Die Disziplinierung eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen kann sowohl das Beste als auch das Schlimmste in den Eltern hervorrufen. Eltern versuchen, dem Kind zu helfen, das Fehlende durch mehr Liebe und Aufmerksamkeit auszugleichen, doch Kinder mit besonderen Bedürfnissen lösen bei den Eltern besondere Frustrationen aus. Seien Sie darauf gefasst, dass Ihnen die Geduld ausgeht. In diesem Abschnitt konzentrieren wir uns auf das Down-Syndrom, aber was wir sagen, gilt auch für jede andere Ursache von Entwicklungsverzögerungen. Unser Sohn, Stephen, hat das Down-Syndrom. Unsere schwierigste Umstellung in Sachen Disziplin war es, zu lernen, mit einer Entwicklung in Zeitlupe umzugehen. Die meisten Kinder durchlaufen vorhersehbare Entwicklungsphasen. Man weiß ungefähr, wann man welches Verhalten erwarten kann und wie lange es andauern wird. Man weiß, dass zweijährige Wutausbrüche nachlassen, sobald das Kind sprechen lernt. Die Gewissheit, dass Sie dieses unerwünschte Verhalten nicht auf unbestimmte Zeit ertragen müssen, hilft Ihnen bei der Bewältigung. Bei einem entwicklungsgestörten Kind scheinen die Phasen ewig zu dauern, ebenso wie die Frustrationen bei Kind und Eltern. Es kann zum Beispiel ein Jahr dauern, bis das Kind drei Monate lang eine „normale“ Sprachentwicklung vollzogen hat. Ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu erziehen, ist eine schwierige Aufgabe. Die Höhen und Tiefen, die Freuden und Sorgen werden vergrößert: Man freut sich über jede Errungenschaft, man sorgt sich über jede neue Herausforderung.
Ihr Kind ist etwas Besonderes. Ihr Kind mit anderen Gleichaltrigen zu vergleichen, ist nicht fair. Der wirkliche Durchbruch, der uns half, uns mit Stephens „Behinderung“ abzufinden, war, als wir aufhörten, uns auf das zu konzentrieren, was ihm fehlte, und stattdessen begannen, ihn für sich selbst zu genießen. Wir mussten unsere Neigung überwinden, uns so sehr auf sein „Problem“ zu konzentrieren, dass er zu einem Projekt statt zu einer Person wurde. „Ich werde eine Expertin für das Down-Syndrom“, dachte ich, lese alles, gehe zu allen Konferenzen, trete allen Selbsthilfegruppen bei. Wir werden sogar das maßgebliche Buch über Kinder mit Down-Syndrom schreiben.“ Das hat nicht geklappt. Es dauerte zwei Jahre, bis ich ein Gleichgewicht gefunden hatte. Marthas mütterlicher Antrieb half ihr, sich mehr auf Stephen, das Baby, zu konzentrieren als auf seinen Zustand. Sie stellte fest, dass das, was er am meisten von uns brauchte, eine volle Dosis von „Attachment Parenting“ war, wobei sie nicht leugnete, dass er besondere Bedürfnisse hatte, die eine besondere Art der Erziehung erforderten. Wir erkannten auch, dass wir nicht zulassen konnten, dass Stephens „Zustand“ unsere ganze Energie von den Bedürfnissen der ganzen Familie ablenkte.
Bevor ein Baby überhaupt geboren wird, stellen sich Eltern vor, wie das Leben des Kindes aussehen wird: Klavierunterricht, Baseball-Star, College-Abschluss usw. Selbst bei einem normalen Kind muss man diese Träume mit der Realität in Einklang bringen, wenn das Kind heranwächst. Bei einem Kind mit besonderen Bedürfnissen ist dies eine noch größere Aufgabe. Man muss lernen, in der Gegenwart zu leben. Die Meilensteine im Leben des Kindes sind weniger klar definiert und die Zukunft ist weniger vorhersehbar – auch wenn Ihr Kind Sie vielleicht überraschen wird! In der Zwischenzeit sollten Sie Ihre Maßstäbe für Ihr Kind auf ein angemessenes Niveau setzen. Stellen Sie zum Beispiel Ihre Wutknöpfe zurück. Ihr Kind wird einige Dinge tun, die Sie verärgern. Unser damals vierjähriger Stephen hat, nachdem er beobachtet hatte, wie seine Geschwister schwimmendes Spielzeug in den Pool warfen, meinen Taschenrecorder in den Pool geworfen. Seiner Meinung nach war dies Papas Spielzeug, und es war in Ordnung, Spielzeug ins Schwimmbecken zu werfen. Natürlich war ich wütend, weil ich nicht nur einen 300 Dollar teuren Rekorder verloren hatte, sondern auch die ganze Zeit, die ich gebraucht hatte, um diese Notizen auf Band zu bekommen. Martha erinnerte mich daran, dass Stephen nur das tat, was für seine Entwicklung angemessen war. Ich war diejenige, die sich entwicklungsmäßig unangemessen verhalten hatte. Ich war alt genug, um zu wissen, dass ich das „Spielzeug“ nicht in Stephens Reichweite lassen durfte.
