigt, kan det også berøve dine partnere deres evne til at prioritere, hvad der er presserende og hvad der ikke er presserende på lang sigt.

Den anden er en anmodning om et behov som en appel til dit forhold. Selv om spørgsmålet ikke har den samme følelse af hastende karakter som et krav, giver det mulighed for handlekraft; “spørgsmålet” giver hver af dine partnere mulighed for selv at bedømme, hvornår dit behov skal tilfredsstilles.

Den sidste er et bud på et behov med en specifik fremskrivning. I dette særlige bud på dit behov giver du også plads til, at dine partnere også kan gengælde deres behov. Det er den ene fordel, som et bud har i forhold til både et krav og en efterspørgsel. Desuden kan det være et følelsesmæssigt arbejde for dine partnere at oversætte dit behov (fysisk berøring) til et middel (kram). Et bud skitserer specifikt, hvad du vil have gjort.

Der er outliers og hybrider til hver af disse forskellige midler til at advokere for dine behov. Du kan læne dig tungt op ad et middel frem for et andet. Så det kan være en indsats værd at

Det lyder som om, du allerede har prøvet et par forskellige måder at kommunikere, at dit behov ikke bliver opfyldt, og endda foreslået måder, hvorpå dine partnere kan opfylde disse behov. Og dine behov bliver stadig ikke opfyldt, selv efter kommunikation.

Ved yderligere eskalering vil det betyde konflikt. Så hvad gør man?

Det bør være i både Jamie og Adrians bedste interesse at opfylde dine behov af hensyn til dine forbindelser med både Jamie og Adrian. Det er dog ikke nogen af deres forpligtelser at opfylde dine behov. I sidste ende er det kun dig, der ved, hvilke behov der bliver opfyldt, og hvilke der ikke bliver det. Og hvis du ærligt føler, at du har gjort dit bedste for at kommunikere dit behov for at blive rørt (fysisk berøring) og for at blive forstået (BPD), så må du finde ud af, hvordan du ellers kan få dine behov opfyldt.

Det kunne være værd at overveje at date andre mennesker, som kan supplere og opfylde dine behov, som Jamie og Adrian ikke kan eller vil opfylde. Hvis du føler, at den triade-betegnelse, som I tre har lagt jer fast på, ikke lever op til det niveau af forventninger, som du normalt ville kræve af jeres forhold, så overvej at de-eskalere tilbage til roommates.

I disse vanskelige tider er vi endnu mere afhængige af dem, vi er i karantæne med. For mange er vi i selskab med deres familie. For nogle er vi i selskab med deres elskere. Men udfordringen heri ligger ikke i vores støttenetværk, men i at støtte os selv gennem disse vanskelige tider. Man er nødt til at være sin stærkeste fortaler og støtte.

Jeg vil tilføje denne bit som en person, der også er neurodivergent. Folk, der ikke er neurodivergent på samme måde, har ofte svært ved at sympatisere med psykisk sygdom. Opdragelsesbyrden er ikke på dig til at lære dine partnere om, hvad BPD betyder. Den del af forskningen er på dem, som en del af deres medfølelsespakke for jer som partnere. Du har allerede gjort langt mere, end du behøvede at gøre, da du leverede læsemateriale til dem, som de ikke har kigget på i de sidste to uger. Men deres manglende evne til at gennemlæse tæt materiale er lige så meget på dig som på dem. Du er nødt til at eje din psykiske lidelse, for selv om dine partnere fuldstændig og holistisk forstod din sygdom, er det stadig din egen kamp at kæmpe. Så du skal ikke sigte efter forståelse. Nøjes med at acceptere.

Med alt det sagt, har du været igennem meget: BPD, din bedstefars død, den seneste udvikling i dine forhold. Nu er et lige så godt tidspunkt som noget andet for dig at søge efter en terapeut, der kan hjælpe dig med at sortere alle de følelser, du har følt. En terapeut kan være et mere effektivt middel, hvorigennem du kan kanalisere din egen personlige rejse til følelsesmæssig harmoni.

Godt held og lykke.