Es klingt wie eine unkomplizierte und praktische Vereinbarung: Der Vater arbeitet Vollzeit außer Haus und die Mutter bleibt zu Hause, um sich um die Kinder zu kümmern. Viele Paare, die diese Entscheidung für ihre Familie treffen, sind sich – zumindest theoretisch – einig, dass jeder Elternteil eine anspruchsvolle und wichtige Aufgabe hat. Aber selbst bei egalitären Eltern sind Unmut und Frustration oft auf ein allzu häufiges Szenario zurückzuführen: Der Vater hat den ganzen Tag gearbeitet und möchte nach Hause kommen und sich einfach nur entspannen, während die Mutter seit etwa neun Stunden auf die Gelegenheit wartet, ihr oft schreiendes und mit Spucke bedecktes Kind für ein paar Minuten an jemand anderen abzugeben, damit sie eine Pause machen kann. Das haben alle gewollt, aber irgendwie ist manchmal niemand glücklich.
„Wenn sie zu mir kommen, dann normalerweise, weil der Vater das Gefühl hat, dass die Mutter nicht genug tut und er nach Hause kommen und sich entspannen können sollte, ohne ein engagierter Elternteil zu sein, oder weil die Mutter nicht mehr zu Hause bleiben will, weil es nicht so lohnend oder befriedigend ist, wie sie angenommen hat“, sagt Racine Henry, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Staten Island, New York.
Jedes Paar ist anders. Aber der Schlüssel zu einer funktionierenden Ehe, wenn ein Elternteil zu Hause bleibt und ein Elternteil arbeiten geht, ist Erwartungsmanagement und Einfühlungsvermögen. Für Mütter, die zu Hause bleiben, ist es wichtig, dass ihre Ehemänner verstehen, wie schwierig es ist, die eigene Identität zu verlieren; Ehemänner brauchen das Verständnis ihrer Frauen für den Druck, unter dem sie stehen, um ihre Familie zu versorgen, und wie isoliert sie sich von ihren neuen Kindern fühlen. Es ist wichtig, beide Seiten kennenzulernen, damit die Dinge, nun ja, funktionieren.
Einst war es Tradition und Norm, heute ist die Entscheidung der Mütter, mit den Kindern zu Hause zu bleiben, vielleicht nur auf persönliche Vorlieben zurückzuführen oder darauf, dass sie in dem Glauben erzogen wurden, dass Mütter das tun sollten. Der Grund könnte finanzieller Natur sein: Wenn ihr Gehalt die Kosten für die Kinderbetreuung nicht oder kaum deckt, während beide Elternteile arbeiten, ist es für sie oft wirtschaftlich sinnvoller, zu Hause zu bleiben. Dies gilt insbesondere, wenn die Forschung nahelegt, dass frischgebackene Väter mehr verdienen, wie eine Studie aus dem Jahr 2018 zeigt, und Mütter oft weniger verdienen, wie eine andere Studie ergab.
Obwohl das Arrangement nicht mehr selbstverständlich ist, sehen viele Frauen es immer noch als Traum an, ihre Arbeit aufzugeben, um sich ganztags um ihre Kinder zu kümmern. Weniger als ein Drittel (28 Prozent) der verheirateten Mütter gaben an, dass sie eine Vollzeitbeschäftigung für ideal halten, so eine Umfrage des Institute for Family Studies aus dem Jahr 2019. Im Jahr 2014 berichtete das Pew Research Center, dass der Prozentsatz der Mütter, die sich dafür entschieden haben, zu Hause zu bleiben und nicht zu arbeiten, zum ersten Mal seit Jahrzehnten gestiegen ist: Waren es 1999 noch 23 Prozent der Mütter, die mit den Kindern zu Hause blieben, so stieg dieser Anteil bis 2012 auf 29 Prozent. In einem 2018 veröffentlichten Bericht stellte Pew fest, dass die Zahl der Mütter, die zu Hause bleiben, im Jahr 2016 mit 27 Prozent nur geringfügig gesunken ist. Im Großen und Ganzen unterstützt die Gesellschaft dieses traditionelle Arrangement. Noch vor fünf Jahren sagten 60 Prozent der Befragten, dass es den Kindern besser ginge, wenn die Mütter zu Hause blieben, anstatt zu arbeiten.
