Scheidung der Eltern und Heranwachsende

Nur weil die Scheidung der Eltern heute so häufig vorkommt (viele Statistiken besagen, dass etwa 50 % der ersten Ehen geschieden werden), ist sie nicht weniger schmerzhaft oder prägend für das Leben von Kindern und Heranwachsenden, wenn sie eintritt.

Wie ich in meinem Buch „The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce“ darlege, setzt die Scheidung der Eltern durch die Auflösung der Ehe und die Aufteilung der ursprünglichen Familieneinheit in getrennte Haushalte von Alleinerziehenden eine Vielzahl von Veränderungen in Gang, die junge Menschen akzeptieren müssen. Es gibt zwischenmenschliche Verluste, soziale Verwerfungen, Anpassungen des Lebensstils und emotionale Umwälzungen, die zu bewältigen sind. Eine Scheidung mit Kindern bringt das Familienleben aller Beteiligten aus dem Gleichgewicht.

Nach meiner Erfahrung in der Beratung reagieren Kinder (bis zum Alter von etwa 9 Jahren) anders auf eine Scheidung als Jugendliche (ab etwa 9 Jahren). Weil das Kind noch so sehr von den Eltern abhängig ist und an ihnen hängt, neigt es eher zu Trauer und Angst über den Verlust der familiären Einheit und Sicherheit. Eine Zeit lang kann das Kind klammern, das Vertrauen verlieren und sich traurig verhalten.

Da sich der Jugendliche in einer Phase der Unzufriedenheit und Rebellion gegenüber den Eltern befindet, kann eine Scheidung seinen Kummer noch verstärken. Anstatt sich an die Eltern zu klammern, zieht sich der Jugendliche eher zurück. Jugendliche fühlen sich oft durch das gebrochene elterliche Engagement für die Familie verraten und werden wütender und weniger kommunikativ.

Für das Kind, das noch in den Familienkreis eingebettet ist, führt eine Scheidung eher zu mehr Abhängigkeit und Festhalten. Für den Jugendlichen, der sich mehr um seinen Freundeskreis kümmert, führt die Scheidung eher zu mehr Unabhängigkeit von der Familie.

Auch wenn ich es nicht genau so sage, höre ich Jugendliche, die ihre größere Unabhängigkeit nach der Scheidung rechtfertigen. „Wenn meine Eltern ihre Interessen über meine stellen können, dann kann ich auch meine über ihre stellen.“ „Da ich mich nicht mehr darauf verlassen kann, dass meine Eltern so da sind wie früher, muss ich mich mehr auf mich selbst verlassen.“ „Wenn meine Eltern ihr altes Engagement für die Familie aufgeben können, dann kann ich das auch.“ „Da meine Eltern jetzt mehr mit sich selbst beschäftigt sind, ist es in Ordnung, wenn ich mich auch so verhalte.“ „Da sie mich bei dieser Entscheidung nicht konsultiert haben, brauche ich sie bei meinen Entscheidungen nicht zu konsultieren.“ Die Scheidung der Eltern kann den Heranwachsenden dazu bringen, sich mehr auf sich selbst zu konzentrieren.

Die Ausnahme von dieser eigennützigen Reaktion ist, wenn mehr Unabhängigkeit in mehr Verantwortung im Haushalt kanalisiert wird. In diesem Fall überträgt der alleinerziehende Elternteil (der nun viel zu tun hat) dem Heranwachsenden mehr Fürsorge und Beiträge zur Familie. Dieser alleinerziehende Elternteil setzt die zunehmende Unabhängigkeit des Heranwachsenden konstruktiv ein.

Die drei Hauptdynamiken, die den Wandel des Heranwachsenden hin zu mehr Unabhängigkeit vorantreiben – Trennung, Abgrenzung und Opposition – kommen nach einer elterlichen Scheidung tendenziell stärker zum Ausdruck. Die Trennung von der Familie wird durch eine stärkere soziale Abhängigkeit von der eigenen Freundesgruppe verstärkt. Die Abgrenzung von dem Kind, das man war, wird tendenziell durch die Ausprägung der jugendlichen Individualität stärker ausgeprägt. Und der Widerstand gegen die elterliche Autorität nimmt zu, wenn der junge Mensch entschlossener wird, seinen eigenen Weg zu gehen.

In der späten Adoleszenz (im Alter von 15 bis 18 Jahren) erwachen die Teenager nun zu romantischen Verliebtheiten, Bindungen und sogar Liebesbeziehungen. In dieser verletzlichen Zeit können die Bedeutung des gebrochenen elterlichen Gelübdes und der Verlust der elterlichen Liebe zueinander enorme Auswirkungen haben.

Wenn die elterliche Bindung nicht fest ist, wenn die Liebe nicht von Dauer ist und wenn der Verlust der Liebe so schmerzhaft ist, was soll der Jugendliche dann tun, wenn er oder sie dazu kommt, sich in erheblichem Maße um einen Sozialpartner zu kümmern?

Der Widerwille, eine liebevolle Bindung einzugehen und einer festen Liebe zu vertrauen, kann schwer zu erschüttern sein. In Liebesbeziehungen haben ältere jugendliche und erwachsene Scheidungskinder ehrlicherweise Probleme mit der Bindung, die sie auf verschiedene Weise selbstschützend bewältigen können.