In der Logik von Kindern ist anders sein gleichbedeutend mit minderwertig sein. Dieses Gefühl kann für Geschwister und andere Kinder ein größeres Problem darstellen als für das entwicklungsverzögerte Kind, zumindest in den ersten Jahren. Die meisten Kinder messen ihr Selbstwertgefühl daran, wie sie glauben, dass andere sie wahrnehmen. Achten Sie darauf, dass die Geschwister des Kindes nicht in diese „anders ist gleich weniger“-Falle tappen. Deshalb ist der Begriff „sonderpädagogisch“ nicht nur sozial korrekt, sondern auch ein positiver Begriff und kein Werturteil. In Wirklichkeit könnten alle Kinder dieses Etikett tragen.
Es stimmt zwar, dass man seine Erwartungen an ein Kind mit besonderen Bedürfnissen ändern muss, aber man muss nicht seine Maßstäbe für Disziplin senken! Es ist verlockend, nachlässig zu werden und Kinder mit besonderen Bedürfnissen mit Verhaltensweisen davonkommen zu lassen, die man bei anderen Kindern nicht tolerieren würde. Das Kind muss schon früh wissen, welches Verhalten Sie erwarten. Viele Eltern warten zu lange, bis sie mit dem Verhaltenstraining beginnen. Es ist viel schwieriger, ein achtzig Pfund schweres Kind umzuerziehen als ein dreißig Pfund schweres. Wie allen Kindern muss auch diesem Kind beigebracht werden, sich an die Familienroutine anzupassen, zu gehorchen und sich selbst zu beherrschen.
Ein Kind mit besonderen Bedürfnissen kann das Beste und das Schlimmste in einer Familie hervorbringen. David, ein Baby mit Down-Syndrom, wurde in eine einfühlsame und kommunikationsfreudige Familie geboren. Unmittelbar nach Davids Geburt hatte ich ein langes Gespräch mit den Eltern und ihrer sechsjährigen Tochter Aimee über das Überleben und Gedeihen mit einem Kind mit besonderen Bedürfnissen. Die Familie musste sich zunächst mit den normalen „Warum wir?“-Gefühlen auseinandersetzen und sich mit der Frage „Wohin gehen wir jetzt“ auseinandersetzen. Doch dann erklärte ich den Eltern das Konzept der Bedürfnisebene: Jedes Baby hat ein bestimmtes Maß an Bedürfnissen, und jede Familie hat ein bestimmtes Maß an Zuwendung. Durch das Üben von Attachment Parenting und das Knüpfen von Kontakten wird die ganze Familie einen sechsten Sinn für David entwickeln, eine Qualität der Fürsorge, die ihnen kein Buch oder Berater vermitteln kann. Bei allen Babys ist bindungsorientierte Erziehung höchst wünschenswert; bei einem Kind mit besonderen Bedürfnissen ist sie notwendig und eine Frage des Überlebens.
Ich wies sie auf die möglichen Fallstricke hin. Vermeiden Sie es, David wie ein Projekt zu behandeln. Schließen Sie sich Selbsthilfegruppen an, lernen Sie von den wahren Experten: Eltern, die mit ihren Kindern mit Down-Syndrom erfolgreich waren. Denken Sie vor allem an Ihre Verletzlichkeit: Die Liebe zu Ihrem Kind bringt den überwältigenden Wunsch hervor, 100 Prozent der Familienenergie darauf zu verwenden, David zu helfen, alles zu sein, was er sein kann. Da bleibt nichts für die Bedürfnisse der übrigen Familie übrig. Was David am meisten braucht, ist die Unterstützung durch eine stabile und harmonische Familie.
