Wir alle wollen, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden, aber Manipulatoren verwenden hinterhältige Methoden. Manipulation ist eine Möglichkeit, jemanden mit indirekten, trügerischen oder missbräuchlichen Taktiken heimlich zu beeinflussen. Manipulation kann gutartig oder sogar freundlich oder schmeichelhaft erscheinen, als ob die Person Ihr höchstes Anliegen im Sinn hat, aber in Wirklichkeit dient sie dazu, einen Hintergedanken zu erreichen. In anderen Fällen handelt es sich um versteckte Feindseligkeit, und wenn missbräuchliche Methoden angewandt werden, geht es lediglich um Macht. Sie merken vielleicht nicht, dass Sie unbewusst eingeschüchtert werden.
Wenn Sie damit aufgewachsen sind, manipuliert zu werden, ist es schwieriger zu erkennen, was vor sich geht, weil es sich vertraut anfühlt. Sie haben vielleicht ein Gefühl des Unbehagens oder der Wut, aber oberflächlich betrachtet benutzt der Manipulator vielleicht Worte, die angenehm, einschmeichelnd oder vernünftig sind oder die mit Ihrer Schuld oder Ihrem Mitgefühl spielen, so dass Sie Ihre Instinkte außer Kraft setzen und nicht wissen, was Sie sagen sollen. Co-Abhängigen fällt es schwer, direkt und durchsetzungsfähig zu sein, und sie nutzen möglicherweise Manipulationen, um ihren Willen durchzusetzen. Sie sind auch eine leichte Beute für die Manipulation durch Narzissten, Borderline-Persönlichkeiten, Soziopathen und andere Co-Abhängige, einschließlich Süchtige.
Lieblingswaffen von Manipulatoren sind: Schuldgefühle, Jammern, Vergleichen, Lügen, Leugnen (einschließlich Ausreden und Rationalisierungen), Vortäuschen von Unwissenheit oder Unschuld (die „Wer-ich?“Verteidigung), Schuldzuweisungen, Bestechung, Untergrabung, Gedankenspiele, Annahmen, „Fuß in der Tür“, Umkehrungen, emotionale Erpressung, Ausweichen, Vergessen, vorgetäuschte Besorgnis, Sympathie, Entschuldigungen, Schmeicheleien sowie Geschenke und Gefälligkeiten. Manipulatoren nutzen oft Schuldgefühle, indem sie direkt oder implizit sagen: „Nach allem, was ich für dich getan habe“, oder sich chronisch bedürftig und hilflos verhalten. Sie vergleichen Sie vielleicht negativ mit anderen oder versammeln imaginäre Verbündete um sich, indem sie sagen: „Jeder“ oder „Sogar so und so denkt xyz“ oder „sagt xyz über dich.“
Einige Manipulatoren leugnen Versprechen, Vereinbarungen oder Gespräche oder fangen einen Streit an und geben Ihnen die Schuld für etwas, das Sie nicht getan haben, um Sympathie und Macht zu erlangen. Auf diese Weise kann eine Verabredung, ein Versprechen oder eine Vereinbarung gebrochen werden. Eltern manipulieren routinemäßig mit Bestechung – von „Iss dein Essen auf, um Nachtisch zu bekommen“ bis hin zu „Keine Videospiele, bis du deine Hausaufgaben gemacht hast.“
Ich wurde mit dem Versprechen eines Autos bestochen, das ich brauchte, um zur Sommerschule zu pendeln, unter der Bedingung, dass ich zustimme, auf das College zu gehen, das meine Eltern ausgesucht hatten, und nicht auf das, für das ich mich entschieden hatte. Ich habe es immer bereut, die Bestechung angenommen zu haben. Wenn du das tust, untergräbst du deine Selbstachtung.
Manipulatoren äußern oft Vermutungen über deine Absichten oder Überzeugungen und reagieren dann darauf, als ob sie wahr wären, um ihre Gefühle oder Handlungen zu rechtfertigen, während sie gleichzeitig leugnen, was du im Gespräch sagst. Sie können so tun, als sei etwas vereinbart oder beschlossen worden, obwohl dies nicht der Fall ist, um Ihren Beitrag oder Ihre Einwände zu ignorieren.
Die „Fuß-in-der-Tür“-Technik besteht darin, eine kleine Bitte zu äußern, der Sie zustimmen, auf die dann die eigentliche Bitte folgt. Es ist schwieriger, Nein zu sagen, weil Sie bereits Ja gesagt haben. Durch die Umkehrung werden Ihre Worte so gedreht, dass sie etwas bedeuten, was Sie nicht beabsichtigt haben. Wenn Sie widersprechen, drehen die Manipulatoren den Spieß um, so dass sie die geschädigte Partei sind. Jetzt geht es um sie und ihre Beschwerden, und Sie sind in der Defensive.
Gegenseitige Besorgnis wird manchmal dazu benutzt, Ihre Entscheidungen und Ihr Vertrauen in Form von Warnungen oder Sorgen um Sie zu untergraben.
