Agony Tante Rhona McAuliffe teilt ihren Rat mit einer Leserin aus Cork, die befürchtet, dass sie nicht genug Sex hat, um ihren Mann zu befriedigen
Das Problem
Liebe Rhona,
Ich bin seit achtzehn Jahren mit meinem Partner zusammen, seit wir Anfang zwanzig waren, und wir haben drei gemeinsame Kinder. Wir arbeiten beide Vollzeit und haben ein arbeitsreiches Leben zu Hause. Unser Sexualleben hat sich nach unserem ersten Kind nie wirklich erholt, oder zumindest nicht auf das Niveau von vor den Kindern.
Als wir uns das erste Mal trafen, hatten wir drei- bis viermal pro Woche Sex – am Anfang sogar täglich – und jetzt haben wir Glück, wenn wir es etwa einmal alle sechs Wochen tun, normalerweise, weil ich mich dazu gedrängt fühle.
Mein Mann wird verrückt und sagt, er würde gerne dreimal pro Woche Sex haben. Er sagt, er sei geduldig gewesen und habe gewartet, bis die Kinder in einen vernünftigen Schlafrhythmus gekommen sind und unser Leben sich reguliert hat, bevor er es wirklich forciert hat, aber jetzt ist er an dem Punkt, an dem er ein aktives Sexleben braucht oder es möglicherweise woanders finden muss.
Das ist das erste Mal, dass er damit gedroht hat (es war mehr Verärgerung, wenn ich ehrlich bin), eine Affäre oder einen One-Night-Stand zu haben oder vermutlich dafür zu bezahlen, ich habe keine Fragen gestellt. Aber es hat mich zum Nachdenken gebracht. Ich weiß, wir sollten mehr Sex haben, aber ich fühle mich einfach nicht danach.
Ich habe das Gefühl, dass unsere Libidos völlig inkompatibel sind, und im Allgemeinen würde ich viel lieber zusammen lesen oder einen Film ansehen. Wenn wir Sex haben, genieße ich ihn, aber nicht genug, um die nächste Sitzung zu beschleunigen.
Ich habe auch angefangen, mich davor zu fürchten, ins Bett zu gehen. Es ist fast so, als ob er darauf wartet, dass ich den Anstoß gebe, und wenn ich es nicht tue, wird er ganz leise und keiner von uns kann dann schlafen. Ich weiß, dass etwas getan werden muss, und ich möchte alt werden und mit meinem Mann kuscheln und eine wohlverdiente Auszeit nach einigen verrückten, arbeitsreichen Jahren genießen. Aber ich sehe auch keinen regelmäßigen Sex in unserer Zukunft, da ich kaum den Drang dazu habe.
Muss ich es einfach tun, auch wenn ich es nicht fühle?
Unter Druck, Cork.
Rhona sagt…
Zunächst einmal: Sie sind nicht allein. Je nachdem, auf welche Studie Sie sich beziehen, erleben mindestens 33 bis 60 % der Frauen irgendwann in ihrem Leben eine geringe oder gar keine Libido, und bis zu 66 % der Frauen sind der Meinung, dass ihr Partner mehr Lust auf Sex hat als sie selbst. Libidoverlust gilt als eine der häufigsten sexuellen Beschwerden von Frauen aller Altersgruppen und ist leider auch eines der am schwierigsten zu behandelnden Probleme. Das liegt wahrscheinlich an den unzähligen und komplexen Ursachen, auf die ich gleich noch eingehen werde.
Auch wenn es hart ist, das zu hören, und es Sie zweifellos schockiert hat, die Grenzen Ihrer Trägheit zu erkunden, hat Ihr Mann das Richtige getan. Er hat geduldig gewartet, nachdem er, wie ich vermute, ein vorübergehendes System zur Selbsterhaltung entwickelt hat, und er hat seine Frustration und sein Verlangen mit Ihnen geteilt, bevor er darauf reagiert hat. Er hat die Kommunikationswege geöffnet, die über das passiv-aggressive Kribbeln in Ihrem Rücken zur Schlafenszeit hinausgehen, und hat Ihnen im Grunde den Fehdehandschuh hingehalten: mehr Sex oder er ist raus. Wir sind uns nur noch nicht sicher, wohin.“
Seine Bedürfnisse
Im Zuge von Kristen Roupenians Kurzgeschichte Cat Person, die 2017 im New Yorker erschien, und der dadurch ausgelösten Flut an schlechten und willfährigen Sex-Beichten, könnte das Ultimatum deines Mannes als Wiedergutmachung für männliche sexuelle Ansprüche belächelt werden. Ich glaube aber nicht, dass das fair wäre.
