En midaldrende kvinde, som jeg kender, tilstod for nylig, at hun har skrevet en del provokerende sms’er med en mand, hun har et forhold til.
Da jeg kaldte det for “sexting”, blev hun chokeret. “Det er jo ikke sådan, at vi sender nøgenbilleder frem og tilbage,” sagde hun. “Bare en lille suggestiv “Hvad har du på?”-agtig ting. Det er sjovt.”
Velkommen til den nye verden af sexting.
Det viser sig, at voksne mennesker i faste forhold i stigende grad gør det for fornøjelsens og “sjovets skyld”, som en undersøgelse viste. Ifølge forskerne har hele begrebet “sexting” også udviklet sig, eller er i det mindste ved at udvikle sig: fra en risikabel, sjofel og til tider farlig aktivitet blandt teenagere til, som en terapeut (mere nedenfor) siger, en måde at tilføje noget seksuel “simmering” til et forhold, der måske trænger til at blive piftet op. Selv AARP anerkender tendensen: “… virkeligheden er, at flere og flere af de over 50-årige, både enlige og gifte, rutinemæssigt bruger sms’er til at sende fristende billeder og provokerende ord til deres partner…”
Reframing af sexting
I virkeligheden er sexting måske mere populært blandt voksne, end man tror.
En ny undersøgelse om sexting viste, at 88 procent af de adspurgte i alderen 18-82 år sagde, at de havde gjort det, og 82 procent sagde, at de havde gjort det inden for det seneste år (herunder den 82-årige). Desuden sagde næsten 75 procent, at de sextede i forbindelse med et fast forhold, mens 43 procent sagde, at de sextede som en del af et afslappet forhold. (På den mørkere side rapporterede 12 procent, at de havde sextet en person “i et utro forhold”). Resultaterne blev præsenteret på American Psychological Association årlige kongres i Toronto tidligere på måneden i en artikel kaldet: “
Undersøgelsen af 870 heteroseksuelle personer i USA viste også, at mere sexting generelt var forbundet med et højere niveau af seksuel tilfredshed. Mere end halvdelen af svarene kom fra kvinder; deltagernes gennemsnitsalder var 35 år, ifølge undersøgelsens forfattere.
På ét plan er det ikke overraskende, at sexting bliver mere mainstream.
“Hvis vi ser på, hvordan teknologien er blevet integreret i vores samfund – den er så meget en del af vores dagligdag – giver det mening, at den også bliver en del af vores dating og seksuelle liv”, sagde Emily Stasko, MPH, ph.d.-studerende i psykologi ved Drexel University i Philadelphia og medforfatter til undersøgelsen sammen med Pamela Geller, PhD, lektor i psykologi, ob/gyn og folkesundhed ved Drexel.
Attituden over for sexting synes også at være ved at ændre sig. Undersøgelsen viste, at folk, der sextede mere, vurderede det som mere “ubekymret og sjovt” og havde en højere tro på, at sexting var forventet i deres forhold.
(Sexting blev i forbindelse med undersøgelsen defineret bredt som at sende eller modtage seksuelt suggestivt eller eksplicit indhold via sms, hovedsageligt ved hjælp af en mobilenhed, sagde Stasko.)
Det betyder selvfølgelig ikke, at alle voksne derude ligger under dynen med deres telefon om natten og skyder pikante sms’er af sted. Disse undersøgelsesresultater er foreløbige og kommer med store forbehold, siger Stasko. Resultaterne er muligvis ikke repræsentative: Deltagerne blev rekrutteret online og svarede på et opslag, hvor de blev bedt om at deltage i en undersøgelse om sexting, så stikprøven kan være skævvredet i retning af mere erfarne sexere.
Glem ikke fornøjelsen
Det vigtigste mål med undersøgelsen var at se på sexting gennem et nyt filter, siger Stasko. Praksis er historisk set blevet betragtet som en risikabel aktivitet blandt teenagere, der er forbundet med anden seksuel risikotagning (som at have ubeskyttet sex) og negative sundhedsresultater, som seksuelt overførte infektioner. Hun sagde, at hun og hendes kolleger ønskede at revurdere sexting i et nyt lys – som en potentiel positiv kraft i et forhold og en måde til potentielt at forbedre åben seksuel kommunikation. “Der synes at mangle en diskurs om nydelse,” sagde Stasko. “Vi ønskede ikke kun at tale om risiko, men også at introducere ideen om, at fornøjelse er en del af det.”
Det, hun sagde, er, at når sexting er ønsket af begge parter, kan det være en god ting. “Resultaterne viser et robust forhold mellem sexting og seksuel og forholdsmæssig tilfredshed”, konkluderer undersøgelsen.
