Der Mai ist der Monat des Bewusstseins für psychische Gesundheit, und die ganze Woche über haben wir Artikel und Ressourcen geteilt, die die Notwendigkeit für farbige Frauen hervorheben, sich auf psychische Gesundheit zu konzentrieren. Laut der National Alliance on Mental Illness ist ein Grund dafür ein Mangel an Informationen und ein falsches Verständnis von psychischen Erkrankungen. Manche Menschen glauben, dass psychische Krankheiten nicht existieren, und ignorieren den Schmerz derjenigen, die mit psychischen Problemen leben.
Um diesen Vorurteilen und falschen Vorstellungen entgegenzutreten, haben wir mit zwei Frauen gesprochen, die mit psychischen Krankheiten leben und bereit waren, ihre Geschichten zu erzählen. Dies sind nur zwei von unzähligen Geschichten, die es da draußen gibt – wir hoffen, dass ihre Geschichten diejenigen, die mit psychischen Erkrankungen leben, daran erinnern, dass sie nicht allein sind.
Trigger-Warnung: In diesem Artikel werden sexuelle Übergriffe, schwere Depressionen und Selbstmordgedanken erwähnt.
Hallo, mein Name ist Magan Ancion. Ich bin 24 Jahre alt und leide an Depressionen. Seit ich vielleicht 11 oder 12 Jahre alt war, habe ich mich immer sehr traurig gefühlt und ich wusste nie, warum. In der Grundschule wurde ich von meinen so genannten Freunden gemobbt, und es dauerte lange, bis ich es meiner Mutter sagte. Als ich es ihr endlich sagte, wurde ich ausgeschimpft. Sie fragte mich: „Warum hast du es niemandem gesagt?“ Dadurch habe ich mich noch schlechter gefühlt. Der Schulleiter schaltete sich ein und sie hörten auf, aber ich dachte, wenn ich ein Problem habe, warum sollte ich es jemandem erzählen, wenn ich mich dann nur schlecht fühle?
Jemand sagte mir, dass ich mich so verhalte, wie ich mich verhalte, weil ich als Kind nie bestätigt worden bin. Ich hatte das Gefühl, dass alle anderen Kinder laut und freimütig waren, und ich war nicht so. Ich dachte: Oh, mit mir stimmt etwas nicht, weil ich nicht gesprächig bin. Ich bin eher ein Zuhörer. Ich fühlte mich wie ein Freak und als würde mich keiner der anderen Schüler verstehen. Als ich jünger war und wütend wurde, kratzte ich mich im Gesicht.
Als ich 11 Jahre alt war, wurde ich von meinem Onkel väterlicherseits vergewaltigt. Ich wurde mehr als einmal vergewaltigt, aber ich habe eine Zeit lang niemandem davon erzählt. Ich hatte Angst, weil ich befürchtete, wie meine Mutter reagieren würde. Als ich es meiner Mutter schließlich erzählte, war sie natürlich sehr traurig. Aber sie schimpfte wieder mit mir und fragte, warum ich es niemandem erzählt habe. Sie schrie mich an. Sie sagte: „Warum bist du nicht zu mir gekommen?“ Er ist nie ins Gefängnis gegangen für das, was er getan hat. Als ich davon erfuhr, habe ich es einfach aus meinem Gedächtnis gestrichen, um ehrlich zu sein.
Ich verbringe die meisten meiner Tage schlafend, damit ich nicht weinen oder traurig sein muss.
In der Highschool konnte man sehen, dass ich wirklich deprimiert war. Ich weinte und isolierte mich ohne jeden Grund. In der Highschool habe ich manchmal einfach angefangen zu weinen, und die Lehrer haben mich immer gefragt, was los ist. Ich wurde wütend, weil ich sagte: „Ich weiß es nicht!“ Ich wusste nie, was ich sagen sollte.
Als ich in der Oberstufe war, lernte ich meinen ersten Freund kennen. Er sagte mir, dass ich mich durch Schreiben besser ausdrücken kann, also sagte er mir, ich solle ihm einen Brief schreiben. Ich schrieb ihm, dass ich nicht gerne am Leben bin und dass ich manchmal sterben möchte. Er schrieb mir zurück, ich solle mich nicht umbringen. Ich habe ihn in meinem Zimmer gelassen und meine Mutter hat ihn gesehen. Sie hat mich gefragt und mit mir darüber gesprochen. Es war sehr unangenehm, aber es hat sich gelohnt, denn wir haben beide beschlossen, dass ich einen Therapeuten aufsuchen sollte.