Emotionale Erpressung ist missbräuchliche Manipulation, die den Einsatz von Wut, Einschüchterung, Drohungen, Scham oder Schuldgefühlen beinhalten kann. Beschämung ist eine Methode, um Selbstzweifel zu erzeugen und Sie zu verunsichern. Sie kann sogar in ein Kompliment verpackt werden: „Ich bin überrascht, dass ausgerechnet du dich zu so etwas herablassen würdest!“ Ein klassischer Trick ist es, Ihnen mit Drohungen, Wut, Anschuldigungen oder düsteren Warnungen Angst einzujagen, wie z. B. „In deinem Alter wirst du nie jemand anderen kennenlernen, wenn du gehst“ oder „Das Gras ist nicht grüner“, oder das Opfer zu spielen: „Ich werde ohne dich sterben“
Erpresser können dich auch mit Wut einschüchtern, damit du deine Bedürfnisse und Wünsche opferst. Wenn das nicht klappt, wechseln sie manchmal plötzlich in eine leichtere Stimmung. Sie sind so erleichtert, dass Sie bereit sind, auf alles einzugehen, was verlangt wird. Es kann sein, dass der Erpresser etwas aus der Vergangenheit, für das Sie sich schuldig oder beschämt fühlen, als Druckmittel benutzt, um Sie zu bedrohen oder zu beschämen, z. B. „Ich werde den Kindern xyz erzählen, wenn Sie xyz tun.“
Opfer von Erpressern, die an bestimmten Störungen leiden, z. B. an Borderline- oder narzisstischen Persönlichkeitsstörungen, neigen dazu, einen psychologischen Nebel zu erleben. Dieses von Susan Forward erfundene Akronym steht für Fear (Angst), Obligation (Verpflichtung) und Guilt (Schuld). Das Opfer hat Angst, dem Manipulator in die Quere zu kommen, fühlt sich verpflichtet, seinen Forderungen nachzukommen, und fühlt sich zu schuldig, um dies nicht zu tun. Scham- und Schuldgefühle können direkt mit Herabsetzungen oder Anschuldigungen wie „Egoismus“ (das schlimmste Laster vieler Co-Abhängiger) oder „Du denkst nur an dich“, „Ich bin dir egal“ oder „Du hast es so leicht“ eingesetzt werden.“
Code-Abhängige sind selten selbstbewusst. Sie sagen vielleicht, was sie glauben, dass jemand hören will, um mit ihnen auszukommen oder geliebt zu werden, aber später tun sie, was sie wollen. Dies ist auch ein passiv-aggressives Verhalten. Anstatt eine Frage zu beantworten, die zu einer Konfrontation führen könnte, weichen sie aus, wechseln das Thema oder verwenden Schuldzuweisungen und Verleugnung (einschließlich Ausreden und Rationalisierungen), um zu vermeiden, dass sie im Unrecht sind. Weil es ihnen so schwer fällt, Nein zu sagen, sagen sie vielleicht Ja und beschweren sich dann darüber, wie schwierig es sein wird, der Bitte nachzukommen. Wenn sie damit konfrontiert werden, haben Co-Abhängige aufgrund ihrer tiefen Scham Schwierigkeiten, Verantwortung zu übernehmen, so dass sie die Verantwortung leugnen und Schuldzuweisungen, Ausreden oder leere Entschuldigungen vorbringen, um den Frieden zu wahren.
Codependents setzen Charme und Schmeichelei ein und bieten Gefallen, Hilfe und Geschenke an, um akzeptiert und geliebt zu werden. Kritik, Schuldgefühle und Selbstmitleid werden ebenfalls eingesetzt, um zu manipulieren und zu bekommen, was sie wollen: „Warum denkst du nur an dich selbst und fragst mich nie oder hilfst mir bei meinen Problemen? Ich habe dir doch geholfen.“ Sich wie ein Opfer zu verhalten, ist eine Möglichkeit, mit Schuldgefühlen zu manipulieren.
Süchtige leugnen, lügen und manipulieren routinemäßig, um ihre Sucht zu schützen. Auch ihre Partner manipulieren, indem sie zum Beispiel die Drogen oder den Alkohol des Süchtigen verstecken oder verdünnen oder durch anderes verdecktes Verhalten. Sie können auch lügen oder Halbwahrheiten sagen, um Konfrontationen zu vermeiden oder das Verhalten des Süchtigen zu kontrollieren.
Passiv-aggressives Verhalten kann ebenfalls zur Manipulation eingesetzt werden. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, Nein zu sagen, stimmen Sie vielleicht Dingen zu, die Sie nicht wollen, und setzen dann Ihren Willen durch, indem Sie etwas vergessen, zu spät kommen oder es nur halbherzig tun. Passive Aggression ist in der Regel eine Art, Feindseligkeit auszudrücken. Durch absichtliches Vergessen vermeidet man, was man nicht tun will, und rächt sich am Partner, indem man z. B. vergisst, die Kleidung des Partners aus der Reinigung abzuholen. Manchmal geschieht dies unbewusst, aber es ist dennoch eine Art, seine Wut auszudrücken. Noch feindseliger ist es, seinem Diätpartner Nachtisch anzubieten.
Der erste Schritt besteht darin, zu wissen, mit wem man es zu tun hat. Manipulatoren kennen Ihre Auslöser. Studieren Sie ihre Taktiken und lernen Sie ihre Lieblingswaffen kennen. Bauen Sie Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Selbstachtung auf. Das ist Ihre beste Verteidigung.
Lernen Sie außerdem, sich durchzusetzen und Grenzen zu setzen. Lesen Sie How to Speak Your Mind: Selbstbewusst werden und Grenzen setzen. Kontaktieren Sie mich unter [email protected], um einen kostenlosen Bericht „12 Strategien zum Umgang mit Manipulatoren“
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