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Streitereien und Machtkämpfe mit Ihren Kindern vermeiden
„Kann ich bei Corey übernachten?“
„Nicht heute Abend, ich möchte, dass du zu Hause bei uns bleibst.“
„Ich war schon über einen Monat nicht mehr bei Corey.“
„Nicht heute Abend, bitte.“
„Hier gibt es nichts zu tun. Es ist langweilig.“
„Bitte nicht streiten.“
„Ich versteh’s nicht. Warum kann ich nicht gehen? Nenn mir einen guten Grund.“
„Weil ich es sage. Wenn du nicht aufhörst, dich zu streiten, bekommst du Hausarrest.“
„Na und? Nur zu, gib mir Hausarrest. Wo ist der Unterschied? Ich kann sowieso nie etwas tun.“
„Okay. Du hast das ganze Wochenende Hausarrest. Geh in dein Zimmer.“
„Ich kann nicht warten, bis ich erwachsen bin und aus diesem Haus rauskomme.“ Kinder lieben es, sich zu streiten. Sie wollen, dass ihre Ideen die Ideen aller anderen sind. Sie wollen beweisen, dass sie Recht haben und du und alle anderen im Unrecht sind. Kinder haben gerne die Kontrolle über die Situation. Sie genießen es, Macht über ihre Eltern zu haben. Kinder haben ein Bedürfnis nach Macht. Dieses Bedürfnis ist normal; Kinder sehen Erwachsene als Machtmenschen. Wir tun, was wir wollen; zumindest glauben das unsere Kinder. Wir erscheinen selbstbewusst und sicher. Wir sind alle erwachsen. Wir haben Macht. Kinder wollen so sein wie wir. Sie wollen auch Macht haben. Das Bedürfnis nach Macht ist keine schlechte Sache. Nur wenn ein Kind Macht auf negative Weise ausübt, kann sie zum Problem werden. Machthungrige Kinder versuchen, das zu tun, was sie wollen. Sie weigern sich, das zu tun, was man von ihnen verlangt. Kinder, die nach Macht streben, mögen es nicht, wenn man ihnen sagt, was sie tun sollen. Sie wehren sich gegen Autorität. Sie stellen gerne die Regeln auf. Sie möchten bestimmen, wie die Dinge ablaufen sollen. Warum man einen Machtkampf nicht gewinnen kann
Die meisten Eltern gehen mit Macht um, indem sie auf Gegenkontrolle setzen. Das funktioniert aber nicht. Der Versuch, ein machthungriges Kind zu kontrollieren, führt oft zu einer Pattsituation oder einem Machtkampf zwischen Ihrem Kind und Ihnen. Ein endgültiger Sieg ist für Sie niemals möglich. Sobald Sie sich in einem Machtkampf befinden, haben Sie verloren. Wenn Ihr Kind den Machtkampf gewinnt, hat es die Gewissheit, dass seine Macht den Sieg verursacht hat. Sie wurden von seiner Macht besiegt. Wenn Sie den Machtkampf gewinnen, denkt Ihr Kind, dass es Ihre Macht war, die den Sieg verursacht und ihn besiegt hat. Es wird in der Bedeutung von Macht bestärkt. Das führt dazu, dass Kinder immer wieder zurückschlagen, jedes Mal mit stärkeren Methoden. Sie gewinnen die Schlacht, verlieren aber den Krieg. Jedes Kind zeigt seine Macht anders. Die meisten Machtkämpfe sind aktiv. Streiten ist ein gutes Beispiel für aktive Macht. Manche Kinder haben den Wert des passiven Widerstands gelernt. Anstatt zu streiten, weigern sich diese Kinder, das zu tun, was Sie verlangen. Sie nicken mit dem Kopf und sitzen einfach still da. Manche lächeln sogar ein wenig. Diese Art von Macht hat ein bestimmtes Ziel: Sie wollen dich unter Druck setzen. Wie man mit Macht umgeht
Hören Sie auf, sich am Machtkampf zu beteiligen. Zu einem Machtkampf gehören immer zwei. Zum Streiten gehören immer zwei. Nehmen Sie sich fest vor, sich nicht mehr auf Argumente und langwierige Erklärungen einzulassen. Sagen Sie klar und deutlich, was Sie von Ihrem Kind erwarten, und gehen Sie weg. Sagen Sie Ihrem Kind genau, was es tun soll, wann es es tun muss und was passiert, wenn es das nicht tut. Dann gehen Sie weg. „Es ist Zeit, den Fernseher auszuschalten.“
