„Condition Confessions“ ist eine neue Serie von Women’s Health, in der wir Frauen fragen, wie sie ihren Freunden, Lebensgefährten, Familienmitgliedern und Kollegen von ihren gesundheitlichen Problemen erzählt haben. Wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befinden, hoffen wir, dass diese Geschichten Ihnen helfen, offen und ehrlich zu sein und sich vorzubereiten.
Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, dachte ich mir. Ich saß mit meinem Vater im Auto auf dem Heimweg von einem College-Footballspiel an der Universität von Florida, wo ich im dritten Studienjahr war. Ich wusste, dass unsere Beziehung nie wieder dieselbe sein würde, sobald ich ihm von meinem ständigen Kampf mit Magersucht und Bulimie erzählte. Aber ich wusste auch, dass ich diesen Teil von mir nicht vor dem Mann verbergen konnte, den ich meinen Vater und meinen Freund nenne. Konnte ich das?
Meine Essstörungsgeschichte begann Jahre zuvor in einem Tanzstudio. Als ich aufwuchs, war es mein zweites Zuhause. Meine Mutter war jahrelang professionelle Balletttänzerin, und mein Vater hatte im Theater gearbeitet. Die Leidenschaft für das Theaterspielen war mir in die Wiege gelegt. Meine Mutter, die selbst aus einer Tanzschule kam, hat mich immer ermutigt, mich gesund zu ernähren und meinen Körper für das Tanzen in Form zu halten. Sie wusste, wie sehr ich das Tanzen liebte, und sie wollte nie, dass ich einen Grund hatte, mich unsicher zu fühlen. Sie wusste, wozu das führen kann – als sie jünger war, litt sie mehr als 10 Jahre lang an Bulimie. Ich war 13, als sie mir das erzählte, und ich konnte mir nicht vorstellen, wie es ist, wenn man alles erbricht, was man gegessen hat.
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Aber in meinem zweiten Jahr an der High School, als das Gerede über den verzweifelten Wunsch, dünner zu sein, die Hallen meines Tanzstudios erfüllte, kam mir zum ersten Mal ein Gedanke in den Sinn: Ich muss mich ändern. Ich begann, mich in den raumhohen Spiegeln auf eine andere Art und Weise zu betrachten. Ich starrte auf meine Beine, die vor Muskeln strotzten. Ich sah die Hautwölbung unter meinem Arm, die aus meinem Sport-BH hervorlugte. Ich sah Brüste, wo ich lieber vorstehende Schlüsselbeine sehen wollte. Ich beäugte mich so sehr, dass ich anfing, Mahlzeiten auszulassen. Ich war nicht die Einzige.
Ungefähr ein Dutzend Mädchen in meinem Studio, von denen ich die meisten seit der Vorschule kannte, schufen diese Kultur der Herabwürdigung unserer 15-jährigen Selbst. Wir standen vor dem Spiegel und sprachen darüber, welche Teile wir an unserem Körper hassten. Wir wussten alle, dass wir entweder hungerten oder uns entleerten, aber wir würden es uns nie eingestehen.
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Nach und nach eskalierte mein sporadisches Auslassen von Mahlzeiten, bis es zu einer Kombination aus Magersucht und Bulimie wurde. Jeden Tag wachte ich auf und ließ das Frühstück ausfallen. Zum Mittagessen nahm ich mir das Pausenbrot, das mir meine Mutter eingepackt hatte, und warf den Rest weg. Nach der Schule verbrachte ich vier Stunden mit Tanzen im Studio. Dann ging ich nach Hause und aß mit meiner Familie zu Abend. Ich habe in meinem Zimmer trainiert, und fast sofort danach habe ich alles, was ich gegessen hatte, wieder erbrochen. Am nächsten Tag habe ich das Ganze noch einmal gemacht. Das ging zwei Jahre lang so weiter.
Ich ging sehr strategisch mit meiner Essstörung um, so sehr, dass ich sie vor meinen jüngeren Geschwistern, meinen Freunden, meinem Freund und meinen Eltern verbergen konnte, mit denen ich über absolut alles andere in meinem Leben sprach. Die Leute sagten mir, dass ich anfing, dünn auszusehen, aber wegen der Muskeln, die ich vom vielen Tanzen hatte, sah ich nie so unterernährt aus, wie ich war.
Ich behielt meine tägliche Routine bei, bis ich meinen Abschluss machte und aufs College ging. Ich begann ein Tanzstudium, und ohne die giftige, selbstverachtende Umgebung meines Highschool-Tanzstudios ging ich tatsächlich wieder gern zur Probe. Der Zeitplan war hart, und ich tanzte jeden Tag bis zu acht Stunden.
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Ich fing langsam an, mehr zu essen, weil ich wusste, dass ich mit meinem neuen, intensiven Zeitplan alles verbrannte. Da ich mir ein Bad mit einem Wohnheim voller Mädchen teilte, war es nicht möglich, jeden Tag zu spülen, also begann ich, mich weniger zu übergeben als früher. Ich redete mir ein, dass es mir besser ging, aber jetzt sehe ich, dass meine „Genesung“ mehr mit den Hindernissen zu tun hatte, die mir im Weg standen, als damit, dass es mir tatsächlich besser ging.
Ich aß immer noch nicht annähernd genug, und ich übergab mich immer noch, wenn ich die Gelegenheit dazu hatte. Ich war klug genug, um zu wissen, dass das nicht so bleiben konnte. Ich hatte mir Ziele gesetzt, von denen ich wusste, dass ich sie niemals erreichen konnte, wenn ich meinen Körper so behandelte. Irgendwann wusste ich, dass ich es meinen Eltern sagen musste. Drei Jahre nach meiner ersten Entschlackung war mir klar, dass ich das nicht allein durchstehen konnte. Ich brauchte sie, so schwer es mir auch fiel, mir das einzugestehen.