Wenn wir eine monogame Beziehung eingehen, verpflichten wir uns zum Sex nur mit dieser Person. Wenn Sie nicht mehr an Sex interessiert sind, Ihr Partner aber in einem permanenten Zustand vulkanischer Unterdrückung ist, scheint es nur fair, entweder das Problem anzugehen oder die Bedingungen Ihrer Beziehung neu zu verhandeln. Und eine geringe Libido an sich ist kein „Problem“, sondern ein ungleiches Verlangen, das Paare aus der Bahn wirft.
In Joan Sewells 2007 erschienenen Memoiren I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido behauptet sie, dass das männliche Bedürfnis nach regelmäßigem Sex die Idee der zweimal wöchentlichen Norm begründet hat, nicht die weiblichen Tendenzen. Was wir brauchen, so argumentiert sie, ist die Akzeptanz und der Respekt für die Idee beider Geschlechter, dass es einen signifikanten biologischen Unterschied in ihrem Sexualtrieb gibt.
Sie sagt: „Niemand versucht, den Sexualtrieb der Männer zu senken. Ich höre nicht: ‚Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Bitte, tun Sie etwas dagegen. Ich fühle mich schuldig und schäme mich, dass ich nicht weniger Sex will. Das macht meine Ehe kaputt.'“ Sewell, die in ihren Mann Kip verliebt war, aber kein Verlangen nach Sex mit ihm (oder jemand anderem) verspürte, dokumentiert ihre Sexerforschung und ihre „Reise“, um das richtige, intime Gleichgewicht für beide zu finden.
Mehr zum Sex als Penetration
Trotz einiger Kritik nach der Veröffentlichung des Buches – dass das Paar überhaupt nicht zusammenpasste – konnten sie sich auf einen Vertrag einigen, der funktionierte. Er beinhaltete Handjobs, Gleitmittel und, wenn sie keine Lust auf Berührungen hatte, zog sie sich wie ein Playmate an und ließ ihn zusehen.
Für eine entschieden ungeile Frau war ihre Sexsuche von Großzügigkeit und Liebe getragen, mit Kip als willigem und offensichtlich zufriedenem Subjekt. Sewell hat ihren Bestseller nicht weiterverfolgt und scheint im Allgemeinen online inkognito zu sein, so dass man nicht weiß, wie sich die Ehe entwickelt hat oder ob ihre Libido in den Wechseljahren in die Höhe geschnellt ist. Ich für meinen Teil würde ein Update verschlingen!
Was Sewells letztendliche Vereinbarung mit Kip jedoch unterstützt, ist der seit langem bestehende Rat von Sexualtherapeuten, dass penetrativer Sex nicht als der Heilige Gral des Liebesspiels angesehen werden sollte und nicht-penetratives Sexspiel als Trostpreis oder „Überbrückung“ bis zum Hauptereignis.
Alle intimen Berührungen und Spiele sind gültig und stärken die Verbindung eines Paares und sollten als solche respektiert werden. In diesem Sinne „verschenken“ Frauen oft Sex an ihre Partner, wenn sie keine Lust haben. Das funktioniert kurzfristig oder ab und zu, vor allem, wenn es mit Liebe und Enthusiasmus geschieht und nicht, während Sie darauf warten, dass Ihre Nägel trocknen, während Sie über seine Schulter eine Folge von Queer Eye sehen. Aber „Schenken“ ist auch keine langfristige Lösung, denn der Austausch wird sich immer einseitig anfühlen.
