Warum ich mich von meinem depressiven Mann getrennt habe

Oft sind wir so sehr mit uns selbst beschäftigt, dass wir nicht bemerken, wenn unser Partner an einer Krankheit wie einer Depression leidet.

Und selbst wenn wir bemerken, dass er nicht er selbst ist, werden wir nur wütend, weil der depressive Partner nicht auf unsere Bedürfnisse eingehen kann. Das ist eine der kleinen Nebenwirkungen der Depression.

Ich war mit einem Mann verheiratet, der finanziell pleite und grenzwertig depressiv war. I

Am Anfang unserer Ehe kam ich mit seiner Passivität gut zurecht, weil er mich immer alle Entscheidungen treffen ließ, große und kleine. Ich besaß und leitete eine Baufirma und verdiente gutes Geld.

Aber als die Zeit voranschritt und wir größere Entscheidungen treffen mussten, wie den Verkauf meines Hauses, einen Umzug, berufliche Veränderungen und seine gesundheitlichen Einschränkungen, wurde seine Haltung stressig und ich wurde wütend.

Aber ich war nicht in Kontakt mit meiner Wut. Sie äußerte sich im Entzug von Zuneigung, und mein Mann und ich wurden zu Mitbewohnern, nicht zu Liebhabern oder zu zwei Menschen, die einander verpflichtet sind, „bis dass der Tod uns scheidet“.

Ich bin sehr fürsorglich, und mich um ihn zu kümmern, begann mich zu zermürben. Ich bekam meine Bedürfnisse nicht erfüllt und hatte zu viel Angst zuzugeben, dass ich mich für meine zweite Ehe schlecht entschieden hatte.

Ich war wütend, aber da ich als Kind meine Wut nicht ausdrücken durfte, zog ich mich zurück und wurde ein wandelnder Schatten meiner selbst.

Meine Gefühle waren subtil, aber tödlich. Die Lichter waren an, aber niemand war zu Hause.

Wir hatten keine Basis für emotionale Intimität, also sprachen wir nie darüber, wie sich meine Stimmung oder mein Verhalten verändert hatte. Infolgedessen war ich nicht in der Lage, meine Gefühle mit ihm anzusprechen und mich zu bessern.

Der Wendepunkt kam, als wir in Mexiko waren. Ich verkaufte Hypotheken an Amerikaner, die Zweitwohnungen in Cabo kauften. In diesem Ferienort sah ich andere Paare, die so taten, als wären sie verliebt (was war das? fragte ich mich), und zwischen ihnen herrschte echte Elektrizität.

Ich fühlte mich meinem Mann gegenüber einfach nur tot. Ich dachte immer, dass etwas mit mir nicht stimmt und dass es meine Schuld ist.

Aber eines Abends, als ich den Sonnenuntergang beobachtete, erlaubte ich mir, mir einzugestehen, wie ich mich fühlte, und das war miserabel. Schließlich kam ich zu dem Schluss, dass meine Ehe nicht mehr funktionierte und dass es an der Zeit war, sie endgültig zu beenden.

Wenn ich auf diese Jahre zurückblicke und die Gespräche in meinem Kopf noch einmal durchspiele, ist es mir fast peinlich, dass ich mit all meiner emotionalen Raffinesse eine Heidenangst davor hatte, ehrlich zu mir selbst zu sein.

Als wir nach Hause kamen, setzte ich mich zu meinem Mann und sagte ihm, dass es vorbei sei. Er stimmte zu. Acht Monate später unterschrieben wir die Scheidungspapiere, und ich habe nie zurückgeblickt.

Die Scheidung war etwas, das ich erleben musste, damit ich die Art von Beziehung führen konnte, die ich an den Stränden von Cabo erlebt hatte.

Woher kam meine Angst? Sie kam daher, dass ich meinen Instinkten und mir selbst nicht vertraute. Ich fühlte mich nie berechtigt, mehr zu verdienen. So war es kein Schock, dass ich einen Mann heiratete, der ein Borderline-Depressiver war.

Meine Unfähigkeit, mir selbst zu vertrauen, kam daher, dass ich jahrelang von meiner Familie kritisiert und beurteilt wurde. Authentisch und echt zu sein, wurde nie akzeptiert. Ich musste mich anpassen, um zu überleben.

Aber die Zeit hat sich weiterentwickelt. Ich bin mit einem anderen Mann zusammen, der mich so sieht, wie ich bin, und der mich wirklich versteht. Ich habe meine Unsicherheiten aus der Kindheit hinter mir gelassen und blicke in eine strahlende und glückliche Zukunft.

Pegi Burdick ist Expertin darin, Frauen beizubringen, wie sie ihre Gefühle von ihrem Geld trennen können. Ihr Motto lautet: „Man muss es leben, um es zu lehren.“