Emily Yoffe, auch bekannt als „Dear Prudence“, ist wöchentlich auf Washingtonpost.com zu Gast, um live mit Lesern zu chatten. Nachstehend finden Sie eine bearbeitete Abschrift des Chats. (Melden Sie sich hier an, um Dear Prudence jede Woche in Ihren Posteingang zu bekommen. Lesen Sie Prudences Slate-Kolumnen hier. Senden Sie Fragen an Prudence unter [email protected].)
Emily Yoffe: Guten Tag. Ich freue mich auf Ihre Fragen.
F. Argument Kater: Mein Verlobter kommt aus einem Elternhaus mit einem alkoholkranken und einem abwesenden Elternteil. Infolgedessen fühlt er sich in der Nähe von Alkohol unglaublich unwohl. Ich komme aus einer Familie, in der jeden Abend Wein getrunken wird und Alkohol keine große Sache ist. Als wir anfingen, miteinander auszugehen, hat er auch Wein oder Bier mit mir getrunken. Jetzt trinkt er jedoch sehr selten (vielleicht einmal im Monat und nur, wenn wir ausgehen) und mag es nicht, wenn ich es tue. Ich trinke normalerweise jeden Abend gerne Wein, aber in diesen Tagen wird es immer zu einer großen Sache zwischen uns. Er sagt, es sei falsch, wenn ich jeden Abend trinke (zwei bis drei Gläser Wein in einem Zeitraum von fünf bis sechs Stunden), und dass ich ein Problem mit Alkohol habe. Ich glaube nicht, dass dies der Fall ist, aber manchmal verzichte ich auf ein Glas Wein, um einen Streit mit ihm zu vermeiden. Ich denke jetzt auch viel mehr über Alkohol nach als je zuvor, aber liegt das daran, dass ich ein Alkoholproblem habe, oder nur an den Problemen, die es zwischen uns verursacht? Ich habe es langsam satt, dass es ein großes Problem ist, aber ich weiß nicht, wie ich die Situation entschärfen kann, außer seinen Forderungen nachzugeben und überhaupt nicht zu trinken.
A: Immer, wenn ich gebeten werde, in Alkoholfragen zu vermitteln, werde ich als blasierter Prohibitionist denunziert, also los geht’s! Natürlich verstehen Sie die Reaktion Ihres Verlobten auf Alkohol – er hat seine Kindheit ruiniert. Aber er sollte auch verstehen, dass die Integration von Wein in eine angenehme Mahlzeit, wie es in Ihrer Familie der Fall zu sein scheint, ein Hindernis für Alkoholismus sein kann. Wenn Sie diese gesellige Einstellung zum Alkohol beschreiben, dann ist das das Gegenteil des Alleintrinkers, der bis zum Umfallen trinkt. Sie haben absolut das Recht, Ihren Wein zu genießen, solange er Ihr Leben oder Ihr Funktionieren nicht beeinträchtigt, und seine Entscheidung, auf Alkohol zu verzichten, ist seine eigene. Sie haben das Thema jedoch angesprochen, und ich denke, dass Ihre Trinkgewohnheiten es zumindest wert sind, darüber nachzudenken. Das National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism (Nationales Institut für Alkoholmissbrauch und Alkoholismus) definiert mäßigen Alkoholkonsum für eine Frau als nicht mehr als drei Getränke an einem Tag und nicht mehr als sieben Getränke pro Woche. Das heißt, es mag einen Tag geben, an dem Sie drei Gläser Wein trinken, aber das ist nicht jeden Tag. Sie trinken 14 bis 21 Gläser Wein pro Woche. Das mag in Ordnung sein, aber ich frage mich, ob der Schritt Ihres Freundes, überhaupt nicht mehr zu trinken, eine Reaktion auf den Stellenwert ist, den Alkohol in Ihrem Abend einnimmt. Das ist die Diskussion, die Sie beide führen sollten, und zwar offen und ohne Bitterkeit. Die Frage ist nicht, ob Ihr Verlobter Ihren Konsum von Kleinbrauereien kontrollieren sollte – das sollte er nicht -, sondern ob er sich berechtigte Sorgen über Ihr Verhalten in Bezug auf Alkohol macht. Da Sie sich selbst kontrollieren, sollten Sie an ein oder zwei Abenden pro Woche auf Alkohol verzichten. An anderen Abenden sollten Sie sich entscheiden, ein oder zwei Gläser zu trinken, aber kein drittes. Oder Sie lassen es nach dem Abendessen sein. (Wenn Sie damit beginnen, legen Sie einen Notizblock in eine Küchenschublade und notieren Sie jedes Mal, wenn Sie ein Glas trinken. Das wird Ihnen helfen, die Sache zu verfolgen.) Wenn Sie merken, dass Ihnen eine dieser Einschränkungen unangenehm ist, müssen Sie sich selbst überprüfen. Das heißt aber nicht, dass Ihr Freund Sie überwachen soll. Er muss wissen, dass er, wenn er übermäßig auf deinen Alkoholkonsum achtet, nur die schlimmsten Aspekte seiner Kindheit rekapituliert.
