Hier sind 5 unglaublich giftige Dinge, die gute Eltern niemals tun

Ich hoffe, meine Mutter und ich hoffe, mein Vater
finden heraus, warum sie so wütend werden
Ich höre sie schreien, ich höre sie streiten
Sagen schlimme Worte, die mich zum Weinen bringen
– Everclear

Vor einigen Jahren arbeitete ich mit einem Ehepaar, das sich hasste. Frank und Janet* hatten eine 9-jährige Tochter und einen 3-jährigen Sohn. Sie hatten die schlechte Angewohnheit, sich vor den Kindern gegenseitig anzuschreien. Sie nannte ihn einen „verdammten Feigling“ und er nannte sie eine „Psychopatin“.

*Nicht ihre richtigen Namen.

Frank und Janet arbeiteten sich die Finger wund in undankbaren Jobs, die unregelmäßige Arbeitszeiten erforderten. Zu Hause gab es weder Beständigkeit noch Struktur, zwei Dinge, die für das Funktionieren einer Familie mit kleinen Kindern unerlässlich sind. Ihr Sohn hatte epische Wutausbrüche, deren Häufigkeit und Dauer selbst für ein Kleinkind alarmierend waren. Ihre Tochter war aufsässig und respektlos.

Wir wurden hinzugezogen, weil ihre Tochter einen Schulbus in Brand gesetzt hatte (lange Geschichte) und deshalb vom Jugendamt auf Bewährung überwacht wurde. Ich arbeite mit den Familien zu Hause, denn in solchen Fällen reicht es einfach nicht aus, wenn ein Kind zweimal im Monat eine Stunde lang mit einem Therapeuten in einem Büro spricht.

Die Familiensystemtheorie besagt, dass Kinder in einem dysfunktionalen Zuhause zu „Symptomträgern“ werden können. Im Grunde spiegeln die Verhaltensprobleme oder psychischen Erkrankungen eines Kindes die Probleme der Familie als Ganzes wider. In diesem Fall hatte der Sohn Wutanfälle und die Tochter war aufsässig, weil genau das in der Familie vor sich ging.

Ich konfrontierte Frank und Janet während einer Sitzung mit ihrem Streit. Die Kinder saßen auf dem Boden und spielten Spiele auf ihren Tablets. Ich sagte ihnen, dass Kinder immer zuhören, auch wenn es nicht den Anschein hat.

„Kinder lernen von ihren Eltern, wie man kommuniziert“, sagte ich ihnen. „Was glaubt ihr, welche Botschaft sie erhalten, wenn sie nur sehen, wie Mama und Papa streiten?“

Janet war ungläubig. „Das ist lächerlich“, sagte sie und warf Frank einen groben Blick zu, dessen Augen seine Mitschuld verrieten. „Wir streiten fast nie vor ihnen.“

Der Dreijährige sah wie aufs Stichwort auf. „Du auch!“, rief er.

„Ja, wirklich“, mischte sich die Tochter ein und rollte mit den Augen.

Das ist nicht schwer zu verstehen. Wenn die Erwachsenen anfangen, sich wie Erwachsene zu benehmen, verschwinden solche Probleme von selbst. Die Herausforderung besteht darin, die Erwachsenen dazu zu bringen, zu erkennen, dass sie selbst die meisten Probleme verursachen.

Wenn ein Mensch eine einfache Arithmetik ist, dann ist eine Familie eine Rechenaufgabe. Jedes Mitglied hat seine eigenen Stärken, seine eigenen Kämpfe, seine eigene Sichtweise. Sie haben ihre eigenen Persönlichkeiten, ihre eigenen Ängste, ihre eigenen Hoffnungen. Jedes Mitglied hat auch eine einzigartige Beziehung zu jedem anderen Mitglied. In einem Haushalt mit 7 Personen gibt es also mindestens 49 verschiedene Beziehungen.

Wenn es um die Familie geht, ist alles relativ. Wenn Mama und Papa sich streiten, kann man darauf wetten, dass es mit Billys Problemen in der Schule zu tun hat. Wenn Billy trotzig ist, kann man darauf wetten, dass es mit Kommunikationsproblemen zwischen Mama und Papa zu tun hat. Und all diese Dinge wirken sich auch auf die kleine Susie aus, die anfängt, ins Bett zu machen, weil sich alle streiten und sie Angst hat.

Das Problem – wie auch die Lösung – beginnt und endet bei den Erwachsenen. Punkt. Punkt. Ende des Satzes. Aber allzu oft jagen Eltern lieber Kaninchen, anstatt sich ihre eigene Rolle als Schiedsrichter des dysfunktionalen Familiensystems einzugestehen. Sie konzentrieren sich auf die Probleme in der Schule, den Trotz oder das Bettnässen, ohne einen Moment innezuhalten und anzuerkennen, dass sie die Ursache für all das sein könnten.

