Internettet og teknologien har totalt ændret sex og relationer, vi kender jer – jer voksne, alligevel, denne kolonne er ikke for børn! – har spørgsmål om sexverdenen. For at kunne besvare dem har vi bedt vores veninde Stoya – en professionel sex-haver – om at besvare alle henvendelser. Du kan skrive til hende på [email protected], og vi kan offentliggøre dit brev.
Er du mindst 18 år gammel?
Jeg er fra Indien. Jeg er gift. For nylig opdagede jeg kyskhedsbure og rollespil, hvor en kvinde er den dominerende elskerinde og en mand er hendes slave.
Jeg ønsker desperat at prøve dette og ønsker, at min kone skal kontrollere mig, beordre mig rundt, behandle mig som hendes slave og tvinge mig til at bære kyskhedsburet.
Jeg tøver med at introducere alt dette for hende, da jeg frygter, at følgende kan ske:
1) Hun bliver bange ved tanken om at dominere mig, sætte mig i kyskhedsburet eller straffe mig.
2) Hun kan godt lide tanken meget godt – og vil så altid kontrollere mig.
Hvad er dit råd? Skal jeg introducere femdom og kyskhed for hende?
Tak på forhånd -R
Talking about sexual desire is hard, and sharing a new desire with someone you’re already in a relationship with can be scary. Der er mere på spil, fordi der er en meget reel risiko for at skade dit forhold eller miste det helt.
Men der er også nogle rigtig gode potentielle reaktioner. Din kone kan blive tændt af dine lyster. Eller hun har måske selv neutrale følelser over for dem – men finder måske noget erotisk eller tilfredsstillende i at gøre noget, der giver dig seksuel nydelse. Måske opdager du også, at din kone måske også har lyster, som hun er bange for at diskutere med dig, fordi hun har de samme bekymringer som dig. Og hendes ønsker kan tænde dig, eller være ting, som du nyder at deltage i for hendes nydelses skyld.
Du må selv afgøre, om risikoen er det værd, men jeg kan give dig nogle råd om, hvordan du kan gå forsigtigt og med forsigtighed frem.
Undgå at overraske din kone eller overvælde hende. Du ønsker at finde ud af, hvor hun kommer fra, og om hvor meget nyt sexstof hun kan bearbejde på én gang. Du har allerede fået nogle oplysninger om din kones seksuelle erfaring, viden og smag. Selv om det eneste, du har at arbejde med, er dine seksuelle interaktioner med hende, er det stadig nyttigt.
Hvilke stillinger har I normalt sex i? Hvis I altid er i missionærstilling med lyset slukket og ikke gør meget andet end genital penetration, bør I nok starte med at tale om, om hun måske har lyst til at prøve en anden stilling, en stilling, hvor hun har mere kontrol. Du skal ikke springe direkte over til f.eks. at spørge hende, om hun nogensinde har tænkt på at give smæk til en mand med en fjerpudser spændt fast i numsehullet.
Hvor højlydt er din kone under sex? Hvis hun taler, kan noget, hun har sagt tidligere, være et godt udgangspunkt. Har du nogensinde set hende læse en erotisk roman eller se et program med åbenlyse seksuelle øjeblikke i det? Hvis ja, er det at spørge om hendes yndlingsdel en anden god måde at begynde at tale om seksualitet som et generelt emne.
Faktisk kan bare det at spørge hende, om hun nogensinde har overvejet at læse eller se noget erotisk, åbne op for en diskussion om sex. Og hvis hun udtrykker interesse, men ikke har udforsket seksuelle medier, har du mulighed for at dele denne udforskning ved at fortsætte med at diskutere det eller gøre noget udforskning sammen.
En mindre erotisk ladet måde at bringe seksualitet op på er gennem familieplanlægning. Hvis I to ikke ønsker at få børn eller ikke har til hensigt at få børn endnu, kan det at starte eller genoptage en diskussion om prævention hjælpe dig med at måle, hvor squeamish din kone er over for emnet.
Hvis I planlægger at få børn eller allerede har børn, kan det at bringe en nyhedsartikel om seksualundervisning i skolerne op, gøre det lettere for jer at dele, hvordan jeres egne seksualundervisninger foregik med hinanden. Eller du kan bringe den indiske sexklummeskribent Mahinder Watsa på banen – og jeg vil anbefale dig at tjekke hans sektion i Mumbai Mirror for at få råd. Jeg bor jo trods alt i USA. Watsa er meget mere vidende om de kulturelle normer i Indien, end jeg er, og det kan måske også hjælpe jer med denne samtale.
Det næste skridt er at øve jer i at tale om sex med hinanden. Sæt dig selv i stand til at få succes: Undgå at såre din kones følelser. Vælg også et tidspunkt, hvor I er afslappede og ikke risikerer at blive afbrudt. På den måde er det lettere for dig at høre, hvad hun siger, og lettere for hende at høre, hvad du siger – uden at drage forhastede konklusioner. Det er vigtigt at have et afslappende miljø, for selv for folk, der taler jævnligt om sex, er det utrolig nemt at føle sig utilstrækkelig. Det bliver nogle gange til defensivitet. Eller nogle gange tror du måske, at du hører et ultimatum, hvor der ikke er noget ultimatum.
Brug tid på det, I begge allerede nyder ved jeres sexliv, først. Opbyg færdigheden i at tale om sex i løbet af et par samtaler, før du bringer ting på banen, som du gerne vil udforske eller tilføje. Brug denne tid til at få et solidt billede af, hvor din komfortzone og hendes overlapper hinanden – både seksuelt og samtalemæssigt. Det vil også hjælpe dig med at få bearbejdet eventuelle ubehageligheder eller forlegenhed omkring det generelle emne sex, før du smider mere risikable emner ind.
Når du begynder at tale om nye ting, så gentag “Her er det, jeg elsker ved det, vi allerede gør”, før du går over til “og her er noget, jeg gerne vil tale med dig om at udforske eller prøve”. Jo mere du er forsigtig her, jo mindre er din risiko. Du behøver ikke at dykke direkte ned i låsende kyskhedsanordninger af metal, og – medmindre hun fortæller dig, at hun har et kink.com-medlemskab eller selv trækker et stykke sexudstyr på ekspertniveau frem – bør du sandsynligvis ikke.
Solide kommunikationsevner er også vigtige for din anden bekymring. Før I begynder at spille fantasi-scenarier ud, bør I sætte jer ned og tale om, hvad I begge er trygge ved. Vær meget klar over præcis, hvad I er enige om.
Den underdanige partner har altid ret til at afslutte det, der sker, uden at skulle forklare, retfærdiggøre, tigge eller undskylde bagefter. Jeg mener, at det er absolut nødvendigt for hver partner at have et sikkert ord – et ord, som alle involverede parter ved betyder fuld, øjeblikkelig stop. Sikre ord er en standard bedste praksis i BDSM- og Kink-fællesskaber, og jeg synes, at de er nyttige i alle former for seksuelle interaktioner.
Formentlig elsker du og din kone hinanden. Hvis I fortsætter med omhu, er opmærksomme på hinanden og holder den kærlighed forrest i jeres sind, arbejder I med et godt sæt værktøjer.