Ratschläge – Ich wurde Teil einer Triade, als die Quarantäne zuschlug.

„Hey Leute, ich bin neu in der Polyamorie, also seid bitte vorsichtig! Ich warne euch, das wird ein bisschen lang, ich werde versuchen, es relativ mundgerecht aufzuteilen. In zwei Monaten ist eine Menge passiert. Bitte habt Nachsicht, ich denke, wir sind alle ein bisschen empfindlich an diesem Punkt.
Seit etwa August letzten Jahres bin ich mit zwei tollen Leuten zusammen, Jamie und Adrian. Sie sind seit fast drei Jahren liiert, wenn ich diesen Beitrag schreibe. Wir sind schnell Freunde geworden und haben jeden Tag zusammen abgehangen. Vor etwa drei Monaten bin ich bei meinen Eltern ausgezogen, um auf ihre Einladung hin bei ihnen zu wohnen. Zwei Wochen danach hat Adrian mich angemacht, und wir haben uns zusammengetan. Am nächsten Tag haben wir uns alle zusammengesetzt und beschlossen, eine polyamore Dreierbeziehung zu gründen. Adrian ist ganz neu dabei, genau wie ich, aber Jamie hat schon Erfahrung mit Polyamorie, was die Sache insgesamt viel reibungsloser und einfacher gemacht hat.
Kurz nach dem Kennenlernen hatte ich das Gefühl, dass Adrian und Jamie sehr liebevoll und integrativ waren, und ich war glücklich. Ich war aufgeregt und die zusätzliche Aufmerksamkeit war schön. Dann wurde es irgendwie seltsam. Sie fuhren beide auf eine im Voraus geplante einwöchige Reise, um Jamies Familie zu besuchen. Als sie zurückkamen, wurde Jamie sehr selbstbewusst, was seinen Körper betraf, und wollte nicht mehr mit mir intim sein (zeigte aber weiterhin großes Interesse an Adrian). Meine Liebessprache ist körperliche Berührung, und nach 20 Jahren Hauthunger war mein Körper nicht bereit, nach ein paar Wochen Beziehung damit aufzuhören, aber ich wollte sie zu nichts zwingen, und als sie fragten, stimmte ich zu, nicht mehr nach Intimität zu fragen. Es ist wichtig zu erwähnen, dass ich zufällig auch an BPD leide, was meine Gefühle wie mit einem Vergrößerungsglas betrachtet hat: Ich fing an, mich eifersüchtig und traurig und unbefriedigt in meiner Beziehung zu fühlen, sowie ein wenig gefangen dadurch, dass ich nicht um Intimität bitten konnte (IMO ist es eine Sache, zu bitten und nein zu sagen, eine andere, einen Partner zu bitten, nicht zu bitten, ein Bedürfnis überhaupt zu befriedigen).
Dann fing Adrian an, ein wenig distanzierter zu sein, wie Jamie. Er war nicht unbedingt weniger zärtlich oder bat mich, nicht um Intimität zu bitten, aber er machte keine Anstalten, zärtlicher zu sein, verbrachte weniger Zeit mit mir, antwortete kürzer, usw. Ich verlor dieses kleine Extra an körperlicher Berührung, das ich brauchte, und geriet für zwei Wochen in eine Flaute, genau als die Pandemie einsetzte. Meine Arbeitsstunden wurden gekürzt. A begann, sich noch mehr zu distanzieren. Die Hälfte meiner Familie erkrankte, ein Paar kam in Mexiko in Quarantäne, und mein Großvater starb einsam und verwirrt an COVID-19. Ich weinte und mir war täglich übel, und ich hatte einfach eine rundum schlechte Zeit mit all dem Stress, den Ängsten und Depressionen. Ich sprach sowohl mit Jamie als auch mit Adrian darüber, was wir tun könnten, um zu verhindern, dass es mir so ergeht, und wir einigten uns auf ein paar Dinge.
Dann… änderte sich nichts mehr. Ich musste sowohl Jamie als auch Adrian daran erinnern, dass ich körperliche Berührungen brauche, um zu funktionieren, auch wenn sie sich den ganzen Tag über Mühe geben, körperlich zusammen zu sein. Ich habe sie gebeten, ein paar Artikel über meine psychische Krankheit zu lesen, um ein wenig zu verstehen, da ich mich sehr schwer tue und wir alle zusammen wohnen. Adrian verbringt den ganzen Tag damit, Videospiele zu spielen oder in verschiedenen Subreddits zu lesen, Jamie arbeitet die Hälfte der Zeit und spielt und schläft den Rest, also hat keiner von ihnen bisher den Versuch unternommen. Das Problem war nur, dass ich die Briefe schon vor zwei Wochen verschickt habe, und es gab genug Gelegenheiten.
Ich habe mich einfach ein bisschen vergessen gefühlt, ausgeschlossen, und so, als ob meine Partner sich ein bisschen mehr Mühe geben könnten. Es ist schwer, ihnen das mitzuteilen, weil ich das Gefühl habe, dass ich schon viel getan habe und sich nichts geändert hat, und ich will/kann nicht aufdringlich sein. Meine Partner sagen mir, dass ich zu viel darüber nachdenke, um zu versuchen, sie zu trösten, aber ich fühle mich immer noch unzufrieden und traurig, jetzt mit dem zusätzlichen Bonus der eigenen Wut und des Grolls, weil ich nicht das Gefühl habe, dass ich irgendein Recht habe, mich ausgeschlossen oder unglücklich zu fühlen.
Jeder Rat ist willkommen, aber bitte sei freundlich!“