Statistisch gesehen ist es weniger wahrscheinlich, dass verheiratete Mütter mit Hochschulabschluss ihre Arbeit aufgeben und zu Hause bei den Kindern bleiben, aber viele gebildete Frauen geben ihre vielversprechende Karriere auf, um sich um ihre Kinder zu kümmern. Jennifer Storelli, eine Mutter eines Kindes in Chicago, die ein weiteres Kind erwartet, liebte ihren ersten Job nach dem Abschluss ihres Journalismusstudiums an der Northwestern University, sagt aber: „Ehrlich gesagt wollte ich immer eine Hausfrau sein. Meine Mutter war auch eine Hausfrau, und ich habe es geliebt, sie um mich zu haben, als ich ein Kind war.“
Auch wenn Frauen die Idee lieben, mit ihren Kindern zu Hause zu bleiben, kann dieses Arrangement eine Ehe belasten. Zum einen ändert sich die Machtdynamik unbestreitbar, wenn eine Person die Geldbörsen in der Hand hat.
Cindy, die darum gebeten hat, dass wir ihren Nachnamen nicht nennen, beschreibt ihren Ex-Mann und Vater ihres 13-jährigen Sohnes als einen unglaublich engagierten und liebevollen Elternteil, sagt aber, dass es trotzdem gelegentlich Probleme mit dem Geld gab.
„Es gab einige Fälle, in denen er behauptete, ich sei eine verwöhnte Stubenhockerin, die versucht, mit den anderen Stubenhockern mitzuhalten“, sagt Cindy, die in Marina del Rey, Kalifornien, lebt. „Einmal haben wir zum Beispiel ein Auto gesucht, und ich habe einen Mercedes vorgeschlagen, und er ist ausgerastet, was zum Teufel ich mir dabei gedacht hätte und dass ich verwöhnt sei.“
Viele Väter verstehen nicht immer, wie kompliziert, widersprüchlich und unerwartet die Gefühle von Frauen sein können, wenn sie den ganzen Tag mit einem Baby allein zu Hause sind, was Cindy als „Himmel und Hölle“ beschreibt, weil sie manchmal mit ihrem eigenen neuen Druck und Stress als Alleinverdiener zu kämpfen haben.
„Manche Tage schienen endlos“, sagt Cindy. „An vielen Tagen weinte ich und war einsam wie die Hölle, und ich war überfordert. Obwohl ich das hatte, was sich jede Mutter erhofft – die Möglichkeit, mit meinem Baby zu Hause zu bleiben, und einen Ehemann, der mir das ermöglichte – war ich so erschöpft und hatte keine Familie in der Stadt, und meine Freunde (von denen keiner Kinder hatte) verschwanden irgendwie von der Bildfläche.“
Das macht ja auch Sinn. Die neue Elternschaft ist ein Übergangsprozess. Mütter, die ihren Beruf aufgeben, um zu Hause bei ihren Kindern zu bleiben, stellen sich nicht nur auf das Muttersein ein, sondern auch auf eine völlig andere Art von Arbeit, die im Vergleich zu ihren Erfahrungen am Arbeitsplatz wenig Rückmeldung und keine einfache Erfolgsmessung bietet.
„Ich glaube, es fällt mir schwer zu verstehen, wie kräftezehrend es ist, ständig die Bedürfnisse anderer zu erfüllen, ohne dass mir jemand Anerkennung zollt oder mir anbietet, mich bei der Erfüllung meiner eigenen Bedürfnisse zu unterstützen“, sagt Elizabeth, Mutter eines sechs und eines dreieinhalb Jahre alten Kindes in Boston. „Ich habe gar nicht gemerkt, wie wichtig es für meine Psyche ist, dass andere mich loben, bis das Lob völlig verschwunden war und ich härter arbeitete als je zuvor.“
Ein Teil des Stresses, mit dem Mütter, die zu Hause bleiben, zu kämpfen haben, rührt von den offensichtlichen und anstrengenden Aufgaben der Kinderbetreuung her.
„Ich versuche, mir bewusst zu machen, dass dies kostbare Momente sind, die ich vermissen werde, wenn er älter ist, aber wenn mein Sohn sich den Rotz an dem neuen Hemd abwischt, das ich gerade trage, oder wenn er 1.000 Stunden braucht, um von der Tür zum Auto zu kommen, und dann in die Hose pinkelt, wenn ich ihn endlich anschnalle, ist das sehr hart“, sagt Stephanie Powers, Mutter eines Dreijährigen in Tampa, Florida.
Viele Frauen äußern, wenn sie über den Aufenthalt zu Hause mit ihren Kindern sprechen, den nagenden Druck, dass sie selbst für die ekelhaften Aspekte der Vollzeitmutterschaft dankbar sein sollten. Sie erwähnen auch explizit, dass sie sich schuldig fühlen. Da viele Menschen glauben, dass es den Kindern besser geht, wenn die Mutter zu Hause bleibt, wird den Müttern, die Vollzeit arbeiten, vorgeworfen, dass sie der Entwicklung und dem emotionalen Wohlbefinden ihrer Kinder schaden, wenn sie sie anderen Betreuungspersonen überlassen. Wenn Mütter zu Hause bleiben, werden sie manchmal von anderen, persönlich oder online, als faul oder antifeministisch kritisiert. Manchmal wird ihnen vorgeworfen, sie seien keine guten Vorbilder für Kinder, die in einer Gesellschaft aufwachsen, die der Karriere einen höheren Stellenwert einräumt als der Hausarbeit. Mütter, die zu Hause bleiben, fühlen sich schuldig, weil sie erschöpft sind, und machen sich Sorgen, dass sie das Haus nicht ordentlich genug halten oder sich nicht gut genug um die Kinder kümmern, selbst wenn ihre Männer sich nicht beschweren.
