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Un amigo me preguntó una vez sobre su hijo, que estaba a punto de cumplir 20 años. De adolescente, el chico tenía un temperamento rápido. Su padre supuso que su mal genio estaba relacionado con esa incómoda etapa de la vida. Pero ahora, al borde de la edad adulta, el joven parecía estar empeorando. Se mostraba menos capaz de soportar las críticas, los pequeños disgustos, las bromas o los comentarios contrarios a su punto de vista.
El padre del joven no sabía si el comportamiento de su hijo era normal, o si era un signo de depresión u otro problema. También quería saber cómo hablar con su hijo sobre su enfado.
Para entender esta situación, ayuda ponerse en la piel de un joven de 19 años. Todavía sin experiencia, tiene grandes retos por delante: graduarse en el instituto, entrar en el mundo laboral (en una economía difícil) o empezar la universidad, vivir fuera de casa por primera vez. Son transiciones estresantes para cualquiera.
Pero cuando un adolescente se enfada más con el paso del tiempo -o se pone más rígido y a la defensiva- es motivo de preocupación. Como mínimo, no es una respuesta muy adaptativa a los retos de la vida y puede hacer que cada día sea más duro de lo necesario. Si se trata de depresión o simplemente de ira es probablemente menos importante que el hecho de que el adolescente está sufriendo y podría necesitar algo de ayuda.
En la cúspide de la edad adulta
Un joven de 19 años ya no es un niño, pero tampoco es un adulto hecho y derecho. Este estado intermedio, que puede ser más evidente en los países ricos, puede extenderse hasta bien entrada la veintena. Algunos investigadores del desarrollo humano han empezado a llamarlo «adultez emergente». En teoría, es una etapa de la vida en la que la persona se toma más en serio las posibilidades de la vida. Los adultos emergentes saben que las decisiones responsables son importantes. Pero todavía son lo suficientemente jóvenes como para no estar preparados para asumir compromisos duraderos.
Las personas alcanzan los hitos habituales de la vida adulta -la independencia económica o casarse y tener hijos- cada vez más tarde. No está claro si las tendencias son una parte natural del desarrollo humano o un producto de los cambios sociales y económicos en nuestras comunidades.
Sea cual sea el nombre que le demos a esta etapa, presenta un momento complicado para los padres y sus hijos. Los adultos emergentes deben decidir cuánta ayuda quieren o están dispuestos a aceptar de sus padres o de cualquier otra persona. Al mismo tiempo, los padres deben decidir cuánta ayuda es razonable dar.
Dar un paso atrás no significa abandonar a su hijo. Cuando el niño llega a la edad adulta, el objetivo es sustituir la ayuda directa por el estímulo (y la creencia) en la capacidad de su hijo para gestionar estas responsabilidades por sí mismo. Y eso puede estimular el proceso de maduración.
Entender la ira
Los orígenes de la ira, y de otros sentimientos, varían de una persona a otra. La ira podría ser un signo de depresión o de abuso de sustancias (el Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas tiene información útil sobre esto, y consejos para hablar con un niño al respecto). Puede ser una manifestación de ansiedad por «triunfar» en el mundo de los adultos. Podría ser una señal de alguna crisis, como problemas en una relación.
También es posible que sólo se trate de ti. Es muy común que los niños de cualquier edad, pero sobre todo los adolescentes, sean intolerantes con las aportaciones de los padres, ya sean críticas constructivas, consejos útiles o que sean juguetones.
Hazte un tiempo para hablar
Aconsejé a mi amigo que debía transmitir con calma este mensaje a su hijo: Él se estaba tomando los problemas de su hijo en serio, y su hijo se debía a sí mismo tomarse los problemas en serio también. Quería que mi amigo le recordara a su hijo de forma cariñosa que se estaba haciendo responsable de su propia vida, que respetaba a su hijo y que confiaba en la capacidad de su hijo para gestionar cualquier problema que surgiera.
Aquí hay algunas formas diferentes de empezar esa discusión:
- «Tú eres tu propia persona. Sólo puedo ver cómo interactúas conmigo. Tal vez seas muy feliz cuando no estoy cerca, pero desde mi perspectiva pareces muy infeliz»
- «No tienes que hablar conmigo de ello. Si estás manejando las cosas por tu cuenta, lo respeto. Pero si eres infeliz y no quieres hablar conmigo de ello, hay muchas otras personas con las que podrías hablar.»
- «Puede que no te interese la ayuda en este momento, pero siempre estaré dispuesto a ayudarte, o a ayudarte a encontrar a alguien que no sea yo para que te ayude, siempre y cuando lo quieras.»
Tu hijo puede responder con ira. Cuando te esfuerzas por ser útil y te encuentras con hostilidad, es tentador devolver el golpe. Resista ese impulso. Puede que su hijo se tome en serio el consejo y busque ayuda. Pero no hay ninguna garantía de que vaya a responder. O que le dé las gracias.
Al menos no de inmediato. Pero si el proceso de crecimiento se afianza, mi amigo podría escuchar algún día algo así de su hijo: «Oye, papá. ¿Recuerdas hace unos años, cuando me comportaba como un pesado? Gracias por aguantarme»
(Este artículo es una adaptación de una versión más larga escrita para InteliHealth.com.)
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