Anonym auf /r/polyamory.

Liebe Anonyme,

Es tut mir wirklich leid zu hören, dass du so schwierige Zeiten durchmachst. In ihrem wöchentlichen Workshop Liebe, Verlust und Einsamkeit unter Verschluss sprach Esther Perel ein wenig über vorweggenommene Trauer in diesen turbulenten Zeiten. Unabhängig davon, wie nahe Sie Ihrem Großvater standen, erleben Sie eine sehr intensive Form des Verlustes und der Trauer um die mit Ihnen verbundene Verwandtschaft. Erlaube dir also, die Traurigkeit zu erleben, ohne sie zu kritisieren oder zu pathologisieren.

Nach dem, was du erzählt hast, ist in sehr kurzer Zeit eine unglaubliche Menge an Entwicklung geschehen, was eure Lebenssituation und eure Beziehungen betrifft. Und weil alles so schnell ging, gab es für niemanden wirklich genug Zeit, um all die neuen Informationen zu verarbeiten, wenn sie präsentiert wurden. Es könnte also durchaus sein, dass weder Jamie noch Adrian auf diese neue polyamore Entwicklung in ihrer Beziehung vorbereitet waren. Selbst wenn Jamie bereits Erfahrungen mit Polyamorie gemacht hat, bedeutet das nicht, dass sie darüber gesprochen haben oder bereit waren, sich mit anderen zu treffen.

Betrachten Sie, dass, wenn Jamie und Adrian keine anfängliche Vereinbarung hatten, ihre Beziehung zu öffnen, Adrians anfängliche Entscheidung, sich ohne Jamies ausdrückliche Zustimmung mit Ihnen zu treffen, als ein Akt der Untreue definiert werden könnte. Selbst wenn Sie drei danach ein produktives Gespräch geführt haben, bedeutet das nicht unbedingt, dass ihr Vertrauen ineinander und in sich selbst nicht in seinen Grundfesten erschüttert wurde. Und es bedeutet definitiv nicht, dass Jamie und Adrian während ihrer geplanten einwöchigen Reise ohne Sie keine schwierigen Gespräche darüber geführt haben, was das für ihre bestehende Beziehung bedeutet. Das könnte einer der Gründe sein, warum sowohl Jamie als auch Adrian langsam begannen, die intimen Aspekte Ihrer Beziehung zu Ihnen zu deeskalieren. Es könnte auch sein, dass sie sahen, wie sehr Sie sich abmühten, und dass dies eine weitere Ebene der emotionalen Arbeit bedeutete, die sie mit Ihnen leisten mussten, bevor einer von ihnen mit Ihnen intim werden konnte. Enge Intimität ist nicht die gleiche Intimität ohne die damit verbundene Arbeit.

Ich möchte auch darauf hinweisen, dass Jamie und Adrian dir vorgeschlagen haben, bei deinen Eltern auszuziehen und bei ihnen einzuziehen. Mit ihrer Bitte haben Jamie und Adrian dich gebeten, einen Vertrauensvorschuss zu geben und dich an einem sicheren Ort unterzubringen. Es ist erwähnenswert, dass Adrian nach nur zwei Wochen den Versuch unternommen hat, mit dir zusammenzuziehen, was mich zu der Annahme veranlasst, dass Adrian (und vielleicht auch Jamie) von Anfang an vorhatten, mit dir zusammenzuziehen.

Ich möchte auch über deine Bedürfnisse sprechen – insbesondere darüber, wie du dich in einer Beziehung am besten für deine Bedürfnisse einsetzen kannst.

Es gibt einen großen Unterschied zwischen „Ich brauche es, dass ihr beide mich berührt“, „Kannst du mich bitte berühren?“, und „Ich vermisse das Gefühl deiner Hände auf meinem Körper“.

Das erste ist eine Aufforderung zum sofortigen Handeln. Es liest sich als dringend und dringlich. Diese Art der Kommunikation kann zwar kurzfristig wirksam sein, aber sie kann Ihre Partner auch ihrer Fähigkeit berauben, Prioritäten zu setzen, was langfristig dringend ist und was nicht.