„Er weiß, dass ich die schwierigere Arbeit habe, aber er denkt, dass ich mich zu sehr über die Unordnung aufrege und dass ich mich einfach entspannen und mir keine Sorgen machen sollte, in einem mit Spielzeug, Schmerzen und Joghurt bedeckten Chaos zu leben“, sagt Powers.
Sie und Alec verbringen nicht viel Zeit miteinander, denn wenn er nachts oder an den Wochenenden zu Hause ist, braucht sie dringend eine Pause. Alec hilft ihr dabei, indem er sie am Samstagmorgen ausschlafen lässt und sich ein oder zwei Abende in der Woche um ihren Sohn kümmert, damit sie ausgehen und Freunde treffen kann.
„Kinder gedeihen gut, wenn ein gesunder Elternteil zu Hause bleibt, aber es kann einsam und isolierend sein“, sagt Tina Tessina, Ph.D., Psychotherapeutin in Südkalifornien und Autorin von How to Be Happy Partners: Working It Out Together“. „
Soziale Kontakte außerhalb des Hauses helfen Müttern, eine Identität außerhalb der Familie aufrechtzuerhalten, was nicht nur für ihre psychische Gesundheit wichtig ist, sondern auch den späteren Übergang von der Vollzeitmutterschaft zur Autonomie erleichtert, sagt Henry. Dennoch kann es für manche Mütter schwierig sein, denn, so sagt sie, „Mutterschaft ist so eng definiert, dass es sich für viele Frauen egoistisch oder falsch anfühlt, wenn sie eine Zeit lang von ihren Kindern weg sind und etwas für sich selbst tun.“
Es sind jedoch nicht nur die Mütter, die während des Übergangs zur Elternschaft Verständnis und Einfühlungsvermögen brauchen. Väter brauchen das auch. Als Alleinversorger nicht nur für seine Frau, sondern auch für sein Kind zu sorgen, bringt oft einen unglaublichen Druck und Stress mit sich, an den seine Frau vielleicht nicht denkt oder den sie nicht versteht. Mütter, die zu Hause bleiben, sollten sich nicht nur bemühen, zu verstehen, was ihre berufstätigen Ehemänner durchmachen, sondern auch den Vätern das Gefühl geben, dass sie in die Entwicklung des Babys einbezogen werden und wichtig für sie sind.
„Ich habe immer darauf geachtet, ihm die kleinen hilfreichen Tipps mitzuteilen, die ich über unsere Tochter entdeckt habe, damit er uns bei unseren Routinen helfen konnte“, sagt Storelli. „Sie hatte zum Beispiel eine Phase, in der sie das Wort ‚kauen‘ sehr lustig fand.
Storelli schickt ihrem Mann auch Bilder von ihrer Tochter während der Arbeit, damit er das Gefühl hat, an ihrer Entwicklung teilzuhaben, und erwähnt alle Male, wenn ihre Tochter während des Tages nach ihm fragt, damit er weiß, dass er vermisst wird.
Aber viele Paare mit einem neuen Baby sind so sehr damit beschäftigt, herauszufinden, wie sie Eltern werden können, dass sie keine Zeit und Energie haben, um zu beobachten, wie sich ihre Beziehung verändert. Es ist nicht leicht, die Zeit dafür zu finden, und es kann schwer sein, zu rechtfertigen, dass man sich auf sich selbst statt auf das Kind konzentriert. Es ist jedoch von entscheidender Bedeutung, sich regelmäßig zu melden, um sicherzustellen, dass Sie sich beide gehört und verstanden fühlen und dass Sie sich beide um die Beziehung bemühen.