Liebe Prudence: Schrecklich vernachlässigtes Haustier
F. Schwägerin: Meine Schwägerin hat vor kurzem ihr zweites Kind bekommen. (Ihr erstes wurde leider tot geboren.) Nachdem sie das erste verloren hatte, beschimpfte sie jeden, der Kinder hatte, wie meinen Mann und mich. Ihrer Meinung nach haben wir sie nicht verdient, so wie sie ihre nicht bekommen hat. Jetzt, wo sie ein Kind hat, scheint sie von uns allen zu erwarten, dass sich unser Leben um sie dreht. Mein Mann und ich sind an einem Punkt angelangt, an dem wir nicht mehr zu seinen Eltern fahren (seine Schwester lebt dort mit ihrem Freund), weil sie sich so verhält. Wenn wir dorthin gehen, wird unsere 2-jährige Tochter praktisch ignoriert, denn wenn ein Großelternteil sie hochnimmt oder ihr Aufmerksamkeit schenkt, bringt seine Schwester ihr Baby herein und sagt so etwas wie: „Aber das Baby will, dass du es hältst.“ Schlimmer noch, seine Schwester hat meinem Mann erzählt, dass sie ihren Eltern ihr erstes „biologisches“ Enkelkind geschenkt hat, da mein Mann adoptiert ist. Sie erwartet von ihrer Mutter, dass sie sich um ihr Kind kümmert, wann immer sie will, und zwar so sehr, dass Pläne, die meine Mutter mit meinem Mann gemacht hatte, abgesagt werden mussten, weil die Schwägerin etwas unternehmen wollte. Das verletzt und verärgert meinen Mann so sehr, dass er sich weigert, sie zu sehen, wenn sie nicht zu uns nach Hause kommen. Gibt es eine Möglichkeit, diesem ganzen Unsinn ein Ende zu setzen, oder hat mein Mann das Recht dazu? Sollten wir einfach ganz aufhören, rüberzugehen?
A: Armes, armes Baby. Ich höre so schreckliche Berichte von Leuten, die mit durchgeknallten, egoistischen, grausamen Müttern aufgewachsen sind. Ihre Nichte oder Ihr Neffe wird es wegen der Mutter schwer haben, Freunde zu finden oder andere Familienmitglieder in sein Leben aufzunehmen. Eine Totgeburt ist ein furchtbarer Schlag, aber das erlaubt es niemandem, sich anderen gegenüber monströs zu verhalten. Was die Kommentare über das „biologische Enkelkind“ angeht, so lässt mich das erschaudern. Wie traurig, dass Ihre Schwiegereltern diese abscheuliche Frau unterstützen. Mir gefällt Ihre Lösung, dass die Schwiegereltern zu Ihnen nach Hause kommen müssen, um ihr Enkelkind zu sehen. Wenn sie dort sind, kann Ihr Mann ruhig erklären, dass die Beleidigungen und das Verhalten seiner Schwester es unmöglich machen, ihr Haus zu besuchen. Er kann hinzufügen, dass ein solches Verhalten dem Kind schadet, und er hofft, dass seine Eltern sich damit auseinandersetzen können. Halten Sie nicht den Atem an. Aber halte an der Tatsache fest, dass du ihre Hässlichkeit nicht mitmachen wirst.
F. Mein drogensüchtiger Bruder und mein Baby: Mein Bruder ist ein genesender Süchtiger; nach acht Jahren des Kampfes gegen seine Sucht ist er seit 14 Monaten clean. Mein Mann hat meinen Bruder erst vor kurzem als cleanen, nüchternen Menschen kennen gelernt. Ich bin im achten Monat schwanger mit unserem ersten Kind. Mein Mann hat mir vor einer Woche gesagt, dass er sich nicht wohl dabei fühlt, wenn mein Bruder am Leben unseres Kindes teilnimmt, bevor er nicht mindestens ein weiteres Jahr, vielleicht sogar zwei, nüchtern ist. Er hat mir auch gestanden, dass es ihm niemals recht wäre, meinem Bruder zu erlauben, auf unser Kind aufzupassen. Mein Bruder hat meiner Familie und mir während seiner Sucht einige schreckliche Dinge angetan, daher kann ich die Bedenken meines Mannes verstehen. Was mich beunruhigt, ist, dass er seine Bedenken erst mit seiner eigenen Familie besprochen hat, bevor er sie mir mitteilte, dass er so lange damit gewartet hat, es mir zu sagen, und dass er meinem Bruder vielleicht nie vertrauen wird. Ich weiß, dass die Nüchternheit meines Bruders ihn zu einem neuen Menschen gemacht hat. Meine Familie und ich haben ihm vergeben und konzentrieren uns darauf, ihn zu unterstützen, und nicht darauf, ihn weiterhin wie einen Süchtigen zu behandeln. Ich möchte die Bedenken meines Mannes respektieren, aber dass mein Kind meinen Bruder mehr als ein Jahr lang nicht kennen gelernt hat, macht mich wirklich wütend. Ich weiß auch nicht, wie ich meinem Bruder sagen soll, was mein Mann empfindet.
