Derrick Hoard, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und Überlebender von Kindesmissbrauch durch meine Mutter, meinen Stiefvater, die Kirche und meine Familie.
Ich glaube zwar nicht, dass irgendjemand gebrochen ist, aber es ist keine kontroverse Aussage, dass wir alle emotionale und Verhaltensprobleme haben. Als Überlebender von Kindesmissbrauch gehen meine emotionalen Probleme direkt auf die missbräuchliche Situation zurück, in der ich während der prägenden Jahre meines Lebens gelebt habe.
Das entschuldigt nicht ein Verhalten, das allein zum Zweck des persönlichen Vergnügens ausgeübt wird und die Freiheit einer anderen Person einschränkt.
Während der Pandemie habe ich schließlich den Mut gefunden, über meinen Missbrauch zu sprechen. Ich veröffentlichte Beiträge auf meiner Facebook-Seite, schrieb ein paar Artikel und drehte mehrere Videos. Ich färbte mir auch die Haare rot und fing an, dämlichen Lidschatten und Eyeliner zu tragen, um zu zeigen, dass ich nicht mehr das Bedürfnis hatte, auf eine bestimmte Art und Weise „auszusehen“, um akzeptiert zu werden.
Eine Sache, die ich interessant finde, ist, dass, solange ich über „angemessene“ Themen für einen „30-jährigen schwarzen männlichen Therapeuten“
„Wie man Entscheidungen trifft“
„Lektionen, die ich aus meiner Beziehung gelernt habe“
„Wie man konsequent ist!“
„Warum schwarzes Leben wichtig ist!“
Alle schienen kein Problem damit zu haben.
Als ich zu den Therapiethemen wechselte, glaube ich, dass wir darüber sprechen sollten…
„Wie Mütter narzisstisch sein können.“
„Wie Prügel körperlicher Missbrauch ist“
„Wie BPD Missbrauchsopfer zum Schweigen bringt“
„ABA-Therapie ist Folter…“
Auf einmal waren „Freunde“ und „Familie“ „besorgt um mich“
Das Einzige, was sich geändert hat, abgesehen von meinem Aussehen, das keine Rolle spielen sollte, und ich sollte mich anziehen können, wie ich will… ist, dass ich jetzt über Themen spreche, bei denen sich andere Leute unwohl fühlen.
Meine Mutter war körperlich, emotional und verbal missbräuchlich. Mütter können missbräuchlich sein.
Als ich meinen Beitrag über Prügel veröffentlichte, kamen die Leute aus dem Wald und erklärten den Unterschied zwischen „Prügeln“ und „Schlagen“. Sie befürworten Kindesmissbrauch.
Diese Themen lösen bei den Menschen ein Gefühl des Unbehagens aus, das man kognitive Dissonanz nennt.
Die beste Art und Weise, mit diesem Gefühl des Unbehagens umzugehen, vor allem bei Menschen, die meinen, sie hätten das Recht, den geistigen Zustand einer anderen Person zu beurteilen, ohne vorher eine Beziehung zu dieser Person aufgebaut zu haben, besteht darin, ihr Unbehagen als Sorge um jemanden umzudeuten, der geistig krank sein könnte.
Projektion ist eine Externalisierung negativer Emotionen, indem man den Schmerz und das Leiden einer anderen Person als Ersatz für die eigenen benutzt.
„Ich mache mir Sorgen um dich“.
Oberflächlich betrachtet scheint dies eine recht neutrale Aussage zu sein.
In der Tat habe ich in der Therapie Eltern gesehen, die sagten: „Ich mache mir Sorgen um John“, als ob John nicht genau dort säße und zuschaute, wie „John“ emotional handelte UND die Eltern sich mit gefalteten Händen zurücklehnten wie „Siehst du!“.
Ja.
Ich sehe eine Person, die emotional auf eine scheinbar neutrale Aussage reagiert, und jetzt bin ich neugierig…
Was ist bei Ihnen zu Hause passiert, dass ein Kind so auf eine Aussage reagiert?