Die zweite ist eine Bitte um ein Bedürfnis als Appell an Ihre Beziehung. Obwohl die Bitte nicht den gleichen Sinn für Dringlichkeit hat wie eine Forderung, lässt sie Handlungsspielraum zu; die „Bitte“ erlaubt es jedem Ihrer Partner, selbst zu beurteilen, wann Ihr Bedürfnis gestillt werden muss.

Das letzte ist ein Angebot für ein Bedürfnis mit einer spezifischen Projektion. In diesem speziellen Gebot für Ihr Bedürfnis lassen Sie auch Raum für Ihre Partner, ihre Bedürfnisse ebenfalls zu erwidern. Das ist der einzige Vorteil, den ein Angebot gegenüber einer Nachfrage und einer Bitte hat. Außerdem kann es für Ihre Partner emotional anstrengend sein, Ihr Bedürfnis (körperliche Berührung) in ein Mittel (Kuscheln) umzuwandeln. Ein Gebot umreißt genau, was Sie tun wollen.

Es gibt Ausreißer und Mischformen zu jedem dieser verschiedenen Mittel, um für Ihre Bedürfnisse einzutreten. Es kann sein, dass Sie ein Mittel mehr als ein anderes bevorzugen. Es könnte sich also lohnen,

Es klingt so, als hättest du schon einige Möglichkeiten ausprobiert, um zu kommunizieren, dass deine Bedürfnisse nicht erfüllt werden, und sogar Möglichkeiten vorgeschlagen, wie deine Partner diese Bedürfnisse erfüllen können. Und deine Bedürfnisse werden auch nach der Kommunikation immer noch nicht erfüllt.

Weitere Eskalation bedeutet Konflikt. Was soll man also tun?

Es sollte sowohl in Jamies als auch in Adrians Interesse sein, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, um Ihre Beziehung zu Jamie und Adrian zu erhalten. Allerdings ist keiner von beiden verpflichtet, deine Bedürfnisse zu erfüllen. Letzten Endes wissen nur Sie selbst, welche Bedürfnisse erfüllt werden und welche nicht. Und wenn du wirklich das Gefühl hast, dass du dein Bestes getan hast, um dein Bedürfnis nach Berührung (körperliche Berührung) und nach Verstehen (BPD) zu kommunizieren, dann musst du herausfinden, wie du deine Bedürfnisse auf andere Weise befriedigen kannst.

Es wäre vielleicht eine Überlegung wert, sich mit anderen Menschen zu treffen, die deine Bedürfnisse ergänzen und erfüllen können, die Jamie und Adrian nicht erfüllen können oder wollen. Wenn du das Gefühl hast, dass die Dreierbeziehung, auf die ihr euch geeinigt habt, nicht den Erwartungen entspricht, die du normalerweise an deine Beziehungen stellen würdest, dann solltest du in Erwägung ziehen, wieder zu Mitbewohnern zu deeskalieren.

In diesen schwierigen Zeiten sind wir noch mehr auf diejenigen angewiesen, mit denen wir in Quarantäne sind. Für viele sind wir in der Gesellschaft ihrer Familie. Für einige sind wir in der Gesellschaft ihrer Liebhaber. Aber die Herausforderung liegt nicht in unserem Unterstützungsnetz, sondern darin, uns selbst durch diese schwierigen Zeiten zu bringen. Man muss sein stärkster Fürsprecher und seine stärkste Stütze sein.

Als jemand, der auch neurodivergent ist, füge ich diesen Satz hinzu. Menschen, die nicht auf die gleiche Weise neurodivergent sind, haben es oft schwer, sich in psychische Krankheiten hineinzuversetzen. Es ist nicht Ihre Aufgabe, Ihre Partner darüber aufzuklären, was BPD bedeutet. Dieser Teil der Forschung liegt bei ihnen, als Teil ihres Mitgefühls für Sie als Partner. Sie haben bereits viel mehr getan, als Sie tun mussten, als Sie ihnen Lesematerial zur Verfügung stellten, das sie in den letzten zwei Wochen nicht angeschaut haben. Aber dass sie nicht in der Lage sind, dichte Lektüre zu lesen, liegt genauso an Ihnen wie an ihnen. Sie müssen sich Ihre psychische Störung zu eigen machen, denn selbst wenn Ihre Partner Ihre Krankheit vollständig und ganzheitlich verstanden haben, ist es immer noch Ihr eigener Kampf, den Sie führen müssen. Streben Sie also nicht nach Verständnis. Geben Sie sich mit der Akzeptanz zufrieden.

Nach all dem hast du eine Menge durchgemacht: BPD, der Tod deines Großvaters, die jüngsten Entwicklungen in deinen Beziehungen. Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um einen Therapeuten aufzusuchen, der dir helfen kann, all deine Gefühle zu sortieren. Ein Therapeut könnte ein effizienteres Mittel sein, mit dem du deine eigene persönliche Reise zu emotionaler Harmonie kanalisieren kannst.

Viel Glück.