A: Es gibt hier einen Kompromiss. Da Ihr Bruder seit mehr als einem Jahr clean ist, sollte er das Recht haben, das Baby zu besuchen. Ihrem Mann zuliebe – da er wahrscheinlich immer ein schwieriges Verhältnis zu Ihrem Bruder haben wird – sollten diese Besuche in einer Familiengruppe stattfinden. Auf diese Weise kann sich Ihr Mann entspannen, denn es werden viele Augen auf Ihren Bruder gerichtet sein. Was den Rest betrifft, so denke ich, dass Sie sich zurückhalten sollten. Ihr Mann hat ein Recht darauf, schwierige Dinge, die Ihre Familie betreffen, mit seinen engsten Vertrauten zu besprechen. Es ist nur fair, dass er sich von anderen ein Bild von seinen Neigungen macht und sie anhört, bevor er seine erhofften Einschränkungen für Ihren Bruder vorbringt. Sie sind schließlich zu mir gekommen, um herauszufinden, wie Sie Ihrem Mann mit einem Gegenvorschlag kommen können! Was Ihren Bruder betrifft, der auf Ihr Kind aufpasst, so sind Sie und Ihr Mann in dieser Angelegenheit viel zu weit gegangen. Ihr Kind ist noch nicht einmal geboren, also brauchen Sie sich im Moment noch keine Gedanken über die Aufteilung der Babysitterpflichten zu machen. Es kann sein, dass die Übergriffe Ihres Bruders so beunruhigend waren, dass Ihr Mann zwar froh ist, dass Ihr Bruder sich wieder aufrappelt, aber nicht so weit gehen kann, dass er Ihrem Bruder zutraut, mit Ihrem Kind allein zu sein. Das mag eine faire Einschätzung sein, solange Ihr Bruder nicht seit langem clean ist. In einem anderen Beispiel könnte es sein, dass ein geliebter Elternteil einfach zu gebrechlich oder schmächtig ist, um sich allein um ein Enkelkind zu kümmern, aber das bedeutet nicht, dass diese Person aus dem Leben des Enkelkindes ausgeschlossen wird. Ich hoffe, wenn Sie Ihrem Mann in der Frage des Babysittings entgegenkommen, wird er verstehen, dass ein Teil der Genesung Ihres Bruders darin besteht, wieder in die Familie und die Gesellschaft aufgenommen zu werden, und er wird in der Frage der Besuche nachgeben. Und wir hoffen, dass Ihr Bruder auf diesem neuen Weg bleiben kann, der für ihn selbst und für alle, die ihn lieben, von großem Nutzen sein wird.
F. Angelegenheiten: Sind wir wirklich dazu bestimmt, monogam zu sein? Ich frage mich, wie man die Anziehungskraft auf jemanden, der in einer Ehe lebt, eindämmen kann. Es ist eine gegenseitige Anziehung, und ich versuche vielleicht, sie zu rechtfertigen. Aber was passiert, wenn man jemandem begegnet, der gut zu einem passt, aber bereits verheiratet ist?
A: Oh, „in einer Ehe“ ist so ein vorübergehender Zustand, und wenn man einen Blick in die evolutionspsychologische Literatur wirft, ist das ein klarer Auftrag, dass wir nicht dazu bestimmt sind, monogam zu sein, also muss man es natürlich versuchen. Wenn Sie versuchen, diese Ehe aufzulösen, sollten Sie daran denken, dass Sie bereits wissen, dass viele Menschen gut zueinander passen können. Das heißt, wenn dieser eine ausbrennt, gibt es immer eine andere attraktive verheiratete Person, die vorbeikommen wird.
