Vi ønsker alle at få vores behov opfyldt, men manipulatorer bruger snedige metoder. Manipulation er en måde at påvirke nogen på i det skjulte med indirekte, vildledende eller misbrugende taktik. Manipulation kan virke godartet eller endog venligt eller smigrende, som om personen har dit højeste hensyn i tankerne, men i virkeligheden er det for at opnå en bagtanke. Andre gange er der tale om skjult fjendtlighed, og når der anvendes misbrugsmetoder, er målet blot magt. Du er måske ikke klar over, at du ubevidst bliver intimideret.
Hvis du er vokset op med at blive manipuleret, er det sværere at skelne, hvad der foregår, fordi det føles bekendt. Du har måske en mavefornemmelse af ubehag eller vrede, men på overfladen bruger manipulatoren måske ord, der er behagelige, indsmigrende, fornuftige, eller som spiller på din skyld eller sympati, så du tilsidesætter dine instinkter og ved ikke, hvad du skal sige. Medafhængige har svært ved at være direkte og assertive og kan bruge manipulation for at få deres vilje. De er også et let bytte for at blive manipuleret af narcissister, borderline-personligheder, sociopater og andre medafhængige, herunder misbrugere.
Manipulatorers foretrukne våben er: skyldfølelse, klager, sammenligning, løgn, benægtelse (herunder undskyldninger og rationaliseringer), foregive uvidenhed eller uskyld (“Hvem mig?” forsvar), bebrejdelse, bestikkelse, underminering, tankespil, antagelser, “foden indenfor døren”, omvendinger, følelsesmæssig afpresning, undvigelse, glemsel, falsk bekymring, sympati, undskyldninger, smiger og gaver og tjenester. Manipulatorer bruger ofte skyldfølelse ved at sige direkte eller underforstået: “Efter alt det, jeg har gjort for dig”, eller ved kronisk at opføre sig trængende og hjælpeløst. De kan sammenligne dig negativt med en anden eller samle imaginære allierede til deres sag ved at sige, at “alle” eller “selv den og den og den mener xyz” eller “siger xyz om dig.”
Nogle manipulatorer benægter løfter, aftaler eller samtaler eller starter et skænderi og giver dig skylden for noget, du ikke har gjort, for at få sympati og magt. Denne fremgangsmåde kan bruges til at bryde en date, et løfte eller en aftale. Forældre manipulerer rutinemæssigt med bestikkelse – alt fra: “Spis op for at få dessert” til “Ingen videospil, før dine lektier er lavet.”
Jeg blev bestukket med et løfte om en bil, som jeg havde brug for for at kunne pendle til sommerskole, på betingelse af, at jeg gik med til at gå på det universitet, som mine forældre havde valgt, i stedet for det, jeg selv havde besluttet mig for. Jeg har altid fortrudt, at jeg tog imod bestikkelsen. Når du gør det, underminerer det din selvrespekt.
Manipulatorer giver ofte udtryk for antagelser om dine intentioner eller overbevisninger og reagerer derefter på dem, som om de var sande, for at retfærdiggøre deres følelser eller handlinger, mens de hele tiden benægter det, du siger i samtalen. De kan opføre sig, som om noget er aftalt eller besluttet, når det ikke er tilfældet, for at ignorere ethvert input eller indsigelse, du måtte have.
Teknikken “foden indenfor døren” består i at fremsætte en lille anmodning, som du er enig i, og som efterfølges af den egentlige anmodning. Det er sværere at sige nej, fordi du allerede har sagt ja. Omvendelsen vender dine ord til at betyde noget, du ikke havde tænkt dig. Når du gør indsigelse, vender manipulanterne det om, så det er dem, der er den skadede part. Nu handler det om dem og deres klager, og du er i defensiven.
Faktisk bekymring bruges nogle gange til at underminere dine beslutninger og din tillid i form af advarsler eller bekymringer om dig.
Emotionel afpresning er krænkende manipulation, der kan omfatte brug af vrede, intimidering, trusler, skam eller skyldfølelse. Skam er en metode til at skabe selvtvivl og få dig til at føle dig usikker. Det kan endda være forklædt som en kompliment: “Jeg er overrasket over, at du af alle mennesker ville nedlade dig til det!” Et klassisk trick er at skræmme dig med trusler, vrede, beskyldninger eller alvorlige advarsler, såsom: “I din alder vil du aldrig møde andre, hvis du rejser” eller “Græsset er ikke grønnere” eller at spille offer: “Jeg vil dø uden dig.”