„Mit den Kindern zu Hause zu bleiben, muss sich keineswegs negativ auf die Beziehung auswirken, vor allem dann nicht, wenn beide Parteien dies wollen“, sagt Devon Jorge, MSW, Psychotherapeutin in Kitchener, Kanada. „Wo Ehen schief gehen können, ist, wenn die Entscheidung nicht tief genug erforscht wird und es auf beiden Seiten Annahmen und Erwartungen darüber gibt, wie dies für die Familie aussehen wird.“
Neben einer gerechten Aufteilung des Arbeitspensums auf beide Elternteile sollten Paare darauf vorbereitet sein, schwierige Gespräche über ihr Sexualleben zu führen und darüber, ob sie ein finanzielles Sicherheitsnetz für den nicht arbeitenden Elternteil einrichten müssen, der im Falle einer Trennung ohne Geld und mit veralteter Berufserfahrung dasteht. Viele Männer sind beleidigt, wenn man ihnen unterstellt, dass sie im Falle einer Scheidung nicht für ihre Familie sorgen könnten. Aber Menschen ändern sich, wenn sie nicht mehr glücklich sind, verletzt wurden oder das Gefühl haben, Rache zu verdienen, sagt Henry. Ein separates Bankkonto oder eine Geldanlage, die nur auf ihren Namen läuft, könnte ihr die Angst nehmen, finanziell von ihrem Mann abhängig zu sein, und ihr die Gewissheit geben, dass sie im Falle einer Scheidung nicht mittellos dasteht.
Eine harmonische Beziehung wird nicht für jedes Paar gleich aussehen, bei dem die Mutter mit den Kindern zu Hause bleibt. Wichtig ist, dass man sich über die Rollen und Erwartungen einig wird, wie auch immer diese aussehen, sagt Henry.
„Es könnte darum gehen, wie Sie mit anpacken können, während sie eine Pause bekommt, oder einen Babysitter zu besorgen und getrennt oder gemeinsam auszugehen“, sagt Henry. „Sie müssen gemeinsam entscheiden, was für die Bedürfnisse aller in der Familie notwendig ist und wie Sie beide dazu beitragen können, dies zu verwirklichen.“
Es gibt bestimmte Persönlichkeitsmerkmale, die Paaren die Konfliktlösung erleichtern können, sagt Fran Walfish, Psychotherapeutin in Beverly Hills, Kalifornien, und Autorin von The Self-Aware Parent. Eltern, die in der Lage sind, ihre Komfortzone zu verlassen, und die nicht um jeden Preis „Recht“ haben müssen, sind besser in der Lage, sich zu verändern, sagt sie. Die Fähigkeit, Gefühle und Bedürfnisse zu verbalisieren, die Fähigkeit zur Selbstprüfung und die Bereitschaft, Fehler einzugestehen, sowie ein Sinn für Humor machen es leichter, Stürme in der Erziehung zu überstehen.
Mit etwas Arbeit können Paare in diesen Dingen besser werden, aber eine wirklich wichtige Komponente für das Funktionieren der Partnerschaft zwischen Hausfrau und berufstätigem Vater ist Respekt, sagt Tessina.
„Wenn sie sich wie ein Team fühlen, das zusammenarbeitet, um ihrer Familie das bestmögliche Leben zu bieten, werden sie wahrscheinlich gut zurechtkommen“, sagt Tessina. „Aber wenn der berufstätige Elternteil den zu Hause bleibenden Elternteil nicht respektiert oder nicht zur Zusammenarbeit bereit ist, wird es Probleme geben.“
Elizabeth sagt, sie habe das Gefühl, dass sie und ihr Mann nicht wussten, worauf sie sich einließen, als sie beschlossen, Kinder zu bekommen, und dass sie Zweifel hatte, ob es die richtige Entscheidung für sie war, Hausfrau und Mutter zu sein.
„Ich glaube, wir hatten beide idealisierte Vorstellungen davon, wie die andere Person sein würde, und wir mussten beide diese Vorstellungen ziemlich verändern“, sagt sie. „Es ist eine sehr, sehr anstrengende Aufgabe. Ich denke jedoch, dass es für mich schwieriger gewesen wäre, eine Vollzeitkarriere und Mutterschaft unter einen Hut zu bringen, als zu Hause zu bleiben. So schwer es auch war, die ganze Zeit bei ihnen zu sein, so schwer ist es auch, von ihnen getrennt zu sein. Das ist ein ziemliches Paradoxon. Und ein emotionaler Moloch.“
Elternschaft und Ehe sind nicht einfach, fügt Jason B. hinzu, der Vater einer Erstklässlerin in Overland Park, Kansas, der Vollzeit arbeitet, damit seine Frau mit der Tochter zu Hause bleiben kann.
„Wir streiten uns manchmal und werden wütend aufeinander. Schlaf- und Freizeitmangel können jeden wütend machen, und die Zündschnur ist manchmal kurz“, sagt er. „Aber da muss man Geduld und Vergebung haben. Der Schlüssel liegt darin, sich darauf zu konzentrieren, immer für die andere Person da zu sein. Geben Sie ihnen Zeit, sich zu beruhigen, und gehen Sie auf sie zu, wenn Sie wieder einen klaren Kopf haben. Und denken Sie vor allem daran, dass die Liebe Sie zusammengebracht hat und dass die Liebe Sie zusammenhalten wird.“