–Sie können sehr vorsichtig sein und die Bindung lange hinauszögern, um „sicher zu sein.“

— Sie können Beziehungen zwanglos und oberflächlich halten, um die Notwendigkeit einer Bindung zu vermeiden.

— Sie können sich in liebevollen Beziehungen sehr widersprüchlich fühlen, in einem Moment bereit, sich zu binden, im nächsten bereit, sie abzubrechen.

— Sie können sehr manipulativ oder kontrollierend sein, um sicherzustellen, dass die andere Person sie nicht verlässt.

— Und sie können eine feste Beziehung in dem Glauben eingehen, dass sie sie jederzeit abbrechen und sich „scheiden lassen“ können, wenn es nicht klappt.“

Die Adoleszenz erschwert auch die Besuchsregelungen. Die gestiegenen sozialen Bedürfnisse der Heranwachsenden können die Besuchsregelung erschweren, wenn die Zeit mit dem anderen Elternteil mit der vorrangigen Zeit mit Freunden konkurriert. Daher müssen Eltern bei Jugendlichen in der Regel flexibler sein als bei Kindern. In diesem Alter kann es ein guter Kompromiss sein, einen Gleichaltrigen zu den Besuchen mitzunehmen. Auf diese Weise kann der Jugendliche mit dem anderen Elternteil zusammen sein und muss trotzdem nicht die kostbare Zeit mit seinen Freunden opfern.

Die Pubertät ist auch ein Alter, in dem viele Jugendliche den Wunsch haben, ihren Hauptwohnsitz bei dem gleichgeschlechtlichen Elternteil zu nehmen, um mehr Zeit mit diesem Vorbild zu verbringen. Dabei geht es in der Regel weniger um eine größere Liebe zu einem Elternteil als um das Bedürfnis nach geschlechtlicher Identifikation in diesem prägenden Alter.

Was das Vertrauen der Jugendlichen in die sich scheidenden Eltern mehr als alles andere wiederherstellt, das habe ich gesehen, ist die Fähigkeit der Erwachsenen, eine andere Art von Engagement füreinander zu schaffen – ein Arbeitsbündnis, in dem sich die ehemaligen Partner der Zusammenarbeit zum Wohle der Jugendlichen widmen.

Wenn diese Bündnisse gut funktionieren, bekennen sich beide Parteien zu dem, was ich die „Zehn Artikel der Rücksichtnahme“ in ihrer Beziehung als Eltern nenne.

1 „Ich werde zuverlässig sein.“ Ich werde mich an die Abmachungen halten, die ich mit Ihnen und den Kindern getroffen habe. Du kannst dich auf mein Wort verlassen.

2 „Ich werde verantwortlich sein.“ Ich werde meinen Verpflichtungen, für die Kinder zu sorgen, nachkommen. Wie vereinbart, werde ich meinen Teil zu ihrem Unterhalt beitragen.

3 „Ich werde wertschätzend sein.“ Ich werde dich wissen lassen, wie ich sehe, dass du Gutes für die Kinder tust. Und ich werde dir dafür danken, dass du mir hilfreich bist.

4 „Ich werde respektvoll sein.“ Ich werde mit den Kindern immer positiv über dich sprechen. Wenn ich eine Meinungsverschiedenheit oder ein Anliegen habe, werde ich direkt mit Ihnen sprechen.

5 „Ich werde flexibel sein.“ Ich werde mich bemühen, die Kinderbetreuungsregelungen zu ändern, wenn Sie widersprüchliche Verpflichtungen haben. Ich werde versuchen, mit unerwarteten Veränderungen zu arbeiten.

6 „Ich werde tolerant sein.“ Ich werde die zunehmenden Unterschiede im Lebensstil zwischen uns akzeptieren. Ich werde akzeptieren, dass die Kinder unter etwas anderen Umständen und Bedingungen bei uns leben.

7 „Ich werde unterstützend sein.“ Ich werde dich mit den Kindern unterstützen, wenn du disziplinarische Bedürfnisse hast. Ich werde ihnen nicht erlauben, einen von uns gegen den anderen auszuspielen.

8 „Ich werde mich einbringen.“ Ich werde mit dir Probleme lösen, wenn die Kinder in Schwierigkeiten geraten. Ich werde mit dir zusammenarbeiten, um ihnen zu helfen.

9 Ich werde ansprechbar sein.“ Ich werde zur Verfügung stehen, um mit den Notfällen der Kinder fertig zu werden. Ich werde in Krisenzeiten erreichbar sein.

10 „Ich werde vernünftig sein.“ Ich werde unsere unvermeidlichen Differenzen in einer ruhigen und konstruktiven Weise durchsprechen. Ich werde so lange kommunizieren, bis wir eine Lösung gefunden haben, die für uns beide akzeptabel ist.

Wenn Jugendliche diese Allianz in Aktion sehen, erkennen sie, dass, obwohl die Verpflichtung der Erwachsenen zur Ehe gebrochen wurde, die Verpflichtung zur elterlichen Partnerschaft so stark wie immer ist.

Weitere Informationen über die Auswirkungen von Scheidungen auf Jugendliche finden Sie in meinem Roman „THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery“ (Magination Press, 1997.) Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Wiederverheiratung mit Jugendlichen – die Gefahren von Stiefbeziehungen.