F. Re: Jeden Abend Wein: Ich stamme auch aus einer Familie, in der man jeden Abend Wein trinkt, und habe diese Gewohnheit mit Begeisterung in mein Erwachsenenleben übernommen. Bis ich merkte, dass ich mich nicht an den letzten Tag erinnern konnte, an dem ich abends keinen Wein getrunken hatte. Also verzichtete ich einen Monat lang darauf und merkte erst, wie abhängig ich war, als es mir schwer fiel, keinen Wein zu trinken. Jetzt versuche ich, nur noch an ein oder zwei Abenden in der Woche zu trinken und ihn nicht mehr zu trinken, wenn ich nach dem Abendessen fernsehe usw. Prudie hat es nicht gesagt, aber drei Gläser pro Abend sind eine Menge Wein, und es lohnt sich aus vielen Gründen, den Konsum einzuschränken, nicht zuletzt, weil Ihr Alkoholkonsum Ihre Beziehung zu jemandem, der Ihnen wichtig ist, beeinträchtigt. Und wenn Sie weniger trinken, werden Sie wahrscheinlich abnehmen, weil Sie eine Menge leerer Kalorien loswerden. Ich bin jeden Tag froh, dass ich mir die Gewohnheit abgewöhnt habe, bevor sie mehr als eine Gewohnheit war.
A: Ganz genau. Danke für die klugen Worte.
F: Alkoholikerin in der Genesung will wieder anfangen zu trinken: Mein Mann, mit dem ich seit 30 Jahren verheiratet bin, war in jungen Jahren und zu Beginn unserer Ehe Alkoholiker. Er hat vor über 25 Jahren aufgehört, und ich glaube, wenn er es nicht getan hätte, wären wir nicht verheiratet geblieben. Vor etwa einem Jahr hat er alkoholfreies Bier probiert, und das scheint ihm zu schmecken. Jetzt redet er davon, echtes Bier auszuprobieren, nur zu Hause, um zu sehen, ob er nur ein oder zwei trinken kann. Er verdient seinen Lebensunterhalt als Fahrer und besteht darauf, seinen Job nicht zu gefährden (er würde gefeuert werden, wenn er mit Alkohol am Steuer erwischt würde, auch wenn er nicht im Dienst ist). Er meint, er sei jetzt älter und weiser und könne verantwortungsbewusst trinken. Es macht mir eine Heidenangst, dass ich noch einmal durchleben muss, was wir damals durchgemacht haben. Er war einer von denen, die nie wussten, wann sie für die Nacht aufhören mussten. Wenn die Bar schloss, kaufte er einen Kasten Bier, um weiterzumachen. Außerdem war er am nächsten Tag krank wie ein Hund. Ich habe ihm gesagt, wie ich mich fühle, also hat er diesen Schritt nicht getan, aber ich weiß, dass er es tun würde, wenn ich sagen würde: „Klar, versuch’s mal“.
A: Das heutige Thema: die Tage des Weines und der Rosen. Ihr Mann ist in echter Gefahr, seine Nüchternheit, seinen Lebensunterhalt und Sie zu verlieren. Er ist älter, aber nicht weiser. Aus einem Bier werden 12, und dann geht sein Leben den Bach hinunter. Wie auch immer er nüchtern geworden ist, ob bei den Anonymen Alkoholikern oder in einem anderen Programm, er muss pronto zu einem Tune-up zurückkehren. Sie können nicht das Über-Ich Ihres Mannes sein. Er muss die Wahnvorstellungen, die er hat, und die möglichen Konsequenzen erkennen. Sagen Sie ihm, dass Sie ihn zu einem AA-Treffen begleiten werden, wenn es das ist, was er braucht, um zu erkennen, dass er nur ein Bier von einer Katastrophe entfernt ist – und wenn er anfängt zu trinken, werden Sie gehen.
F. Aber was passiert, wenn du jemanden triffst, der gut zu dir passt, aber schon vergeben ist: Du gehst weg und suchst jemanden, der gut zu dir passt, aber verfügbar ist.
A: Schön!
F. Online-Dating: Mein Verlobter und ich haben uns über match.com kennengelernt. Was ist eine gute Antwort für Leute, die von der Art, wie wir uns kennengelernt haben, abgeschreckt sind? Ungefähr die Hälfte der Leute, die davon hören, akzeptieren, dass Internet-Dating ein immer häufigerer Weg für Paare ist, sich zu finden. Die andere Hälfte sagt Dinge wie: „Oh, ich wusste gar nicht, dass man auf solchen Websites eine seriöse Person kennen lernen kann.“ Haben Sie irgendwelche Vorschläge?
A: Schütteln Sie einfach düster den Kopf und sagen Sie: „Du hast recht. Das kannst du nicht.“
Klicken Sie hier, um Teil 2 des Chats von dieser Woche zu lesen.
Diskutieren Sie diese Kolumne mit Emily Yoffe auf ihrer Facebook-Seite.