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Ein Freund sprach mich einmal auf seinen Sohn an, der bald 20 Jahre alt wurde. Als Teenager hatte der Junge ein schnelles Temperament. Sein Vater nahm an, dass seine Kurzatmigkeit mit dieser schwierigen Lebensphase zusammenhing. Aber jetzt, an der Schwelle zum Erwachsensein, schien es dem jungen Mann immer schlechter zu gehen. Er war immer weniger in der Lage, mit Kritik, kleinen Ärgernissen, Witzen oder Kommentaren, die seiner Meinung widersprachen, umzugehen.
Der Vater des jungen Mannes wusste nicht, ob das Verhalten seines Sohnes normal war oder ob es ein Zeichen für eine Depression oder ein anderes Problem war. Er wollte auch wissen, wie er mit seinem Sohn über seine Wut sprechen sollte.
Um diese Situation zu verstehen, hilft es, sich in die Lage eines 19-Jährigen zu versetzen. Er ist noch unerfahren und steht vor großen Herausforderungen: Schulabschluss, Eintritt in das Berufsleben (in einer schwierigen Wirtschaftslage) oder Beginn des Studiums, zum ersten Mal von zu Hause wegziehen. Das sind für jeden stressige Übergänge.
Aber wenn ein Teenager mit der Zeit immer wütender wird – oder immer starrer und defensiver – ist das ein Grund zur Sorge. Zumindest ist dies keine sehr anpassungsfähige Reaktion auf die Herausforderungen des Lebens und kann jeden Tag härter machen, als er sein müsste. Ob es sich um eine Depression oder nur um Wut handelt, ist wahrscheinlich weniger wichtig als die Tatsache, dass der Teenager leidet und Hilfe gebrauchen könnte.
An der Schwelle zum Erwachsensein
Ein 19-Jähriger ist kein Kind mehr, aber auch kein vollwertiger Erwachsener. Dieser Zwischenzustand, der in den wohlhabenden Ländern stärker ausgeprägt ist, kann sich bis weit in die Zwanziger hinein erstrecken. Einige Forscher, die sich mit der menschlichen Entwicklung befassen, haben begonnen, es als „entstehendes Erwachsenenalter“ zu bezeichnen. Theoretisch handelt es sich dabei um eine Lebensphase, in der ein Mensch die Möglichkeiten des Lebens ernster nimmt. Sie wissen, dass verantwortungsvolle Entscheidungen wichtig sind. Aber sie sind noch so jung, dass sie noch nicht bereit sind, dauerhafte Verpflichtungen einzugehen.
Die Menschen erreichen die üblichen Meilensteine des Erwachsenwerdens – finanzielle Unabhängigkeit oder Heirat und Kinderkriegen – immer später. Es ist nicht klar, ob diese Tendenzen ein natürlicher Teil der menschlichen Entwicklung oder ein Produkt der sozialen und wirtschaftlichen Veränderungen in unserer Gesellschaft sind.
Wie auch immer wir diese Phase nennen, sie stellt eine schwierige Zeit für Eltern und ihre Kinder dar. Die heranwachsenden Erwachsenen müssen entscheiden, wie viel Hilfe sie von ihren Eltern oder anderen Personen annehmen wollen oder können. Gleichzeitig müssen die Eltern entscheiden, wie viel Hilfe sie angemessenerweise geben können.
Einen Schritt zurückzutreten bedeutet nicht, das Kind im Stich zu lassen. Wenn das Kind das junge Erwachsenenalter erreicht hat, besteht das Ziel darin, die direkte Hilfe durch die Ermutigung (und den Glauben) an die Fähigkeit des Kindes zu ersetzen, diese Verantwortung selbst zu übernehmen. Und das kann den Reifungsprozess vorantreiben.
Wut verstehen
Die Ursachen von Wut und anderen Gefühlen sind von Mensch zu Mensch verschieden. Wut kann ein Anzeichen für Depressionen oder Drogenmissbrauch sein (das National Institute on Drug Abuse hat dazu nützliche Informationen und Ratschläge, wie man mit einem Kind darüber sprechen kann). Sie kann Ausdruck der Angst sein, es in der Welt der Erwachsenen „zu schaffen“. Es könnte ein Zeichen für eine Krise sein, z. B. Probleme in einer Beziehung.
Es ist auch möglich, dass es nur an dir liegt. Es ist sehr verbreitet, dass Kinder jeden Alters, aber besonders Teenager, den Beitrag der Eltern nicht tolerieren, egal ob es sich um konstruktive Kritik, hilfreiche Ratschläge oder um ein Spiel handelt.
Nimm dir Zeit zum Reden
Ich habe meinem Freund geraten, dass er seinem Sohn diese Botschaft in aller Ruhe überbringen sollte: Er nahm die Probleme seines Sohnes ernst, und sein Sohn war es sich selbst schuldig, die Probleme ebenfalls ernst zu nehmen. Ich wollte, dass mein Freund seinen Sohn auf liebevolle Weise daran erinnert, dass er die Verantwortung für sein eigenes Leben übernimmt, dass er seinen Sohn respektiert und darauf vertraut, dass sein Sohn in der Lage ist, mit den Problemen umzugehen, die auftauchen.
Hier sind einige verschiedene Möglichkeiten, diese Diskussion zu beginnen:
- „Du bist deine eigene Person. Ich sehe nur, wie du mit mir umgehst. Vielleicht bist du ganz glücklich, wenn ich nicht da bin, aber aus meiner Sicht scheinst du sehr unglücklich zu sein.“
- „Du musst nicht mit mir darüber reden. Wenn du die Dinge selbst in die Hand nimmst, respektiere ich das. Aber wenn du unglücklich bist und nicht mit mir darüber reden willst, gibt es viele andere Leute, mit denen du reden kannst.“
- „Du bist vielleicht im Moment nicht an Hilfe interessiert, aber ich bin immer bereit, dir zu helfen oder dir zu helfen, jemand anderen als mich zu finden, der dir hilft, wenn du das möchtest.“
Ihr Kind reagiert vielleicht mit Wut. Wenn du dich bemühst, hilfreich zu sein, und dir Feindseligkeit entgegenschlägt, ist die Versuchung groß, zurückzuschlagen. Widerstehen Sie diesem Impuls. Vielleicht nimmt sich Ihr Kind den Rat zu Herzen und lässt sich helfen. Aber es gibt keine Garantie dafür, dass es sich zurückmeldet. Oder sich bedankt.
Zumindest nicht sofort. Aber wenn der Prozess des Erwachsenwerdens anhält, wird mein Freund vielleicht eines Tages etwas Ähnliches von seinem Sohn hören: „Hey, Dad. Weißt du noch, als ich vor ein paar Jahren so eine Nervensäge war? Danke, dass du mich ertragen hast.“
(Dieser Artikel ist einer längeren Version entnommen, die für InteliHealth.com geschrieben wurde.)
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