Afpressere kan også skræmme dig med vrede, så du ofrer dine behov og ønsker. Hvis det ikke virker, skifter de nogle gange pludselig til et lysere humør. Du er så lettet, at du er villig til at gå med til alt, hvad der bliver bedt om. De kan bringe noget, du føler dig skyldig eller skammer dig over fra fortiden, op som pressionsmiddel for at true eller gøre dig skamfuld, f.eks. “Jeg fortæller børnene xyz, hvis du gør xyz.”
Ofre for afpressere, der har visse lidelser, f.eks. borderline- eller narcissistiske personlighedsforstyrrelser, er tilbøjelige til at opleve en psykologisk tåge. Denne forkortelse, der er opfundet af Susan Forward, står for Fear, Obligation og Guilt (frygt, forpligtelse og skyld). Offeret føler sig bange for at gå imod manipulatoren, føler sig forpligtet til at efterkomme hans eller hendes krav og føler sig for skyldig til ikke at gøre det. Skam og skyld kan bruges direkte med nedgørelser eller beskyldninger om, at du er “egoistisk” (den værste last for mange medafhængige) eller at “du kun tænker på dig selv”, “du er ligeglad med mig” eller at “du har det så nemt”.”
Medafhængige er sjældent selvhævdende. De siger måske det, de tror, at nogen ønsker at høre for at komme overens eller blive elsket, men senere gør de, hvad de vil. Dette er også passiv-aggressiv adfærd. I stedet for at svare på et spørgsmål, der kan føre til en konfrontation, er de undvigende, skifter emne eller bruger skyld og benægtelse (herunder undskyldninger og rationaliseringer), for at undgå at tage fejl. Fordi de finder det så svært at sige nej, siger de måske ja, efterfulgt af klager over, hvor svært det vil være at imødekomme anmodningen. Når de konfronteres, har kodependenter på grund af deres dybe skam svært ved at acceptere ansvar, så de benægter ansvaret og giver skylden eller kommer med undskyldninger eller kommer med tomme undskyldninger for at bevare freden.
Kodependenter bruger charme og smiger og tilbyder tjenester, hjælp og gaver for at blive accepteret og elsket. Kritik, skyld og selvmedlidenhed bruges også til at manipulere for at få, hvad de ønsker: “Hvorfor tænker du kun på dig selv og spørger aldrig eller hjælper mig med mine problemer? Jeg hjalp dig.” At opføre sig som et offer er en måde at manipulere med skyldfølelse.
Misbrugere benægter, lyver og manipulerer rutinemæssigt for at beskytte deres afhængighed. Deres partnere manipulerer også, f.eks. ved at skjule eller fortynde en misbrugers stoffer eller alkohol eller gennem anden skjult adfærd. De kan også lyve eller fortælle halve sandheder for at undgå konfrontationer eller kontrollere misbrugerens adfærd.
Passiv-aggressiv adfærd kan også bruges til at manipulere. Når man har svært ved at sige nej, kan man måske gå med til ting, man ikke har lyst til, og så får man sin vilje ved at glemme, komme for sent eller gøre det halvhjertet. Typisk er passiv-aggressivitet en måde at udtrykke fjendtlighed på. Ved at glemme “med vilje” undgår du bekvemt det, du ikke har lyst til at gøre, og du får hævn over din partner, f.eks. ved at glemme at hente din ægtefælles tøj fra renseriet. Nogle gange sker det ubevidst, men det er stadig en måde at udtrykke vrede på. Mere fjendtligt er det at tilbyde desserter til din diætpartner.
Det første skridt er at vide, hvem du har med at gøre. Manipulatorer kender dine udløsende faktorer. Undersøg deres taktik og lær deres foretrukne våben. Opbyg dit selvværd og din selvrespekt. Det er dit bedste forsvar.
Lær også at være assertiv og sætte grænser. Læs How to Speak Your Mind: Bliv assertiv og sæt grænser. Kontakt mig på [email protected] for at få en gratis rapport: “12 Strategies to Handle Manipulators.”