Aggressives Kinderverhalten Teil II: 7 Werkzeuge, um Kämpfe in der Schule und zu Hause zu beenden

In Teil 2 dieser zweiteiligen Serie bespricht James genau, was zu tun ist, wenn Ihre Kinder in der Schule oder zu Hause in Schwierigkeiten geraten, weil sie sich geprügelt haben – und welche Konsequenzen sie ziehen sollten, damit sie lernen, sich angemessen zu verhalten, anstatt auszurasten, wenn sie das nächste Mal Lust haben, jemanden zu schlagen. Lesen Sie weiter, um herauszufinden, welche Schritte Sie unternehmen können, um das Problem der Prügeleien in der Schule zu lösen, und erhalten Sie Ratschläge, wie Sie mit Kämpfen zwischen Geschwistern zu Hause umgehen können!

„Denken Sie daran, wenn zwei Kinder mit verzerrten Wahrnehmungen in einen körperlichen Kampf geraten, gibt es vielleicht keine Wahrheit; es gibt vielleicht nur ihre verzerrten Wahrnehmungen, die durch das Fehlen von … Problemlösungsfähigkeiten verstärkt werden.“

Wenn Ihre Kinder Kämpfe oder andere negative körperliche Verhaltensweisen als ihre Hauptbewältigungsstrategie einsetzen, werden Sie feststellen, dass dies in der Regel nicht zu Hause aufhört, sondern auch in der Schule, in der Nachbarschaft, auf dem Ballspielplatz oder im Einkaufszentrum geschieht. Wenn Ihr Sohn beispielsweise körperlich kämpft oder Ihre Tochter verbale Gewalt anstelle der Problemlösungsfähigkeiten einsetzt, die sie erlernen müssen, um als Erwachsene erfolgreich zu sein – Fähigkeiten wie Kommunikation, Verhandlung und Kompromisse -, dann müssen Sie dieses Problem sofort angehen. Wenn Sie das nicht tun, ist es so, als würden Ihre Kinder mit ein paar Hämmern in die Welt gehen, um ihre Probleme zu lösen, während sie in Wirklichkeit eine breite Palette von hochentwickelten Werkzeugen brauchen, um erfolgreich zu sein.

Mit Streit in der Schule und zu Hause umgehen: 7 Werkzeuge, die Sie heute nutzen können

Wenn Ihr Kind in der Schule wegen einer Schlägerei bestraft wird, ist es meiner Meinung nach das Beste, wenn Sie zuerst von der Schule erfahren, was genau passiert ist. Auf diese Weise haben Sie einen Rahmen für Ihre eventuelle Diskussion mit Ihrem Kind.

Meiner Meinung nach ist der effektivste Weg, mit Nachrichten über eine Prügelei in der Schule umzugehen, folgender:

1. Geben Sie Ihrem Kind Zeit, sich umzustellen:

Wenn Ihr Kind nach Hause kommt, geben Sie ihm zehn Minuten Zeit, sich im Haus neu zu orientieren. Lassen Sie es seinen Snack essen oder etwas Musik hören. Fordern Sie es nicht sofort heraus, denn der Übergang ist für Menschen jeden Alters schwierig, und es ist nicht der richtige Zeitpunkt, sich mit irgendwelchen Problemen zu befassen. Wenn sich ein Kind zum Beispiel im Einkaufszentrum daneben benimmt oder es ein Problem mit den Nachbarn gibt, lassen Sie ihm zehn Minuten Zeit, bevor Sie mit ihm sprechen, wenn Sie es zurück ins Haus holen. Der richtige Zeitpunkt, um über einen Vorfall zu sprechen, ist nicht gleich, wenn er nach Hause kommt. Es ist schwierig für Menschen, ihre Emotionen während der Übergänge zu verarbeiten. Sprechen Sie lieber zehn Minuten später darüber, wenn sich Ihr Kind beruhigt hat.

2. Seien Sie direkt und stellen Sie ihm keine Fallen:

Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, versuchen Sie, es nicht zu beschuldigen, auszutricksen oder in eine Falle zu locken. Seien Sie stattdessen sehr direkt und geradeheraus; legen Sie die Fakten offen. „Ich habe heute mit der Schule gesprochen und sie waren besorgt. Möchtest du mir erzählen, was passiert ist?“ Versuchen Sie nicht, Ihr Kind in eine Falle zu locken, indem Sie Dinge sagen wie: „Ist heute in der Schule etwas passiert, worüber du sprechen möchtest?“ Mit der Zeit verstärken Trick- oder Fangfragen die Angst Ihres Kindes und führen dazu, dass es Ihnen nicht mehr vertraut, weil es nie weiß, womit Sie es konfrontieren werden.