(Lesen Sie unseren Artikel darüber, wie Eltern mit ihren Kindern über deren psychische Probleme sprechen können.)
Bevor bei mir 2010 eine Depression diagnostiziert wurde, fühlte es sich seltsam an. Ich wusste nicht, wie ich es nennen sollte, ich wusste nicht, was es war. Nach der Diagnose fühlt es sich immer noch genauso an. Das Einzige, was sich geändert hat, ist, dass ich einen Namen dafür habe und erklären kann, was ich fühle, warum ich mich so fühle – das ergibt viel mehr Sinn.
Ich weiß nicht, ob meine Vergewaltigung der Auslöser für meine Depression war. Meine Therapeutin sagte, dass die Tatsache, dass ich nie darüber gesprochen habe, dass ich es nie in Frage gestellt habe oder gefragt habe „Warum ich, warum ist mir das passiert?“, mich beeinflusst. Ich habe ihr gesagt, dass ich ab einem bestimmten Punkt nicht vergessen habe, dass es passiert ist, aber ich habe nicht zugelassen, dass es mich kontrolliert. Aber manchmal beunruhigt es mich. Denn ich denke, wenn das nie passiert wäre, würden die Entscheidungen, die ich mit Jungs treffe… ich würde diese Entscheidungen nie treffen, ich würde nie mit bestimmten Jungs reden, ich müsste nicht mit Jungs reden, um mich bestätigt zu fühlen.
Ich hatte nur einen Freund, aber ich habe mit vielleicht mehr als 10 Jungs gesprochen. Die meisten, mit denen ich gesprochen habe, haben mich nur für Sex benutzt. Sie haben ausgenutzt, dass ich ein geringes Selbstwertgefühl hatte und einsam war. Sie sahen mich, bekamen, was sie wollten, und gingen einfach wieder. Ich glaube, es war zum Teil auch meine Schuld, weil ich tief im Inneren wusste, dass diese Typen nicht gut für mich waren, aber ich wollte die Aufmerksamkeit, ob sie nun gut oder schlecht war. Die längste Zeit wollte ich, dass irgendein Kerl in mein Leben tritt und mich glücklich macht und mich vergessen lässt, dass ich traurig bin.
Der Gang zu einem Therapeuten hat mir tatsächlich geholfen, meine Depression anzugehen. Ich war über ein paar Jahre bei fünf verschiedenen Therapeuten. Der erste, an den ich mich erinnere, war ein schwarzer Mann. Ich habe mit ihm gesprochen, aber ich mochte ihn nicht, weil ich das Gefühl hatte, dass er zu aggressiv war. Die andere Person, die ich aufsuchte, war eine ältere weiße Frau. Ich war eine Zeit lang bei ihr, und während ich bei ihr war, konnte meine Versicherung die Kosten nicht übernehmen. Ich war noch in der Schule und erfuhr, dass ich für sechs Sitzungen kostenlos zu einem anderen Therapeuten gehen konnte. Das habe ich dann gemacht – sie gefiel mir. Sie hat mir wirklich geholfen, aber nachdem die sechs Sitzungen vorbei waren, musste ich zu meiner anderen Therapeutin gehen. Aber sie wurde krank, so dass ich sie nicht mehr sehen konnte.
Ich gehe jetzt zu einer Therapeutin, die mir wirklich hilft. Bis letzten April habe ich mit keinem Therapeuten gesprochen, also habe ich letztes Jahr meine Versicherung angerufen und nach drei Therapeuten gefragt, um zu sehen, welcher mir am besten gefällt. Die Therapeutin, die ich jetzt mag, ist die dritte Person, die ich gesehen habe. Sie ist schwarz und gefiel mir am besten.
Wir sprechen über meine Depression und wie sie mein Leben beeinflusst. Ich habe das Gefühl, dass ich schon mein ganzes Leben lang depressiv bin. Jeden Tag wache ich auf und fühle mich innerlich leer und gefühllos. Ich denke darüber nach, dass ich vielleicht glücklich wäre, wenn ich nicht Magan wäre. Wenn ich nicht ich selbst wäre, dann wäre mein Leben anders. Ich denke die ganze Zeit darüber nach, wie unglücklich ich bin und dass ich mir das Leben nehmen will, damit ich meine Gefühle nicht mehr fühlen muss.