Manchmal ist es so, dass dieselbe Person, der Betreuer, der die Frage stellt, derjenige ist, der den Schmerz und das Leid verursacht, über den John nicht sprechen kann.
Meine Mutter sagte oft: „Ich werde dir den Hintern versohlen, wenn du mich in diesem Büro blamierst.“
Mit „blamieren“ meinte sie „über den körperlichen, emotionalen und sexuellen Missbrauch sprechen“, den sie unter ihrer Aufsicht ausufern ließ.
Man lernt sehr schnell, nicht zu reden, das bedeutet nicht, dass man nicht kommuniziert.
Deshalb schirmt die Annahme emotionaler Reaktionen als „Symptome“ den Kindesmissbrauch ab.
Vielleicht habe ich so viel geweint, als ich jünger war, weil ich nicht sagen konnte, was ich sagen wollte.
Wenn jemand zu einer Person, die als Kind fälschlicherweise diagnostiziert wurde, oder zu jemandem, der als Erwachsener den Kindesmissbrauch überlebt hat, sagt: „Ich mache mir Sorgen um dich“, vor allem, wenn dieser erwachsene Überlebende gerade erst die Wahrheit über seinen Missbrauch akzeptiert, ist das gleichbedeutend mit emotionalem Gaslighting.
Ebenso ärgerlich ist es für den erwachsenen Überlebenden, wenn es von jemandem gemacht wird, der seine EIGENEN emotionalen Probleme hat und/oder die Realität seiner eigenen missbräuchlichen Kindheitssituation nicht akzeptiert hat.
Natürlich werden wir „getriggert“, was bei der wohlmeinenden Person noch mehr Besorgnis hervorruft.
Wir mögen vorher „in Ordnung“ gewesen sein, aber die Reaktion, die wir gezeigt haben, ist sicherlich ein Beweis für unsere Krankheit.
„Nun, Derrick, was ist mit Manie? Was ist, wenn sie Dinge tun, die „verrückt“ sind, sollte ich mir dann keine Sorgen um sie machen?“.
Kurze Antwort. Nein.
Wenn du sagst „Ich mache mir Sorgen um dich“, dann schiebst du die Verantwortung für deine Sorgen auf meine Schultern, die auf meinen Handlungen beruhen.
Niemand, der sich jemals ehrlich Sorgen um eine andere Person gemacht hat, hat dieser Person gesagt: „Ich mache mir Sorgen um dich“. Das braucht man auch nicht, denn aufgrund der Art der Beziehung, die man zu dieser Person hat, würde es ganz natürlich in der Beziehung auftauchen.
Es gibt eine Person in meinem Leben, der ich ohne Frage zuhöre, wenn sie sagt, dass sie sich Sorgen um mich macht. Sie hat das Recht dazu.
Wenn Menschen dir sagen, dass sie sich „Sorgen um dich machen“, vor allem, wenn du gerade ein Trauma offenbart hast oder angefangen hast, etwas anders zu machen, würde ich nicht so schnell davon ausgehen, dass sie Recht haben.
Ganz ehrlich, ich glaube, dass psychisch starke und emotional missbrauchte Menschen wie ein Spiegel für die Gesellschaft funktionieren. Menschen, die die Realität ihrer Traumata durchlebt und akzeptiert haben und nicht versuchen, die Narben ihrer Existenz zu verstecken, machen es anderen so schwer, ihr Leben zu leben.
Sie wollen nicht, dass ihr Facebook-Feed voll von Geschichten darüber ist, wie die Art und Weise, wie sie mit anderen umgehen, anderen Schmerzen im Leben verursacht haben könnte.
Sie wollen nicht jedes Mal, wenn sie deinen Namen sehen, daran denken, wie du als Kind missbraucht wurdest, weil sie sich dann an ihren eigenen Missbrauch erinnern.
Sie wollen sich nicht mit der Realität auseinandersetzen, dass die Welt, in der wir leben, böse sein kann und dass es Menschen gibt, die einen schlechten Stand haben, wenn es um die Familie geht.
Sie sind zu sehr damit beschäftigt, sich um dich zu sorgen.