3. Hören Sie sich an, was es zu sagen hat – selbst wenn es falsch liegt:

Lassen Sie Ihr Kind zuerst die ganze Geschichte erzählen, wenn es bereit ist zu reden. Schneiden Sie ihm nicht auf halbem Weg das Wort ab, indem Sie sagen: „Nun, das ist nicht das, was sie gesagt haben.“ Wenn Sie das tun, werden Sie nie seine Seite der Geschichte hören. Es kann übrigens sein, dass die Schilderungen Ihres Kindes nicht genau oder ehrlich sind und dass seine Wahrnehmungen nicht zutreffend sind. Wenn Sie Ihr Kind stoppen, wenn es so klingt, als würde es nicht die Wahrheit sagen, verpassen Sie vielleicht den Punkt, der die Tatsache beleuchtet, dass es sich um unterschiedliche Wahrnehmungen handelt. Oft sind die Wahrnehmungen eines Kindes nicht dieselben wie die eines Erwachsenen – und das erfahren Sie erst, wenn Sie die ganze Geschichte hören. Übrigens müssen diese Fehleinschätzungen korrigiert werden. Ermutigen Sie Ihr Kind also zum Reden.

4. Verwenden Sie Methoden des aktiven Zuhörens:

Wenn Sie sagen: „Die Schule hat mich heute wegen eines Streits angerufen. Kannst du mir sagen, was passiert ist?“, wird Ihr Kind Ihnen vielleicht etwas erzählen, vielleicht aber auch nicht. Wenn es sich entscheidet zu reden, lassen Sie es so viel wie möglich erzählen. Verwenden Sie immer Aussagen wie „Aha“, „Erzähl mir mehr“, „Ich verstehe“ und „Was ist passiert? „Verstehe.“ und „Wie ging es weiter?“ Das sind Methoden des aktiven Zuhörens, die Kinder dazu bringen, mehr zu erzählen und sich wohl zu fühlen. Vergessen Sie nicht: Unser Ziel ist es nicht, einzuschüchtern oder zu bestrafen. Unser Ziel ist es, zu ermitteln und Informationen zu erhalten. Wenn Ihr Kind sich jedoch weigert, über das Geschehene zu sprechen, empfehle ich, ihm nicht zu erlauben, zu spielen, fernzusehen, elektronische Geräte zu benutzen oder irgendetwas anderes zu tun, bis es bereit ist, zu sprechen.Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen und es eine Minute lang nicht weiterkommt, wiederholen Sie, was Sie gehört haben: „Du hast also gesagt, dass Jared dich heute grundlos getreten hat, also hast du ihn geschlagen. Ist das richtig?“ Vergewissern Sie sich, dass Sie beide auf der gleichen Seite sind. Wenn Ihr Kind fertig ist, fragen Sie: „Hat die Schule dich bestraft?“, und fragen Sie dann, wie. Lassen Sie sich erzählen, was die Schule getan hat, und sagen Sie dann: „OK, als ich mit der Schule gesprochen habe, hat man mir Folgendes gesagt“. Beginnen Sie mit den Punkten, auf die sich Ihr Kind und die Schule geeinigt haben. „Sie haben gesagt, dass du und Jared einen Streit hattet und dass es fast Mittagspause war. Oder: „Sie haben gesagt, dass Michael in der Cafeteria unhöflich zu dir war und dass er dich wegen des Hemdes, das du heute getragen hast, geärgert hat.“

