Side 1
Undergå skænderier og magtkampe med dine børn
“Må jeg sove hos Corey i nat?”
“Ikke i aften, jeg vil gerne have, at du bliver hjemme hos os.”
“Jeg har ikke været hjemme hos Corey i over en måned.”
“Ikke i aften, tak.”
“Der er ikke noget at lave her. Det er kedeligt.”
“Lad være med at skændes.”
“Jeg forstår det ikke. Hvorfor må jeg ikke gå? Giv mig én god grund.”
“Fordi jeg har sagt det. Hvis du ikke holder op med at skændes, får du stuearrest.”
“Det gør ikke noget. Gør det bare og giv mig stuearrest. Hvad er forskellen? Jeg kan alligevel ikke gøre noget som helst.”
“Okay. Du har stuearrest hele weekenden. Gå ind på dit værelse.”
“Jeg kan ikke vente, til jeg bliver voksen og kommer ud af det her hus.” Børn elsker at skændes. De vil have, at deres idéer skal være alle andres idéer. De kan lide at bevise, at de har ret, og at du og alle andre tager fejl. Børn kan lide at kontrollere situationen. De nyder at have magt over deres forældre. Børn har et behov for magt. Dette behov er normalt; børn ser voksne som havende magt. Vi gør, hvad vi har lyst til at gøre; det er i hvert fald, hvad vores børn tror. Vi virker selvhjulpne og sikre. Vi er alle voksne mennesker. Vi har magt. Børn ønsker at være som os. De vil også have magt. At have et behov for magt er ikke en dårlig ting. Det er kun, når et barn bruger magt på en negativ måde, at magt kan blive et problem. Magtsøgende børn forsøger at gøre det, som de har lyst til at gøre. De nægter at gøre, hvad du beder dem om. Børn, der søger magt, kan ikke lide at få at vide, hvad de skal gøre. De modsætter sig autoritet. De kan lide at lave reglerne. De kan lide at bestemme, hvordan tingene skal gøres. Hvorfor du ikke kan vinde en magtkamp
De fleste forældre håndterer magt ved at lægge vægt på modkontrol. Dette virker ikke. Bestræbelser på at kontrollere et magtsøgende barn fører ofte til et dødvande eller en magtkamp mellem dit barn og dig. Der er aldrig nogen endelig sejr mulig for dig. Når du først befinder dig i en magtkamp, har du tabt. Hvis dit barn vinder magtkampen, er det forsikret om, at det er magten, der har forårsaget sejren. Du blev besejret af hans magt. Hvis du vinder magtkampen, tror dit barn, at det var din magt, der forårsagede sejren og besejrede ham. Det er forsikret om magtens værdi. Dette resulterer i, at børn slår tilbage igen og igen, hver gang med stærkere metoder. Du vinder slaget, men taber krigen. Hvert barn udviser magt forskelligt. De fleste magtkampe er aktive. At skændes er et godt eksempel på aktiv magt. Nogle børn har lært værdien af passiv modstand. I stedet for at argumentere vil disse børn nægte at gøre det, du beder dem om. De nikker med hovedet og sidder bare stille og roligt. Nogle smiler endda en smule. Denne type magt har et bestemt formål – at presse dine knapper. Sådan håndterer du magt
Stop med at være en del af magtkampen. Der skal to til at have en magtkamp. Der skal to til at skændes. Giv dig selv et fast løfte om, at du ikke længere vil deltage i diskussioner og langvarige forklaringer. Gør dine forventninger klart og tydeligt gældende og gå væk. Fortæl dit barn præcis, hvad du ønsker, at han skal gøre, hvornår han skal gøre det, og hvad der sker, hvis han ikke gør det. Gå så væk. “Det er tid til at slukke for fjernsynet.”
“Jeg vil se den næste udsendelse.”
“Undskyld, det er tid til at gøre sig klar til at gå i seng.”
“Må jeg ikke blive oppe til et program mere?”
“Ikke i aften. Vi skal tidligt op.”
“Vi skal altid tidligt op.”
“Sluk for tv’et. Gå i bad og gå i seng. Gør det nu, ellers mister du tv’et til i morgen aften.” Du skal ikke blive i situationen og diskutere. Gå ind på dit værelse og luk om nødvendigt døren. Lad ikke dit barn trykke på dine knapper. Hvis du bliver vred, vil du belønne dit barn. Din vrede vil give dit barn den magt over dig, som det søger. Du kan blive nødt til at bruge straf, når du skal håndtere magt. Fortæl dit barn, hvad det skal gøre. Vær klar med en straf, hvis dit barn ikke samarbejder. Hvis du straffer et barn på grund af en magtkamp, skal du huske to ting. For det første må du ikke straffe i vrede; det vil kun opmuntre dit barn til at slå tilbage med magt. For det andet virker mindre straffe bedre end større straffe. Hvis dit barn mener, at du har straffet det for hårdt, vil det gøre gengæld med magt. Når dit barn gør, hvad du beder om uden at argumentere, så tak det. Gør opmærksom på det: “Tak. Du gjorde, hvad jeg bad dig om uden at skændes. Det sætter jeg pris på. Det viser, at du samarbejder.” Som en langsigtet løsning skal du huske, at et barns behov for magt kan være en positiv ting. Kig efter uafhængighed, selvtillid, lederskab og beslutningstagning. Når dit barn viser disse kvaliteter, skal du fremhæve dem. Fang ham i at være god. Som med de fleste adfærdsproblemer er den positive tilgang det bedste middel til at håndtere magt. Forskellen mellem magt og autoritet
Skellen mellem magt og autoritet ligger i dig selv. Når du er nødt til at konfrontere dine børn, skal du lægge vægt på samarbejde, ikke kontrol. Forbliv rolig og rationel på trods af situationen. Pas på din vredesknap. Stop op og tænk. Reager ikke impulsivt. Giv klare og specifikke forventninger. Forklar, hvad der vil ske, hvis dit barn vælger ikke at samarbejde. Giv ikke ultimatummer. Fokuser på at påvirke dit barns motivation. Her er et eksempel på en forælder, der bruger magt: “Hvorfor må jeg ikke gå?”
“Fordi jeg har sagt det. Jeg er din far.”
“Hvad har det med det at gøre?”
“Alt.”
“Nå, men jeg tager alligevel af sted.”
(Far bliver vred.) “Jeg advarer dig. Hvis du går til den fest, kommer du i store problemer.”
“Ja, selvfølgelig. Hvad vil du gøre?”
“Du skal bare vente og se.” Her er et eksempel på, at en forælder bruger autoritet: “Hvorfor må jeg ikke tage med?”
“Jeg tror ikke, det bliver sikkert.”
“Jeg kan godt klare det.”
“Der vil blive drukket meget til den fest. Sandsynligvis også stoffer. Jeg vil ikke have dig der.”
“Jeg skal nok klare mig. Du behøver ikke at bekymre dig.”
“Du forstår ikke. Jeg stoler på dig. Det er ikke det, der er problemet. Jeg stoler ikke på nogle af de andre børn. Du kan ikke kontrollere, hvad de vil gøre.”
“Alle andre skal af sted.”
“Jeg ved, at du meget gerne vil af sted. Jeg ved, at du vil blive skuffet.”
“Jeg vil gerne med.”
“Undskyld. Du kan ikke tage af sted. Du kan gøre noget andet. Få nogle børn herover.”