In jeder dysfunktionalen Familie findet man dieselben unglaublich toxischen Verhaltensweisen und Merkmale. Schon ein einziges davon reicht aus, um schwere Probleme zu verursachen. Leider kommen diese Verhaltensweisen oft im Paket daher.

„Kindheitstraumata gibt es nicht in einem einzigen Paket.“
– Asa Don Brown

Dysfunktionale Familien übernehmen nie Verantwortung.

Haben Sie jemals eine Person getroffen, die nie und nimmer schuldig war? Egal unter welchen Umständen, sie sind das Opfer. Es war die andere Person, die angefangen hat. Es war die andere Person, die Unrecht hatte. Sie sind wie Teflon. Solche Leute sind Experten im Abwälzen und Verleugnen von Schuld, und man wird sie nie sagen hören, dass es ihnen leid tut.

Gute Eltern legen immer Wert darauf, positive Verhaltensweisen vorzuleben, auch wenn das bedeutet, dass sie zugeben müssen, dass sie im Unrecht waren. Manche Menschen denken, Entschuldigungen seien ein Zeichen von Schwäche, aber das Gegenteil ist der Fall. Erwachsene übernehmen immer die Verantwortung für ihr Handeln. Wie können wir vernünftigerweise von unseren Kindern erwarten, dass sie die Konsequenzen tragen, wenn wir diesen Maßstab nicht auch an uns selbst anlegen?

Dieses Problem geht jedoch weit über die Entschuldigung hinaus. Eltern, die selbst nie Verantwortung übernehmen, sind auch diejenigen, die die Disziplinarmaßnahmen in der Schule untergraben. Sie erfinden Ausreden. Sie rechtfertigen schlechtes Benehmen. Haben Sie schon einmal erlebt, wie sich Eltern mit dem Schuldirektor streiten? Mein So-und-so würde so etwas nie tun, sagen sie.

Vor einigen Jahren arbeitete ich an einer Militärakademie in Florida. Eines Tages kam ein neuer Elternteil mit seinem Sohn im Schlepptau auf mich zu. „Commander Withers“, sagte er, „Wenn Kevin hier jemals mit Ihnen schlau wird, haben Sie meine Erlaubnis, ihn unter einem dieser Gebäude zu begraben.“

Ich hätte diesen Mann küssen können. Ich wünschte, alle Eltern gäben den Lehrern einen Freibrief, ihre Kinder zu disziplinieren.

„Zusätzlich zu Missbrauch und Vernachlässigung fügt die Verleugnung dem Kind noch mehr Schaden zu, indem sie es zwingt, sich der Realität und seinen eigenen Erfahrungen zu entfremden. In gestörten Familien sind Missbrauch und Vernachlässigung erlaubt; es ist das Reden darüber, das verboten ist.“
– Marcia Sirota

Dysfunktionale Familien haben Geheimnisse.

Hier ist eine Situation, die häufiger vorkommt, als man denkt. Vor ein paar Jahren belästigte Onkel Ted die älteste Tochter von Mutter und Vater. Damals war sie 13. Jetzt ist sie 15 – die Noten werden schlechter, sie wird immer aufsässiger, nimmt Drogen und hat Sex in der Schule. Die Sache ist die, dass Onkel Ted immer noch zu Hause ist, denn Ted ist Dads Bruder und er ist ein guter Mann, also tut die Familie einfach so, als wäre es nie passiert.

Die 15-Jährige fängt an, sich aufzuführen, weil ihre Eltern sie betrogen haben und sie sich nicht mehr sicher fühlt. Und es wird noch schlimmer, denn jetzt hat Onkel Ted ein Auge auf die jüngste Tochter geworfen, und die ist erst 6. Und der Kreislauf wird sich wiederholen, denn das ist es, was Familien wie diese tun. Inzest neigt dazu, von einer Generation zur nächsten weitergegeben zu werden.

Könnten Sie sich vorstellen, einen Sexualstraftäter in die Nähe Ihres Kindes zu lassen? Wahrscheinlich nicht. Aber es passiert immer wieder. Familienmitglieder sind ohne Frage diejenigen, die am ehesten zu Tätern werden.

Eltern versäumen es oft, die Verantwortung für die Sicherheit ihrer Kinder zu übernehmen, weil sie hochmütig sind und sich viel zu sehr darum sorgen, was ihre Nachbarn denken könnten. Zuzugeben, dass es ein Problem gibt – wie im Fall von Onkel Ted – bedeutet, zuzugeben, dass es tatsächlich ein Problem gibt.