5. Vermeiden Sie das Wort „aber“:

Hier ist eine wichtige Faustregel: Wenn Sie mit Ihrem Kind nicht einverstanden sind oder es auf etwas hinweisen wollen, vermeiden Sie das Wort „aber“ – verwenden Sie stattdessen ein Wort wie „und“. Verstehen Sie, dass das Wort „aber“ die Kommunikation einschränkt, weil es in Wirklichkeit bedeutet: „Jetzt werde ich dir sagen, was du falsch gemacht hast“. Wenn Sie zum Beispiel sagen: „Du hast heute dein Zimmer gut aufgeräumt, aber…“, weiß es, dass etwas Negatives kommt. „Aber es riecht immer noch.“ Das ist nicht so hilfreich wie zu sagen: „Du hast dein Zimmer gut aufgeräumt, und jetzt möchte ich, dass du es mit einem Raumdeodorant einsprühst.“ Du wirst das gleiche Ergebnis erzielen, aber du tust es auf eine positivere, angenehmere Art und Weise, also kannst du sagen: „Ich habe gehört, was Michael zu dir gesagt hat… und der Lehrer hat auch gesagt, dass er gehört hat, wie Michael beleidigende Dinge über dein Hemd gesagt hat. Und dann hat der Lehrer dir gesagt, du sollst zur Essensausgabe gehen, und er hat gesagt, dass er sich für dich um Michael kümmern würde. Stattdessen haben Sie Michael beschimpft und sind bedrohlich auf ihn zugegangen. Was wolltest du erreichen, als du Michael beschimpft hast und in seine Richtung gegangen bist?“ Fragen Sie weiter und versuchen Sie herauszufinden, was er damit erreichen wollte. Am wichtigsten ist es, dass Ihr Kind zugibt, was passiert ist, damit es daraus lernen kann. wenn Sie können, sollten Sie den genauen Zeitpunkt nennen, an dem die Problemlösungsfähigkeiten Ihres Kindes aufgehört haben zu funktionieren, denn das ist der Punkt, an dem das Lernen stattfinden kann. Wenn Ihr Sohn sagt: „Ich bin auf Michael zugelaufen, weil er gemein zu mir war“, können Sie antworten: „Weißt du, du hattest Recht, dass er gemein war, und du hattest Recht, wütend zu werden, aber wenn der Lehrer sagt, dass er sich darum kümmern wird, musst du aufhören, sonst bekommst du Ärger. Wenn jemand meine Kleidung beleidigt oder mich beschimpft, würde ich das auch nicht mögen. Ich verstehe das also.“

6. Wenn du mit der Schule über Konsequenzen sprichst:

Finde heraus, welche Konsequenzen die Schule normalerweise für Streitereien vorsieht, wenn du mit ihr sprichst. Wenn sie dich fragen: „Was sollten wir deiner Meinung nach tun?“ Ich denke, du solltest sagen: „Nun, was sind die üblichen Konsequenzen für dieses Verhalten? Gibt es einen Grund, warum Sie sich nicht daran halten sollten? Lassen Sie mich das klarstellen: Alles, was Ihr Kind tut, wenn es körperlich aggressiv, körperlich missbräuchlich oder verbal beleidigend ist, sollte zu Hause besprochen werden und möglicherweise Konsequenzen nach sich ziehen. (Jedes funktionelle Problem – auf dem Flur rennen, Kaugummi kauen, etwas werfen – sollte von der Schule behandelt werden. Der Grund, warum Sie die störenderen Verhaltensweisen zu Hause ansprechen müssen, ist, dass Sie zu Hause die Zeit haben, ihm Alternativen beizubringen. Wenn es das erste Mal ist, helfen Sie ihm herauszufinden, wo seine Bewältigungsstrategien versagt haben, und arbeiten Sie dann mit ihm daran, geeignete Strategien zu entwickeln. Wenn dies jedoch bereits zum zweiten Mal in der Schule passiert ist, sollten Sie nicht nur darüber sprechen, wo seine Fähigkeiten versagt haben, sondern auch eine Konsequenz festlegen, um ihn zur Verantwortung zu ziehen. Diese Konsequenz könnte eine beliebige Aufgabe sein, von der Sie glauben, dass sie ihm hilft, die Situation zu verstehen, und zwar so lange, wie er braucht, um sie zu erledigen. Wenn Ihr Kind von der Schule suspendiert wird, empfehle ich, ihm alle Privilegien und elektronischen Geräte zu entziehen, bis die Suspendierung aufgehoben ist. Dieser Zeitplan ist einfach; die Schule hat ihn bereits für Sie festgelegt. Denken Sie daran, wenn Ihr Kind zu Hause suspendiert wird, dann legen Sie die Tastatur, die Kabelbox, den iPod und das Handy auf den Rücksitz Ihres Autos, wenn Sie zur Arbeit fahren.

