Ich hatte alles über thailändische Massagetechniken gelernt, mit unterschiedlichem Erfolg. Lust auf einen Lacher auf meine Kosten? Kommen Sie hier entlang…
Ich beschloss, eine Massage auszuprobieren. Ich hatte schon vor meiner Abreise von Massagesalons in Thailand gehört und mir ein paar Notizen darüber gemacht. Auf dem Weg zu meinem Stamm-Internetcafé gibt es einen Massagesalon, in dem ich jeden Tag die kichernden Mädchen begrüße, wenn ich vorbeigehe. Es ist ein absolut seriöses Geschäft in Bangkoks Silom Road, in der Nähe einer Reihe von Hotels der gehobenen Klasse.
Nachdem ich gesehen hatte, dass auch ein paar andere westliche Leute (und zwar nicht nur Männer) diesen Ort nutzten, und mir die schicken Uniformen der Mädchen aufgefallen waren, beschloss ich, dass dies der richtige Ort für mich sein würde, um etwas von dem beträchtlichen Stress abzubauen, den ich in Vorbereitung auf diese Reise aufgebaut hatte. Also ging ich gegen sieben Uhr abends hinein und entschied mich für eine Fußmassage als sanften Einstieg.
Abgesehen von der Tatsache, dass meine Beine in den nächsten Stunden wie eine Fußballumkleidekabine stanken, wenn ich in der Stadt unterwegs war, war es zauberhaft. Das Mädchen, das die Knöchel- und Wadenmassage durchführte, hatte das schönste Lächeln, das man sich vorstellen kann. Am liebsten hätte ich sie mit nach Großbritannien genommen, dort eine kleine Farm mitten im Nirgendwo gemietet und sie vor den Augen der Welt versteckt gehalten. Vielleicht würde ich auch kostenlose Fußmassagen bekommen, während ich mir das Spiel im Fernsehen anschaue.
Das erwähnte Dutzend kichernder Mädchen, die herumsaßen und nichts anderes taten, als immer dann aufzuspringen, wenn der Laden voll war, lachten mich jedes Mal aus, wenn ich zusammenzuckte, wenn meine Füße gekitzelt wurden – etwa alle vier Sekunden. Der Südafrikaner, mit dem ich mich unterhielt und der sich ebenfalls die Füße massieren ließ, empfahl mir, mir einmal eine Ölmassage zu gönnen, da sie „fantastisch“ seien.
Glänzende Neuigkeiten. Ich hatte einen Ort gefunden, an dem ich eine richtige Massage bekommen konnte. Ich kehrte am nächsten Tag zurück und freute mich darauf, meinen Rücken massieren zu lassen, und bestellte eine Thai-Ölmassage.
Mein Bauernmädchen war nicht da, was schade war, denn ich wollte sie fragen, ob sie Lust hätte, für den Rest ihres Lebens in einem windgepeitschten Moor in Wales Kühe zu melken und Schweine auszumisten. Ein anderes Mädchen war sofort zur Stelle, und ich wurde nach oben in eine Kabine geführt. Mein Verdacht wurde geweckt (ich sagte Verdacht), als sie mich aufforderte, mich auszuziehen und im Zimmer zu bleiben. Ich versuchte zu erklären, dass ich an diesem Tag keine Unterwäsche trug, aber ihre Antwort war, mich anzusehen, als käme ich vom Planeten Mars.
Du kannst sehen, wohin das führt. Bleib bei mir.
Ich zog alles aus, wobei ich sorgfältig darauf achtete, meinen Anstand zu wahren, und legte mich unbeholfen hin, weil man mir das kleinste Handtuch der Welt gab – so ähnlich wie eines, mit dem man sich im Fitnessstudio den Schweiß von der Stirn wischt.
Ungefähr drei Nanosekunden später schlug sie das Handtuch weg. Mein Gott! Meine Augenbrauen hoben sich in eine bisher unbekannte Höhe und meine Augen traten fast aus ihren Höhlen, wie wenn König Heinrich VIII. auf einer Harley Davidson vor diesem Internetcafé vorfahren würde, mit einer Zigarre in der einen und dem Kopf von Anne Boleyn in der anderen Hand.
Eine Ölmassage für Rücken und Nacken folgte – sehr angenehm. Zumindest glaube ich, dass es so war, denn ich war mit meinen Gedanken ganz woanders. Als sie mit den Rückseiten meiner Beine weitermachte, sang ich Fußballlieder in der dreifachen Geschwindigkeit, in der sie ursprünglich gesungen werden sollten, um zu vermeiden, dass ich – du weißt schon was.
Es stand noch mehr auf dem Plan. Nachdem ich mit der hinteren Hälfte meines Körpers fertig war, hörte ich sie sagen: „Du drehst dich jetzt um.“
Verdammte Scheiße, was sollte ich tun? Ich hatte mich schon durch den Vorfall mit dem Handtuch als dumme Touristin hingestellt, und ich wollte nicht noch dümmer aussehen. Also tat ich, was man mir sagte, und sie begann auf der Vorderseite. Ich kann gar nicht beschreiben, was mir durch den Kopf ging, aber ich kann sagen, dass sich die Fußballlieder auf Chipmunks-Tempo steigerten, oder, für die ältere Generation, Pinky und Perky-Stil.
Sie bearbeitete die vordere Hälfte meines Körpers, und ich war nicht in der Lage, meine Augen zu öffnen angesichts des Anblicks, der sich mir jedes Mal bot, wenn ich genau das tat. Es war furchtbar! Gerade als ich dachte, sie sei fertig, fragte sie mich, ob ich Han-Mei oder etwas ähnlich Klingendes wolle. Als ich ihr einen fragenden Blick zuwarf, antwortete sie mit einer Demonstration der internationalen Zeichensprache für männliche Masturbation. Aha! Ich lehnte dieses Angebot ab, so nett es auch von ihr war!
Mein thailändischer Freund Tong brachte sich fast um vor Lachen, als er von diesem kleinen Erlebnis hörte. Das nennt man die „Happy Ending“-Massage, erklärte er mir, nachdem seine Seiten aufgehört hatten zu schmerzen.