Stattdessen schweigen die Geheimniskrämer und verbieten ihren Kindern, darüber zu sprechen, als ob Schweigen das Trauma auslöscht. Und wenn die Kinder anfangen, sich daneben zu benehmen oder sich selbst zu verletzen, sehen die Eltern keinen Zusammenhang und schieben es auf eine Phase, schlechtes Verhalten, das Schulsystem oder Gleichaltrige. Keine Einsicht. Keine persönliche Verantwortung. Keine wirkliche Erziehung.

Diese Haltung ist oft generationenübergreifend. Menschen erben viele Dinge von ihren Eltern – Augenfarbe und Hautpigment zum Beispiel. Wir neigen auch dazu, abstrakte Dinge zu erben. Religiöser Glaube, Kultur, politische Überzeugungen. In manchen Familien werden Vergewaltigung und Inzest vererbt. Vor einigen Jahren rettete das Jugendamt von Buncombe County in Asheville, NC, einen 11-jährigen Jungen, der sowohl von seinen Großeltern als auch von seinen Eltern missbraucht worden war. Zur gleichen Zeit. Das war kein Einzelfall.

Geheimnisse können zerstören. Wenn Sie in einer Familie aufgewachsen sind, in der Geheimnisse gehütet wurden, wissen Sie genau, wovon ich spreche.

„Das gemeinsame Geheimnis und die gemeinsame Verleugnung sind die schrecklichsten Aspekte des Inzests.“ – John Bradshaw

Dysfunktionale Familien streiten sich. Andauernd. Über alles.

Wenn man in einer Familie voller Streithähne aufwächst, denkt man, das sei normal. Ist es aber nicht. Viele Eltern streiten sich, was nicht per se problematisch ist. Das Problem entsteht, wenn die Eltern nicht die Geistesgegenwart haben, ihren Kindern den Streit zu ersparen.

In psychisch kranken Familien ist das immer ein großes Problem. Wenn du 8 Jahre alt bist und deine Eltern sich ständig anschreien, wie sollst du dann eine gesunde Kommunikation lernen? Die Kinder streiten am Ende genauso viel mit den Erwachsenen wie sie mit sich selbst streiten, und die Erwachsenen streiten am Ende mit den Kindern, als ob das irgendwie eine effektive Nutzung ihrer Zeit wäre.

Gespräche mit Erwachsenen sollten unter vier Augen geführt werden. Punkt. Wenn du nicht die Geistesgegenwart hast, diese einfache Aufgabe zu erfüllen, dann verzichte bitte auf die Fortpflanzung. Vor Kindern zu streiten ist sowohl geistig als auch verbal beleidigend und sendet ein schreckliches Signal darüber, wie sie mit Konflikten umgehen sollten.

Eltern, die mit ihren Kindern streiten, verlieren in 100 % der Fälle. Dabei übersehen sie, dass Streiten je nach Alter zwei sehr unterschiedlichen Zwecken dient. Für Erwachsene ist Streiten ein (ineffektives) Mittel, um den eigenen rhetorischen Standpunkt zum Ausdruck zu bringen und der anderen Person zu sagen, warum sie im Unrecht ist. Für Kinder besteht der einzige Zweck eines Streits darin, eine emotionale Reaktion auszulösen. In dem Moment, in dem man schreit, hat man verloren.

„Wenn psychische Misshandlung ein strafbares Verbrechen wäre, würden viele Eltern im Gefängnis sitzen und eine lange Haftstrafe verbüßen.“ – Maddy Malhotra

Dysfunktionale Familien behandeln Kinder wie Erwachsene.

Feste Grenzen sind ein entscheidendes Merkmal von gesunden Familien. Eine dieser Grenzen ist ein Konzept, das wir „Role Performance“ nennen. Ganz einfach ausgedrückt: Erwachsene sollen sich wie Erwachsene verhalten, und Kinder sollen sich wie Kinder verhalten. In dysfunktionalen Familien sind diese Rollen oft verschwommen.

In dysfunktionalen Familien neigen Eltern dazu, ihre Kinder Dingen auszusetzen, die für ihr Alter nicht angemessen sind. Ich hatte einmal mit einem 9-Jährigen zu tun, der für das Bezahlen von Rechnungen zuständig war, und mit einer 45-jährigen Mutter, die die Erlaubnis ihres 11-jährigen Sohnes einholen musste, bevor sie mit ihm ausging. Häufig müssen Kinder geschiedener Eltern selbst Nachrichten übermitteln oder Geschäfte abschließen. All dies sind Beispiele für Dinge, die Kinder nicht tun sollten.