Andere Lösungen
Was können Sie also tun? Ein Besuch bei Ihrem Hausarzt ist ein guter Anfang, um festzustellen, ob es körperliche oder psychische Probleme gibt, die Sie angehen müssen. Diese können von einer gestörten Schilddrüsenfunktion, Diabetes und Anämie bis hin zu Erschöpfung, Angst und Stress sowie einem geringen Selbstwertgefühl reichen.
Sprechen Sie mit Ihrem Mann über Ihre Wünsche und Bedürfnisse – die wahrscheinlich nicht sexueller Natur sind – und helfen Sie ihm zu verstehen, woran Sie leiden. Ihre niedrige Libido könnte zum Teil auf die vielen nicht-sexuellen Rollen zurückzuführen sein, die Sie innehaben – Mutter, Betreuerin, Versorgerin, Schiedsrichterin usw. – wie es üblich ist und damit zusammenhängt, dass Sie immer gefragt sind oder Dinge von Ihnen verlangt werden. Versuchen Sie jedoch, sich von diesem Narrativ zu lösen und die Verantwortung für die Rückkehr zu Ihrem sexuellen Selbst zu übernehmen, um Ihrem Mann zu zeigen, dass Sie seine Frustration ernst nehmen und Ihrem Sexualleben Vorrang einräumen.
Es empfiehlt sich auch, wieder zu masturbieren, wenn Sie aufgehört haben, um Ihre Neurotransmitter zu reaktivieren und einen dringend benötigten Serotoninschub zu erhalten, der Sie hoffentlich wieder ins Spiel bringt.
Planen Sie die guten alten wöchentlichen „Rendezvous-Abende“ ein, um zu reden und sich ohne die Kinder wieder zu treffen. Es ist leicht, das zu vernachlässigen, aber an diesem Punkt ist eine offene Kommunikation unerlässlich.
Ich würde dringend empfehlen, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen und sich die Zeit und die Geduld zu nehmen, den richtigen zu finden, was mehrere Versuche bedeuten kann. Der nächste Schritt ist, Ihre sexuellen Wünsche miteinander zu teilen und offen über Ihr Sexualleben zu sprechen. Ihr Brief deutet darauf hin, dass Ihre Lustbank im Moment leer ist oder dass Sie zumindest sehr tief graben müssen, um ein Szenario heraufzubeschwören, das Sie anmacht. Ein Sexualtherapeut wird Ihnen dabei helfen.
Lesenswert
Ein weiteres, fast schon altes Buch (2009), das wegen seines ganzheitlichen Ansatzes zur Behandlung und Lösung von geringer Libido bei Frauen allgemein empfohlen wird, ist A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Die Autorin und Psychologin Laurie B. Mintz konzentriert sich auf sechs Säulen: Gedanken, Gespräche, Zeit, Berührungen, Würze und Rendezvous und hat unglaubliche Rückmeldungen erhalten, dass die Leserinnen ihr Verlangen, ihre Erregung und ihre sexuelle Zufriedenheit deutlich steigern konnten. Es ist das Buch, auf das immer wieder verwiesen wird, und es lohnt sich auf jeden Fall, es zu lesen.
Da es keine magische Lösung für inkompatible Libidos gibt und eine Menge harter Arbeit vor uns liegt, lohnt es sich auch, das Konzept einer offenen Beziehung zu erkunden. Das ist nicht jedermanns Sache, aber es könnte etwas sein, das Sie kurzfristig ausprobieren könnten, um das Gefühl des „Neuen“ wiederzubeleben. Oder auch nicht.
Ich muss hier auch an meinen Lieblings-Sex-Guru Dan Savage denken, der gesagt hat, dass Männer, die bei jedem Mal Sex penetriert werden, wahrscheinlich weniger Sex wollen würden. Darüber sollten Sie nachdenken, wenn Sie sich in die erste Runde Ihrer Verhandlungen begeben.
Und denken Sie daran: So sehr Sie auch gehofft hatten, Ihr vierzigstes Jahr mit der Erneuerung Ihres Zölibatsgelübdes einzuläuten, es kann nur Gutes dabei herauskommen, wenn Sie Ihr erotisches Selbst wiederentdecken.
Dieser Artikel erschien zuerst auf IMAGE.ie im April 2o18.
Feature image: Photo by Brooke Cagle on Unsplash
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