…Ich werde eines Tages aufwachen und glücklich sein, dass ich einfach nur lebe und atme.
Im letzten Oktober fühlte ich mich wirklich selbstmordgefährdet, also fuhr ich in die Notaufnahme und sie nahmen mich auf. Dort blieb ich 24 Stunden lang, und ich fühlte mich nicht mehr selbstmordgefährdet. Aber dann beschlossen sie – obwohl ich schon über 21 bin -, mich in eine psychiatrische Klinik einzuweisen. Als ich dort ankam, konnte ich nicht gehen, was mir nicht gefiel, weil ich mich nicht mehr selbstmordgefährdet fühlte. Ich blieb zwei Tage dort, weil der Typ dort meinte, es gäbe keinen Grund, eine Woche zu bleiben. Wenn man dort ist, kann man eigentlich gar nichts tun – sie nehmen einem alle Sachen weg, sie nehmen einem das Telefon weg, und ich fühlte mich einfach gefangen. Ich wollte nicht hier sein. Ich wollte in meinem eigenen Bett liegen und tun, was ich will.
Ich dachte, ich würde mit Leuten in meinem Alter zusammen sein, aber er steckte mich zu älteren Leuten, weil er sagte, ich sei keine Gefahr für mich selbst und die Leute in meinem Alter hätten mir Angst gemacht. Als ich wieder herauskam, sagte ich meinem Therapeuten, dass ich das Gefühl hatte, nicht wirklich dorthin zu gehören.
Im Dezember sprachen mein Therapeut und ich darüber, dass ich Medikamente zur Behandlung meiner Depression nehmen sollte. Das erste, das ich genommen habe, war Celexa, und das hat nicht wirklich geholfen. Und das zweite war Wellbutrin. Das hat zwar irgendwie geholfen, aber davon wurde mir schwindlig. Das gab mir ein komisches Gefühl, also habe ich es abgesetzt. Ich nehme nicht gerne Medikamente ein, weil ich das Gefühl habe, dass sie die Probleme verschleiern. Der größte Teil meiner Behandlung ist Gesprächstherapie.
Ich verbringe die meisten meiner Tage schlafend, damit ich nicht weinen oder traurig sein muss. Ich verbringe meine ganze Zeit in meinem Zimmer, und wenn ich mal ausgehe, dann gehe ich zweimal im Monat zu Open Mics, weil ich Poesie mag und gerne Gedichte schreibe, aber ansonsten bin ich nur zu Hause. Im Moment bin ich immer noch deprimiert, aber ich glaube, ich bin nur noch gefühllos. Ich weiß nicht – ich will einfach nur aufwachen und nicht mehr traurig sein.
Andere Bereiche meines Lebens sind ein bisschen besser geworden. Da ich jetzt älter bin, sage ich mir, dass ich etwas Besseres verdient habe, wenn es um Männer geht. Ich habe angefangen zu begreifen, dass ein Mann mich überhaupt nicht glücklich machen kann und dass ich wirklich zuerst an mir selbst arbeiten muss. Ich versuche mir zu sagen, dass ich würdig bin und etwas Besseres verdient habe. Und ich bin auch ernsthaft auf der Suche nach einem Job.
Ich versuche, mehr an mir zu arbeiten, aber ich will immer noch sterben. Ich habe mich noch nicht umgebracht, wegen meines Neffen. Ich liebe ihn so sehr; er bringt mich zum Lachen, er ist ein lustiges Kind. Und auch die Hoffnung. Ich habe eine winzige, winzige Hoffnung, dass mein Leben besser wird und ich eines Tages aufwache und glücklich bin, am Leben zu sein und zu atmen.
Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Hilfe braucht, rufen Sie bitte 1-800-273-8255 für die National Suicide Prevention Lifeline an. Sie können auch die Internationale Vereinigung für Suizidprävention besuchen, um internationale Hilfsquellen zu finden.
Dieser Beitrag ist Teil unserer Woche zur Förderung des Bewusstseins für psychische Gesundheit. Lesen Sie weiter für weitere Geschichten, die sich mit der psychischen Gesundheit in der schwarzen Gemeinschaft befassen.
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