„Ich möchte die nächste Sendung sehen.“
„Tut mir leid, es ist Zeit, sich für das Bett fertig zu machen.“
„Kann ich nicht noch für eine weitere Sendung aufbleiben?“
„Heute nicht. Wir müssen früh aufstehen.“
„Wir müssen immer früh aufstehen.“
„Mach den Fernseher aus. Geh duschen und ins Bett. Tu es jetzt, sonst kannst du morgen Abend nicht mehr fernsehen.“ Bleiben Sie nicht in dieser Situation und streiten Sie nicht. Gehen Sie in Ihr Zimmer und schließen Sie die Tür, wenn nötig. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Kind Sie unter Druck setzt. Wenn Sie wütend werden, werden Sie Ihr Kind belohnen. Ihre Wut wird Ihrem Kind die Macht über Sie geben, die es anstrebt. Wenn es um Macht geht, müssen Sie vielleicht bestrafen. Sagen Sie Ihrem Kind, was es tun soll. Halten Sie eine Strafe bereit, wenn Ihr Kind nicht kooperiert. Wenn Sie ein Kind wegen eines Machtkampfes bestrafen, denken Sie an zwei Dinge. Erstens: Bestrafen Sie nicht im Zorn, denn das ermutigt Ihr Kind nur, mit Macht zurückzuschlagen. Zweitens: Kleinere Strafen wirken besser als größere Strafen. Wenn Ihr Kind denkt, dass Sie es zu hart bestraft haben, wird es sich mit Macht revanchieren. Wenn Ihr Kind tut, was Sie verlangen, ohne zu widersprechen, danken Sie ihm. Machen Sie es darauf aufmerksam: „Danke. Du hast getan, worum ich dich gebeten habe, ohne zu widersprechen. Ich weiß das zu schätzen. Es zeigt, dass du kooperativ bist.“ Als langfristige Lösung sollten Sie daran denken, dass das Machtbedürfnis eines Kindes etwas Positives sein kann. Achten Sie auf Unabhängigkeit, Selbstvertrauen, Führungsqualitäten und Entscheidungsfreudigkeit. Wenn Ihr Kind diese Eigenschaften zeigt, sollten Sie sie hervorheben. Ertappen Sie es dabei, wie es gut ist. Wie bei den meisten Verhaltensproblemen ist ein positiver Ansatz das beste Mittel im Umgang mit Macht. Der Unterschied zwischen Macht und Autorität
Der Unterschied zwischen Macht und Autorität liegt in Ihnen selbst. Wenn Sie Ihre Kinder konfrontieren müssen, betonen Sie die Zusammenarbeit, nicht die Kontrolle. Bleiben Sie trotz der Situation ruhig und rational. Hüten Sie Ihren Wutknopf. Halten Sie inne und denken Sie nach. Reagieren Sie nicht impulsiv. Nennen Sie klare und konkrete Erwartungen. Erklären Sie, was passieren wird, wenn Ihr Kind nicht kooperiert. Stellen Sie keine Ultimaten. Konzentrieren Sie sich darauf, die Motivation Ihres Kindes zu beeinflussen. Hier ein Beispiel dafür, wie ein Elternteil Macht ausübt: „Warum kann ich nicht gehen?“
„Weil ich es sage. Ich bin dein Vater.“
„Was hat das damit zu tun?“
„Alles.“
„Na ja, ich gehe trotzdem hin.“
(Vater wird wütend.) „Ich warne dich. Wenn du zu dieser Party gehst, bekommst du großen Ärger.“
„Na klar. Was wirst du tun?“
„Das wirst du schon sehen.“ Hier ist ein Beispiel dafür, wie ein Elternteil seine Autorität einsetzt: „Warum kann ich nicht hingehen?“
„Ich glaube nicht, dass es sicher ist.“
„Ich kann damit umgehen.“
„Auf dieser Party wird viel getrunken. Wahrscheinlich auch Drogen. Ich will dich dort nicht haben.“
„Ich komme schon klar. Du musst dir keine Sorgen machen.“
„Du verstehst das nicht. Ich vertraue dir. Das ist nicht das Problem. Ich vertraue einigen dieser anderen Kinder nicht. Du kannst nicht kontrollieren, was sie tun werden.“
„Alle anderen gehen.“
„Ich weiß, dass du sehr gerne gehen würdest. Ich weiß, du wirst enttäuscht sein.“
„Ich möchte gehen.“
„Tut mir leid. Du kannst nicht gehen. Du kannst etwas anderes machen. Nimm ein paar Kinder zu dir.“