Im zweiten Jahr des Colleges machte ich schließlich den ersten Schritt und erzählte meiner Mutter meine Essstörungsgeschichte. Sie hatte es selbst durchgemacht, und ich wusste, dass sie sich ohne Vorurteile in die Situation hineinversetzen konnte. Sie sagte mir, was ich hören musste: dass sie für mich da war und immer da sein würde, und dass sie wusste, dass ich stark genug war, um das alles hinter mir zu lassen, so wie sie es getan hatte. Ich war so dankbar, dass sie nicht mit einem Vortrag oder einem „Wie konntest du mir das verschweigen?“ reagierte. Ich spürte, wie mir eine Last von den Schultern fiel, aber ich wusste, dass ich es meinem Dad trotzdem sagen musste.
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Und es meinem Vater zu sagen? Das wäre noch schwieriger. Seit ich aufs College gegangen bin, ist meine Beziehung zu meinem Vater wirklich gewachsen. Er war schon immer ein toller Vater gewesen, aber jetzt war er auch ein Freund geworden. Er besuchte mich häufig am College, manchmal auch nur, um mit mir bei Footballspielen abzuhängen. Das machte es noch schwieriger, ihn in dieses jahrelange Geheimnis einzuweihen.
„All diese Kinder sind hier draußen und kotzen“, sagte er scherzhaft, als wir an diesem Tag im Stau saßen. Und dann, aus irgendeinem Grund, habe ich es einfach gesagt.
„Weißt du, das ist etwas, was ich manchmal auch mache. Nach dem Essen“, sagte ich. „Bulimie ist so eine komische Sache.“
Es klang wie jede andere sarkastische Bemerkung, die ich je zu ihm gemacht hatte, aber wir beide wussten, dass es so viel mehr war. Einen Moment lang errötete sein Gesicht. Er holte tief Luft und nickte mit dem Kopf, als er versuchte, das zu verarbeiten, was ich gerade gesagt hatte. Ich fürchtete, was als Nächstes kommen würde, aber was passierte, war einfach so… mein Dad.
Er schnippte mit den Fingern und machte Fingerpistolen, als er sagte: „Es wird alles gut werden. Wir werden das durchstehen.“ Die Betonung liegt auf „wir“.
Natürlich hatte er eine Menge Fragen, zum Beispiel, wie lange das schon so ging, warum ich es tat, wenn ich wusste, wie ungesund es war, und was er tun konnte, um zu helfen. Ich war vollkommen ehrlich zu ihm. Ich erzählte ihm, wie es im Tanzstudio angefangen hatte und wie sehr ich mein Aussehen zu hassen gelernt hatte. Ich erzählte ihm von den Hungerkuren und Entschlackungskuren, die ich in der Highschool gemacht hatte. Ich sagte ihm, dass ich begonnen hatte, die Kontrolle darüber zu erlangen, aber ich gab zu, dass ich noch einen langen Weg vor mir hatte. Ich sagte ihm, dass ich mich bessern wolle, und das meinte ich auch so. Er ließ mich ausreden und hörte mir zu.
Da er wusste, wie unabhängig ich war, sagte er mir, dass ich es ihm oder meiner Mutter sagen müsse, wenn ich das Gefühl hätte, die Kontrolle zu verlieren. Er stellte sicher, dass ich verstand, dass sie da sein würden, wenn ich sie brauchte. Damit wusste ich, dass meine Eltern an meiner Seite waren, wo sie auch schon Jahre zuvor gewesen wären, wenn ich sie nur gelassen hätte. Zum ersten Mal fühlte ich mich stark genug, um zu kämpfen. Also tat ich es.
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Es ist jetzt fast ein Jahr her, dass ich nach dem Spiel mit meinen Eltern gesprochen habe, und ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass sich mein Verhältnis zu ihnen nicht verändert hat. Sie stellen mir definitiv mehr Fragen als früher, z. B. ob ich in der Woche eingekauft habe oder was ich an diesem Tag gegessen habe. Sie fragen mich auch, wie es mir geht, allerdings in einem anderen Ton als früher. Wir wissen beide, dass sie über meine Essstörung sprechen, ohne es aussprechen zu müssen.
Etwas anderes hat sich auch geändert. Weil ich weiß, dass ich die Unterstützung meiner Eltern und einiger enger Freunde habe, denen ich seitdem von meinem Kampf erzähle, habe ich die Kraft gefunden, „Nein“ zu mir selbst zu sagen, wenn ich daran denke, mich zu entleeren.
Stattdessen sage ich „Ja“ dazu, mit meinen Freunden essen zu gehen, und ich sage „Ja“ dazu, genug zu essen, um die Tanzproben, meine Arbeit und meinen Unterricht zu überstehen, ohne ständig hungrig zu sein. Ich will nicht, dass mein Unterstützungssystem enttäuscht ist, also entscheide ich mich, auch mich selbst nicht zu enttäuschen.
Ich bin nicht perfekt, und es gibt Tage, an denen ich Fehler mache. Bei Essstörungen ist es nicht leicht, sich zu erholen. Seit ich meinen Eltern davon erzählt habe, war ich bei einem Berater, und ich habe vor, zu einem Ernährungsberater zu gehen, der mit Menschen mit Essstörungen arbeitet.
Ich habe gelernt, dass ich ein wirklich starker Mensch bin, manchmal bis zum Umfallen. Ich dachte, ich könnte das allein durchstehen, aber ich habe zum Glück erkannt, dass ich das nicht muss. Ich bin stolz auf mich, dass ich meinem Vater von meiner Essstörung erzählt habe, und ich bin so froh, ihn an meiner Seite zu haben, mit Fingerpistolen und allem.