Las relaciones a largo plazo que elegimos tienen mayor impacto en nuestra felicidad y bienestar que cualquier otra decisión que tomemos. He aquí una sencilla prueba de 10 segundos de sí o no para ayudarnos a decidir.
Por Thomas G. Fiffer
¿Debo quedarme o debo irme ahora?
¿Debo quedarme o debo irme ahora?
Si me voy habrá problemas
Y si me quedo serán el doble
Así que ven y dímelo
– Should I Stay Or Should I Go, The Clash
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Las nuevas relaciones son las mejores, ¿verdad? Todos conocemos esa emoción especial. Conocemos a alguien divertido y atractivo, todo es fresco y emocionante, y experimentamos la alegría del descubrimiento al conocer detalles íntimos de otra persona y empezar a sentirnos seguros compartiendo los nuestros. La compañía vence a la soledad, y nos sentimos afortunados y bendecidos por haber encontrado a alguien que por fin nos entiende. Y luego está la felicidad mágica del enamoramiento, la pizca de polvo de hadas que disipa todas las dudas y nos hace sentir que somos perfectos el uno para el otro.
Y luego… la realidad se impone.
Él echa un vistazo a la rubia de la mesa de al lado.
Ella pide una tercera copa.
Ronca.
Se queda dormida sin lavarse los dientes.
Hace gárgaras religiosas durante cinco minutos cada mañana.
Deja un tampón en el váter.
Confiesa que no le gustó mucho El diario de Bridget Jones.
Confiesa que no le gusta mucho la comida tailandesa.
Él admite que sólo fingía que le gustaban los gatos.
Ella empieza a «mejorar» su vestuario.
Y así sucesivamente.
La progresión de la tierra de la lava a amarlo o dejarlo es normal a medida que una relación crece y evoluciona, y con una base de valores e intereses compartidos, química sexual, habilidades de comunicación sólidas y un compromiso dedicado a hacer que funcione, muchas parejas sobreviven a la caída del cohete propulsor al final del período de luna de miel y se lanzan a la difícil pero inmensamente gratificante órbita de construir una relación amorosa a largo plazo. Entender lo que ocurre en nuestro subconsciente cuando el estado de ensueño se desvanece es clave para tomar una decisión sólida y saludable sobre la permanencia o el abandono.
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A medida que pasa el tiempo -un mes, tres meses, seis meses- ocurre algo extraño. Empezamos a sentirnos, por un lado, más seguros y cómodos y menos temerosos de ser nosotros mismos cerca de nuestras parejas. Pero al mismo tiempo, después de haber invertido un cuarto o medio año de nuestra vida en estar con otra persona, empezamos a preocuparnos por los «y si», sobre todo por el más grande: ¿Y si estamos perdiendo el tiempo con alguien que no es «el elegido»? ¿Y cómo sabemos si éste es el elegido? Esta confusa dicotomía de una mayor confianza y comodidad en nuestro vínculo de pareja, acompañada de una menor certeza de que nuestra pareja es la adecuada, se produce de forma natural a medida que nos acercamos a pasar de una relación a corto plazo, de la que es fácil escapar, a una relación a largo plazo, comprometida, a menudo sancionada legalmente y posiblemente de por vida con otra persona. Justo cuando empezamos a bajar la guardia, nuestro instinto protector entra en acción para asegurarnos de que nos estamos acostando -literal y figuradamente- con una pareja que es segura y que nos tratará bien a largo plazo.
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El confuso tira y afloja de estos sentimientos contradictorios conduce a esos arrebatos de emoción aparentemente aleatorios, a los ataques de llanto, a las declaraciones aterradoras como «no sé si te quiero» y a la necesidad de un «descanso» o de «tiempo libre para resolver las cosas» antes de seguir adelante.
Al mismo tiempo, los miembros de la pareja experimentan una serie de temores inquietantes que estimulan un comportamiento irracional. Está el miedo a meter la pata, a arruinar la relación y a perder a un compañero amoroso. Está el miedo a no merecer ser amado, a que nos dejen en cuanto se descubra, así que mejor terminar nosotros mismos para evitar que nos dejen. Por último, está el miedo a perder a «la única», la persona que está destinada a nosotros, y a vivir una vida insatisfecha con sustitutos porque hemos perdido estúpidamente a «la verdadera».»