Sexuel ‘Simmering’
Aline P. Zoldbrod, Ph.D., en certificeret sexterapeut i Lexington, Massachusetts, er enig i, at sexting kan spille en vigtig rolle i voksne forhold.
Jeg spurgte hende om hendes tanker om undersøgelsen, og her er, hvad hun skrev:
Sexting er ikke kun for hookups, som en opfølgning på et intermezzo på sex chat roulette eller for trolling på Craigslist. Sexting har faktisk nogle fantastiske fordele for folk i igangværende forhold.
Hvis du ikke har gjort brug af det, og du er i et igangværende forhold med alle de belastninger, der er forbundet med, hvordan du skal passe ind i sex, når spændingen ved det nye er flygtet, bør du måske overveje det.
En af de ting, som engagerede par kæmper med, er, hvordan de skal passe sex ind i deres travle liv. Det er svært at komme ind i en seksuel tankegang, når ens hoved er fyldt med arbejdsforpligtelser, den evige “at gøre-liste” eller forældreansvar. Det er svært at gøre sex til et “go”, når det har stået stille i en uge eller flere uger. Sexterapeuter taler gerne om begrebet seksuel “simmering” – de små, stille ting, som et par kan gøre, der holder de romantiske og seksuelle tanker i live i kakofonien af daglige krav. Sms’er kan være en form for “simmering”. Forudsat at begge parter er interesserede i at være seksuelle (at sexting ikke bliver opfattet som et krav eller en skyldfølelse), er en sexet sms eller en romantisk sms en måde at holde de seksuelle tanker i live på. (f.eks: “Vil du have lidt sjov omkring kl. 21.00, når børnene er i seng?”)
Jeg forsøger at opmuntre mine par til at bruge denne strategi, især når de forsøger at genetablere seksuel kontakt, når resten af forholdet er godt. Mange mennesker er forsigtige, og jeg bebrejder dem ikke. Da mange af os har lært, at det er forkert at tænke på sex, for slet ikke at tale om det, kan du forestille dig alles rædsel for rent faktisk at manifestere seksuelle tanker i cyberspace. Men en del af min rolle er at være det, jeg har kaldt mine patienter for “afvænningscoach.”
Mine patienter Sandra og Bill (ikke deres rigtige navne) er et klassisk eksempel. De er begge højt fungerende, solide, vidunderlige mennesker. Sandra er revisor, og Bill arbejder inden for it. De har to børn på 8 og 11 år. Sandra kom fra et religiøst konservativt hjem, hvor hendes far drak for meget. Hans budskab til hende i hendes opvækst var, at piger, der var interesserede i drenge, var “ludere”
Det er afgørende vigtigt for hende, at hun er følelsesmæssigt indstillet over for sine børn, at de får en bedre oplevelse af at vokse op, end hun selv havde. Hun kan blive meget optaget af at tænke på, hvad børnene har brug for. Hun føler sig lidt skyldig i at arbejde, så hun går til den N-te grad for at være opmærksom på børnenes hverdag og på, hvad de vil få brug for i fremtiden. Det giver ikke Sandra meget tid til at være i sit eget hoved eller sin egen krop. Sandra og Bill har penge nok, men det, de ikke har, er nok tid til at skabe forbindelse som par.
For at være ærlig, havde Sandra ikke så mange seksuelle tanker. Sex stod som regel bare ikke øverst på hendes liste. Men hun elskede Bill.
Jeg opfordrede hende til at sende Bill sms’er i løbet af dagen, når hun havde varme følelser for ham og havde nogle seksuelle tanker – især tanker om måder, hun gerne ville berøres på. (Hun fandt ud af, at hun havde flere seksuelle dagdrømme, når hun var i sin arbejdsrolle, end hun havde i sin morrolle.)
Jeg måtte coache Bill til ikke at kaste sig over disse sexts og opføre sig, som om Sandra var kontraktligt bundet til at være seksuel den dag eller aften. Det var bare en måde at få dem begge til at være nysgerrige og mere bevidste om, hvem hun virkelig var seksuelt. Med tiden virkede sextingen virkelig som en simreret. For Sandy var der noget utroligt befriende og sexet ved at opdage, at hun selv havde nogle seksuelle ønsker.
Sexting kan virkelig være sjovt, men kontekst – og tillid – er det hele. Unge mennesker er mindre tilbøjelige til at gennemtænke nogle af de mere skræmmende muligheder. Hvis du sms’er til en person, der ikke er engageret i dig, risikerer du dit privatliv og gør dig selv sårbar. I et tilfældigt forhold kan den pågældende person holde op med at se dig og sende teksten videre til forskellige fremmede.
Læserne, sextede du, og hvis ja, har det forbedret dit forhold på nogen måde? Vær venlig at dele.