Sollte ich bleiben oder sollte ich gehen? Der ultimative Beziehungstest

von Thomas G. Fiffer

Soll ich bleiben oder soll ich jetzt gehen?
Soll ich bleiben oder soll ich jetzt gehen?
Wenn ich gehe, gibt es Ärger
Und wenn ich bleibe, ist es doppelt so schlimm
So komm und lass es mich wissen

– Should I Stay Or Should I Go, The Clash

♦◊♦

Neue Beziehungen sind die besten, oder? Wir alle kennen diesen besonderen Nervenkitzel. Wir treffen jemanden, der Spaß macht und attraktiv ist, alles ist frisch und aufregend, und wir erleben die Freude des Entdeckens, wenn wir intime Details über eine andere Person erfahren und beginnen, uns sicher zu fühlen, unsere eigenen zu teilen. Gesellschaft ist besser als Einsamkeit, und wir fühlen uns glücklich und gesegnet, jemanden gefunden zu haben, der uns endlich versteht. Und dann ist da noch die magische Glückseligkeit der Verliebtheit, der Hauch von funkelndem Feenstaub, der alle Zweifel zerstreut und uns das Gefühl gibt, perfekt füreinander zu sein.

Und dann … beißt die Realität zu.

Er wirft einen Blick auf die Blondine einen Tisch weiter.

Sie bestellt einen dritten Drink.

Er schnarcht.

Sie schläft ein, ohne sich die Zähne zu putzen.

Er gurgelt jeden Morgen religiös fünf Minuten lang.

Sie lässt einen Tampon in der Toilette liegen.

Er gesteht, dass er Bridget Jones’s Diary nicht wirklich mochte.

Sie gesteht, dass sie thailändisches Essen nicht wirklich mag.

Er gibt zu, dass er nur so getan hat, als würde er Katzen mögen.

Sie fängt an, seine Garderobe „aufzurüsten“.

Und so weiter.

Die Entwicklung von La-La-Land zu „Love it or leave it“ ist normal, wenn eine Beziehung wächst und sich entwickelt, und mit einem Grundstock an gemeinsamen Werten und Interessen, sexueller Chemie, soliden Kommunikationsfähigkeiten und engagiertem Einsatz für eine funktionierende Beziehung überleben viele Paare den Abwurf der Trägerrakete am Ende der Flitterwochen und starten in die schwierige, aber ungemein lohnende Umlaufbahn des Aufbaus einer langfristigen, liebevollen Beziehung. Zu verstehen, was in unserem Unterbewusstsein vor sich geht, wenn der Traumzustand nachlässt, ist der Schlüssel zu einer soliden und gesunden Entscheidung über Bleiben oder Gehen.

♦◊♦

Mit der Zeit – ein Monat, drei Monate, sechs Monate – geschieht etwas Seltsames. Einerseits fühlen wir uns selbstbewusster und wohler und haben weniger Angst davor, in der Gegenwart unseres Partners wir selbst zu sein. Doch gleichzeitig beginnen wir, nachdem wir ein Viertel oder ein halbes Jahr unseres Lebens in eine andere Person investiert haben, uns Sorgen zu machen, vor allem über das große „Was wäre wenn“: Was ist, wenn wir unsere Zeit mit jemandem vergeuden, der nicht „der Richtige“ ist? Und woher wissen wir, ob er oder sie der/die Richtige ist? Diese verwirrende Dichotomie von wachsendem Vertrauen in unsere partnerschaftliche Bindung und gleichzeitig abnehmender Gewissheit, dass unser Partner der Richtige ist, tritt ganz natürlich auf, wenn wir uns von einer kurzfristigen, leicht zu überwindenden Beziehung auf eine langfristige, verbindliche, oft rechtlich abgesegnete und möglicherweise lebenslange Partnerschaft mit einem anderen Menschen zubewegen. In dem Moment, in dem wir beginnen, unsere Wachsamkeit aufzugeben, setzt unser Beschützerinstinkt ein, um sicherzustellen, dass wir – im wörtlichen wie im übertragenen Sinne – mit einem Partner ins Bett gehen, der sicher ist und uns langfristig gut behandeln wird.

♦◊♦

Das verwirrende Hin und Her dieser widersprüchlichen Gefühle führt zu diesen scheinbar willkürlichen Gefühlsausbrüchen, Heulattacken, beängstigenden Aussagen wie „Ich weiß nicht, ob ich dich liebe“ und dem Bedürfnis nach einer „Pause“ oder „Auszeit, um die Dinge zu klären“, bevor wir weitergehen.

Zur gleichen Zeit erleben die Partner eine Reihe von Ängsten, die zu irrationalem Verhalten führen. Da ist die Angst, es zu versauen, die Beziehung zu ruinieren und einen geliebten Partner zu verlieren. Es gibt die Angst, dass man es nicht verdient, geliebt zu werden, dass man verlassen wird, sobald man dies herausfindet, so dass man die Beziehung genauso gut selbst beenden kann, um nicht verlassen zu werden. Und schließlich gibt es die Angst, „den Einen“ zu verlieren, die Person, die für uns bestimmt ist, und ein unerfülltes Leben mit Ersatzleuten zu führen, weil wir dummerweise „den Echten“ verloren haben.“

Diese Ängste führen zu den folgenden ungesunden Verhaltensweisen:

• der selbst auferlegte Druck, mit unserem Partner übereinzustimmen und sich seiner Art, Dinge zu tun, anzupassen;
• die Tendenz, sich anzupassen und Kompromisse einzugehen;
• die Vermeidung von Konfrontationen, selbst wenn unsere Prinzipien auf dem Spiel stehen;
• und das Widerstreben, Grenzen zu ziehen, aus Angst, unseren Partner zu verärgern, zu entfremden oder zu vertreiben.