Estos miedos dan lugar a los siguientes comportamientos insanos:
- la presión autoimpuesta para estar de acuerdo con nuestra pareja y ajustarnos a su forma de hacer las cosas;
- una tendencia a acomodarse y transigir;
- evitar la confrontación incluso cuando nuestros principios están en juego;
- y la reticencia a poner límites por miedo a molestar, alienar o alejar a nuestra pareja.
Aunque estos comportamientos parecen racionales a corto plazo, ya que suavizan las primeras asperezas de la relación, no son aconsejables a largo plazo, ya que cavan profundos baches que la pareja tendrá que sortear en el futuro para no dañar la relación.
En este confuso embrollo, surgen las preguntas: ¿Es él o ella el indicado para mí? ¿Está destinado a serlo? ¿Podemos hacer que funcione? ¿Cómo lo sé?
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El miedo a equivocarse también da lugar a pruebas, que pueden adoptar la forma de comportamientos odiosos o irrespetuosos para ver cómo reacciona la pareja o manifestarse como peticiones de pruebas de amor y compromiso. ¿No es magnífico el amor?
Quizás la prueba matrimonial más memorable aparezca en la película Diner, cuando Eddie, aficionado a los Colts de Baltimore e interpretado por Steve Guttenberg, administra una prueba de fútbol de 140 preguntas a su prometida Elyse para determinar si es apta para el matrimonio. A pesar de que ella suspende por dos puntos, él sigue caminando hacia el altar con ella.
En retrospectiva, las parejas que llevan mucho tiempo juntas suelen decir: «Simplemente lo sabíamos», pero la retrospectiva tiene una forma de ocultar lo que realmente sucedió en una bruma de falsos recuerdos, historia revisionista y deseos. Pocas personas recuerdan exactamente cómo lo sabían o qué pensaban en ese momento. Y todo el mundo ofrece un consejo diferente.
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Aunque es casi imposible ser objetivo sobre el amor -después de todo, estamos tratando con sentimientos- es crucial ser consciente de los factores que influyen en nuestras decisiones. También es útil tener una prueba de fuego sencilla, de sí o no, azul o roja (en lugar de un test deportivo de 140 preguntas) que podamos utilizar para determinar si nuestra relación está destinada a la felicidad a largo plazo o se dirige al desamor. Aquí hay 10 pruebas que no funcionan, y una que sí.
- Siempre me dice que me quiere. (Decirlo no lo hace.)
- Ella dice que me acepta exactamente como soy. (Puede que en realidad quiera algunos cambios – todos lo hacemos.)
- Siempre nos reconciliamos en el dormitorio. (El sexo no engendra intimidad; la intimidad engendra sexo.)
- Nunca nos peleamos. (Todas las parejas tienen desacuerdos.)
- Es amable con mis padres. (Podría ser una actuación.)
- Ella es buena con mis hijos. (Podría ser una actuación.)
- Nunca se nos acaban las cosas de las que hablar. (Puede que no se esté comunicando sobre las cosas importantes.)
- Siempre pone mis necesidades en primer lugar. (Nadie es un santo; puede haber resentimiento.)
- Nos gustan todas las mismas cosas: libros, películas, comidas, actividades, lugares a los que ir. (La vida se volverá aburrida si ninguno de los dos persigue nunca un interés independiente o saca al otro de su zona de confort.)
- Dice que somos almas gemelas y que yo soy el único. (Si esto es cierto, nunca necesita ser convencido.)
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Aquí está la única prueba que sí funciona.
¿Cómo te trata tu pareja cuando te equivocas?
Cuando resulta que te equivocas o tienes una idea errónea sobre algo, ¿tu compañero se lanza sobre ti, se lanza a la yugular, machaca el punto, clava el balón en la zona de anotación, se regodea en la victoria, se alegra de tu derrota, se autofelicita por su intelecto superior y se hace el remolón por tener razón?
¿O tu pareja actúa con respeto hacia ti, considera tus puntos de vista de manera justa, trata de ayudarte a ver dónde tu juicio puede ser inexacto o erróneo, muestra perdón y comprensión, trata tu discusión como una experiencia de aprendizaje en lugar de una conquista, y emplea las habilidades de comunicación no para debilitarte sino para fortalecer la relación?
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Para mí, ésta es la prueba definitiva. Porque inevitablemente, todos nos equivocaremos. Y cuando lo estemos, no queremos que nos hagan sentir pequeños, estúpidos, ignorantes y sin valor. No queremos sentir que nuestra posición ha disminuido por «perder». No queremos sentirnos aplastados o pisoteados.
Simplemente queremos que nos traten con justicia y con… respeto.