Für den flüchtigen Beobachter scheinen „reife“ Kinder ideal zu sein. Wenn wir jedoch von Kindern verlangen, dass sie Aufgaben von Erwachsenen übernehmen, werden sie unweigerlich Opfer von Angst und Not, weil ihnen die Fähigkeiten, die Weisheit und die emotionale Stabilität fehlen, um mit dem damit verbundenen Stress umzugehen.

Erwachsene, die von Stress überwältigt werden, haben in der Regel relativ ausgefeilte Bewältigungsstrategien. Sie können sich bei einem Kollegen aussprechen, einen Freund anrufen oder ins Fitnessstudio gehen. Kinder, die nicht wissen, wie sie mit Stress umgehen sollen, neigen dazu, sich daneben zu benehmen. Kinder mit Verhaltensstörungen wie oppositionellem Verhalten reagieren auf den Stress, der durch altersunangemessene Rollen und Verantwortlichkeiten entsteht.

Es ist völlig in Ordnung, Kindern Aufgaben zuzuweisen, vorausgesetzt, sie sind entwicklungsangemessen. Von Heranwachsenden kann und sollte erwartet werden, dass sie hinter sich aufräumen und ihr Zimmer in Ordnung halten. Von Teenagern kann und sollte erwartet werden, dass sie Hausaufgaben machen, im Garten arbeiten und in begrenztem Umfang jüngere Kinder beaufsichtigen. Sogar Kleinkinder können mit einfachen Aufgaben betraut werden.

Aber von einem Heranwachsenden zu verlangen, dass er genehmigt, mit wem man sich verabredet, oder dass er für die Bezahlung von Rechnungen verantwortlich ist? Nein, nein, nein. Verdammt, nein.

Vielleicht charakterisiert nichts dysfunktionale Familien so treffend wie Verweigerung.“
– John Bradshaw

Schließlich sind dysfunktionale Familien Brutstätten des Missbrauchs.

Missbrauch gibt es in vielen Formen – körperlich, sexuell, verbal. Am häufigsten sehe ich jedoch den emotionalen Missbrauch. Die Erfahrung hat mich gelehrt, dass das Jugendamt eingreift, wenn man seine Kinder zu hart schlägt, aber Eltern können ungestraft emotional missbrauchen. Vielleicht liegt es daran, dass körperlicher und sexueller Missbrauch ein Verbrechen ist, emotionaler Missbrauch jedoch nicht. Vielleicht liegt es daran, dass emotionale Misshandlung nur schwer zu beweisen ist. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass der Sozialpsychiatrische Dienst wie alle anderen im Bereich der psychischen Gesundheit überlastet, komischerweise unterbezahlt und zahlenmäßig weit unterlegen ist.

Emotionaler Missbrauch ist weit verbreitet und gefährlich, aber er sieht oft nicht wie typischer Missbrauch aus. Hier einige Beispiele.

• Wenn Sie vor Ihren Kindern Drogen nehmen, Pornografie ansehen oder sich an illegalen Aktivitäten beteiligen, ist das emotionaler Missbrauch.
• Wenn Sie kleine Kinder haben und sie in Erwachsenenangelegenheiten wie Finanzen, Rechnungen und rechtliche Probleme verwickeln – das ist emotionaler Missbrauch.
• Wenn Sie und Ihr Ehepartner vor Ihren Kindern mit Fäusten oder Worten oder beidem miteinander streiten – das ist emotionaler Missbrauch.
• Wenn Sie drohen, Ihre Kinder aus dem Haus zu werfen, ist das emotionaler Missbrauch.
• Wenn Sie Ihren Kindern Liebe vorenthalten, weil Sie zu sehr mit sich selbst beschäftigt sind, um Zeit mit ihnen zu verbringen – das ist emotionaler Missbrauch.
• Und wenn Sie alles auf sie schieben – auch das ist Missbrauch.

Kinder können an allen möglichen psychischen Problemen leiden, von leichten Depressionen und Angstzuständen bis hin zu akuten Psychosen. Erwachsene können natürlich auch unter diesen Problemen leiden. Der Unterschied besteht darin, dass die psychischen Probleme eines Kindes fast immer ein Spiegelbild der Dysfunktion sind, in der es lebt.

Um ein Kind zu behandeln, muss man zunächst die Eltern und das dysfunktionale Familiensystem behandeln. Die gute Nachricht ist, dass man das tun kann. Der schwierige Teil für viele Eltern ist jedoch, dass sie zuerst zugeben müssen, dass sie vielleicht, nur vielleicht, diejenigen sind, die letztendlich für das Problem verantwortlich sind.

„Die Kindheit sollte unbeschwert sein, in der Sonne spielen; nicht ein Alptraum in der Dunkelheit der Seele leben.“
– Dave Pelzer