Und hier ist, wie ich Eltern empfehle, mit streitenden Geschwistern zu Hause umzugehen:

7. Wie man mit Streit zu Hause umgeht:

Ein Streit zu Hause unterscheidet sich für Eltern von einem Streit in der Schule, denn wenn man nicht dabei war, als der Streit begann, kann man in Wirklichkeit nicht sagen, wer die Wahrheit sagt – oder ob es überhaupt eine Wahrheit gibt. Denken Sie daran: Wenn zwei Kinder mit verzerrten Wahrnehmungen in eine körperliche Auseinandersetzung geraten, gibt es vielleicht keine Wahrheit, sondern nur ihre verzerrten Wahrnehmungen, die durch fehlende Kommunikations- und Problemlösungsfähigkeiten verstärkt werden. Wie auch immer: Wenn Sie nicht dabei waren, als der Streit begann, ist es am besten, beiden Kindern die gleiche Konsequenz und Lektion zu erteilen. Setzen Sie sich zunächst kurz mit jedem Kind zusammen, um seine Sichtweise zu erfahren. Dann erteilen Sie jedem Kind dieselbe Konsequenz und Lektion, unabhängig davon, wer Ihrer Meinung nach für den Ausbruch des Streits verantwortlich war. Das könnte so aussehen: „Ihr geht beide in eure Zimmer, bis ihr drei Absätze (je nachdem, wie alt euer Kind ist) darüber schreibt, was ihr beim nächsten Mal anders machen werdet.“ Oder: „Jeder von euch muss gehen und eine Entschuldigung an seinen Bruder schreiben. Bis das erledigt ist, bleibt ihr beide in euren Zimmern.“ Wenn Ihre Kinder sich ein Zimmer teilen, schicken Sie eines in die Küche. Die Trennung ist nicht nur wichtig, um den Streit zu beenden, sondern auch, um die Kinder zu beruhigen. Bei älteren Kindern können Sie sie in ihren Zimmern Musik hören lassen. Die Idee ist, dass sie sich beruhigen und dann ihre Aufsätze schreiben. (Bei jüngeren Kindern, die noch nicht schreiben können, können Sie sie einfach sagen lassen, was sie beim nächsten Mal anders machen werden). Übrigens sollte man mit jedem Kind separat verfahren, je nachdem, wie es auf die Konsequenz reagiert. Wenn also ein Kind widerspenstig und trotzig ist und das andere nicht, wird das berücksichtigt, wenn es darum geht, wie lange es in seinem Zimmer bleiben oder auf Privilegien verzichten muss.

Verstehen Sie, dass Ihre Kinder vielleicht eine Stunde später einen weiteren Streit haben und immer wieder in ihr Zimmer gehen müssen. Wichtig ist, dass der Teil des Verstandes, der versucht, Probleme zu lösen und zu lernen, wie man besser kommuniziert, zu arbeiten beginnt, wenn sie diese Entschuldigungen oder alternative Verhaltensweisen aufschreiben. Ein Teil jeder Lernerfahrung besteht darin, diesen Teil des Verstandes – den lernenden, problemlösenden, kommunizierenden Teil des Verstandes – zum Arbeiten zu bringen. Es ist wie beim Sport: Solange Sie Liegestütze machen, werden Ihre Muskeln größer. Wenn Sie aufhören, Liegestütze zu machen, werden diese Muskeln nicht mehr größer. Und wenn Sie Ihrem Kind beibringen wollen, wie man kommuniziert und Probleme löst, müssen Sie diese Situationen so oft wie möglich nutzen. Betrachten Sie das als Übung für die Zukunft – Sie helfen Ihren Kindern, Muskeln aufzubauen, die ihnen helfen werden, sich für den Rest ihres Lebens angemessen zu verhalten.

Wenn immer möglich, bauen Sie auf früheren Erfolgen auf. Was hat das Kind in dieser Art von Situation getan, das ihm in der Vergangenheit geholfen hat? Sie können fragen: „Gestern hat dich dein Bruder geärgert, aber du hast ihn nicht geschlagen. Was war heute anders? Gestern schien es, als hättest du die Situation gut gemeistert. Was hast du damals getan, was du heute nicht getan hast? Was hast du gesagt, um dich zu beherrschen? Was ist heute anders?“ Wenn Sie auf einen früheren Erfolg in einer ähnlichen Situation hinweisen, können Sie Ihrem Kind Einblicke und Hinweise für die Zukunft geben, und genau das wollen Sie ihm vermitteln.

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