Auch wenn diese Verhaltensweisen kurzfristig vernünftig erscheinen, da sie die anfänglichen Unebenheiten in der Beziehung glätten, sind sie auf lange Sicht unklug, da sie tiefe Löcher in die Beziehung reißen, die die Partner im Laufe der Zeit umschiffen müssen, um eine Beschädigung der Beziehung zu vermeiden.

In diesem verwirrenden Durcheinander stellen sich die Fragen: Ist er oder sie der oder die Richtige für mich? Ist es so gewollt? Können wir es schaffen, dass es funktioniert? Woher weiß ich das?

♦◊♦

Die Angst, einen Fehler zu machen, führt auch zu Tests, die die Form von unausstehlichem oder respektlosem Verhalten annehmen können, um zu sehen, wie der Partner reagiert, oder sich in Form von Forderungen nach Liebes- und Bindungsbeweisen äußern. Ist Liebe nicht großartig?

Der vielleicht denkwürdigste Ehetest kommt in dem Film Diner vor, als Baltimore Colts-Fan Eddie, gespielt von Steve Guttenberg, seiner Verlobten Elyse einen Fußballtest mit 140 Fragen stellt, um festzustellen, ob sie für die Ehe geeignet ist. Obwohl sie mit zwei Punkten durchfällt, schreitet er mit ihr zum Altar.

Im Rückblick sagen Paare, die schon lange zusammen sind, oft: „Wir haben es einfach gewusst“, aber im Nachhinein wird das, was wirklich passiert ist, oft von einem Schleier aus falscher Erinnerung, revidierter Geschichte und Wunschdenken umhüllt. Nur wenige Menschen können sich genau daran erinnern, woher sie es wussten oder was sie damals gedacht haben. Und jeder hat einen anderen Ratschlag parat.

♦◊♦

Während es fast unmöglich ist, bei der Liebe objektiv zu sein – schließlich geht es hier um Gefühle – ist es wichtig, sich der Faktoren bewusst zu sein, die unsere Entscheidungen beeinflussen. Außerdem ist es hilfreich, einen einfachen Lackmustest zu haben (im Gegensatz zu einem 140-Fragen-Sport-Quiz), mit dem wir feststellen können, ob unsere Beziehung langfristig glücklich sein wird oder ob sie auf Herzensbrecher zusteuert. Hier sind 10 Tests, die nicht funktionieren, und einer, der funktioniert.

1. Er sagt mir immer, dass er mich liebt. (Nur weil er es sagt, ist es noch lange nicht so.)
2. Sie sagt, sie akzeptiert mich genau so, wie ich bin. (Vielleicht will sie tatsächlich einige Veränderungen – das wollen wir alle.)
3. Wir versöhnen uns immer im Schlafzimmer. (Sex erzeugt keine Intimität; Intimität erzeugt Sex.)
4. Wir streiten nie. (Alle Paare haben Meinungsverschiedenheiten.)
5. Er ist nett zu meinen Eltern. (Es könnte gespielt sein.)
6. Sie ist gut zu meinen Kindern. (Es könnte gespielt sein.)
7. Uns gehen nie die Themen aus, über die wir reden können. (Sie kommunizieren vielleicht nicht über die wichtigen Dinge.)
8. Er/sie stellt meine Bedürfnisse immer an erste Stelle. (Niemand ist ein Heiliger; es könnte sich ein Groll aufbauen.)
9. Wir mögen alle die gleichen Dinge – Bücher, Filme, Essen, Aktivitäten, Ausflugsziele. (Das Leben wird langweilig, wenn keiner von Ihnen jemals ein unabhängiges Interesse verfolgt oder den anderen aus seiner Komfortzone herausholt.)
10. Er/sie sagt, wir seien Seelenverwandte und ich sei der/die Richtige. (Wenn das stimmt, braucht es keine Überzeugung.)

♦◊♦

Hier ist der einzige Test, der funktioniert.

Wie behandelt Ihr Partner Sie, wenn Sie sich irren?

Wenn sich herausstellt, dass Sie sich geirrt haben oder eine falsche Vorstellung von etwas hatten, stürzt sich Ihr Partner dann auf Sie, geht Ihnen an die Gurgel, hämmert Ihnen den Punkt ein, spießt den Ball in der Endzone auf, freut sich über den Sieg, freut sich über Ihre Niederlage, beglückwünscht sich selbst zu seinem überlegenen Intellekt und gibt sich selbstgefällig, weil er Recht hat?

Oder verhält sich Ihr Partner Ihnen gegenüber respektvoll, berücksichtigt Ihre Argumente in angemessener Weise, versucht Ihnen zu helfen, zu erkennen, wo Ihr Urteil ungenau oder fehlerhaft sein könnte, zeigt Vergebung und Verständnis, behandelt Ihre Diskussion als Lernerfahrung statt als Eroberung und setzt seine Kommunikationsfähigkeiten nicht ein, um Sie zu schwächen, sondern um die Beziehung zu stärken?

♦◊♦

Für mich ist dies der ultimative Test. Denn unweigerlich werden wir alle falsch liegen. Und wenn wir uns irren, wollen wir nicht, dass man uns das Gefühl gibt, wir seien klein, dumm, ignorant und wertlos. Wir wollen nicht das Gefühl haben, dass unser Ansehen durch das „Verlieren“ geschmälert wurde. Wir wollen uns nicht zerquetscht oder niedergetrampelt fühlen.

Wir wollen einfach fair und mit … Respekt behandelt werden.