Es war auch notwendig, das ältere Geschwisterkind in diese frühen Diskussionen einzubeziehen. Ich wies Aimee darauf hin, dass sie sich vielleicht ein wenig ausgeschlossen fühlen könnte, da ihre Eltern David anscheinend viel von der Energie geben, die früher in sie geflossen ist, vor allem, weil sie ein Einzelkind war. Das bedeutete aber nicht, dass sie sie weniger liebten. Und die Eltern mussten verhindern, dass Aimee sich benachteiligt fühlte. Sie bezogen Aimee in Davids Betreuung mit ein und sorgten dafür, dass sie auch unabhängig von David besondere Aufmerksamkeit erhielt. Das Ergebnis war nicht nur, dass es David gut ging, sondern auch, dass die Sensibilität der ganzen Familie zunahm. Ihre Ehe verbesserte sich, und Aimee wurde zu einem hochsensiblen Kind, eine Eigenschaft, die sich auf ihr soziales Leben außerhalb des Hauses übertrug.
Kinder mit besonderen Bedürfnissen brauchen eine entwicklungsgerechte Struktur, aber es erfordert von Ihnen Sensibilität, herauszufinden, was wann gebraucht wird. Achten Sie auf das Kind, nicht auf den Kalender. Versuchen Sie, sich in seinen Kopf hineinzuversetzen.
Es ist sehr leicht möglich, dass sich Ihr ganzes Leben um Ihren speziellen Erziehungsstil dreht, so dass er zum Selbstzweck wird. Das ist eine Situation, bei der man nur verlieren kann. Man verliert die Freude an der Erziehung und die Fähigkeit, flexibel zu sein. Letztendlich werden Sie entweder ausbrennen oder daran zerbrechen.
Alles, was Kinder tun, sagt Ihnen etwas darüber, was sie brauchen. Dieser Grundsatz gilt besonders bei Kindern mit besonderen Bedürfnissen. Sharon, eine Zehnjährige mit Down-Syndrom, ging von Kind zu Kind und zwickte jeden ihrer Mitschüler in der Regelklasse. Anstatt dieses Verhalten durch eine Ohrfeige zu unterbinden, sah die kluge Lehrerin dieses Verhalten als Sharons Art zu kommunizieren an und verlieh Sharon damit einen besonderen Status: „Sharons Zwicken“. Die Lehrerin nutzte das Prinzip des Ersatzverhaltens, um Sharons Kneifen in eine sinnvolle Tätigkeit zu lenken und gleichzeitig das Kommunikationsbedürfnis des Kindes zu wahren. Sie gab Sharon die Aufgabe, an jedes Kind in der Klasse Papiere zu verteilen. Anstatt sie zu kneifen, konnte sie ihnen nun ein Papier geben, und jedes Kind (nach Aufforderung durch die Lehrerin) bestätigte Sharon.
Konzentrieren Sie sich nicht auf die Behinderung. Praktizieren Sie Attachment Parenting so weit wie möglich, ohne die anderen Familienmitglieder zu kurz kommen zu lassen. Das Gefühl, geliebt und wertgeschätzt zu werden, hilft dem Kind, mit dem Fehlen einer bestimmten Fähigkeit fertig zu werden.
Es gibt eine natürliche Tendenz, sich zu stürzen und Dinge für ein entwicklungsverzögertes Kind zu tun. Für diese Kinder gilt der Grundsatz „Bring ihnen das Fischen bei, statt ihnen einen Fisch zu geben“ doppelt. Das Gefühl, etwas erreicht zu haben, das mit der Übernahme von Verantwortung einhergeht, gibt dem Kind ein Gefühl von Wert und erhöht sein Selbstwertgefühl.
(Vergewissern Sie sich, dass Sie alle Alternativen mögen.) Anfangs müssen Sie Ihr Kind vielleicht dazu bringen, eine Wahl zu treffen, aber allein die Möglichkeit, eine Wahl zu treffen, hilft dem Kind, sich wichtig zu fühlen. Stellen Sie die Wahlmöglichkeiten in der Sprache des Kindes dar, was bedeuten kann, dass Sie Bilder verwenden, auf etwas zeigen und Ihre verbalen Anweisungen (die vielleicht nicht ganz verstanden werden) mit visuellen Anweisungen verstärken. Je öfter Sie diese Übung anwenden, desto mehr erfahren Sie über die Fähigkeiten, Vorlieben und rezeptiven Sprachkenntnisse Ihres Kindes in den einzelnen Entwicklungsstadien.
Wie bei allen Kindern ist es Ihre Aufgabe als Eltern, das Kind mit Mitteln zur Selbstkontrolle auszustatten, damit es sich schließlich selbst disziplinieren kann. Anstatt zu Stephen zu sagen: „Hör auf, deine Schwester zu treten“, würden wir sagen: „Stephen, kontrolliere deine Füße.“