El divorcio de los padres y los adolescentes

El hecho de que el divorcio de los padres se haya convertido en algo tan común hoy en día (muchas estadísticas sugieren que alrededor del 50% de los primeros matrimonios se divorcian) no hace que sea menos doloroso o formativo en las vidas de los niños y adolescentes cuando ocurre.

Como sugiero en mi libro, «The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce», al disolver el matrimonio y dividir la unidad familiar original en hogares monoparentales separados, el divorcio de los padres pone en marcha una serie de cambios que los jóvenes deben aceptar. Hay que lidiar con la pérdida interpersonal, la dislocación social, la adaptación del estilo de vida y la agitación emocional. El divorcio con los hijos trastorna y reajusta los términos de la vida familiar de todos.

Por lo que he visto en el asesoramiento, los niños (hasta los 9 años aproximadamente) tienden a responder de forma diferente al divorcio que los adolescentes (de 9 años en adelante). Debido a que el niño es todavía tan dependiente y apegado a los padres, tiende a ser más propenso a la pena y la ansiedad por la pérdida de la unidad y la seguridad familiar. Durante un tiempo el niño puede aferrarse, perder la confianza y actuar con tristeza.

Debido a que el adolescente se encuentra en una etapa más desafiante y rebelde con los padres, el divorcio puede intensificar sus quejas. En lugar de aferrarse, el adolescente tiende a alejarse. Los adolescentes a menudo se sienten traicionados por la ruptura del compromiso de los padres con la familia y se vuelven más enfadados y menos comunicativos.

Para el niño que todavía está integrado en el círculo familiar, el divorcio tiende a aumentar la dependencia y el aferramiento. Para la adolescente que está más preocupada por su comunidad de amigos, el divorcio tiende a dinamizar una mayor independencia de la familia.

Aunque no con estas palabras exactas, oigo a los adolescentes justificar sus formas más independientes a raíz del divorcio. «Si mis padres pueden poner sus intereses por delante de los míos, entonces yo puedo poner los míos por delante de los suyos». «Ya que no puedo contar con mis padres como antes, tengo que contar más conmigo mismo». «Ya que mis padres pueden abandonar su antiguo compromiso con la familia, entonces yo también puedo». «Ya que mis padres están ahora más metidos en sí mismos, está bien que yo actúe igual». «Como no me consultaron esta decisión, no necesito consultarles mis decisiones». El divorcio de los padres puede dedicar al adolescente a centrarse más en sí mismo.

La excepción a esta respuesta autocomplaciente es cuando la mayor independencia se canaliza en una mayor responsabilidad doméstica. En este caso, el padre soltero que manda (ahora con mucho que hacer) inscribe al adolescente en un mayor cuidado y contribución a la familia. Este padre soltero hace un uso constructivo de la mayor independencia del adolescente.

Las tres dinámicas principales que impulsan la transformación del adolescente hacia una mayor independencia -separación, diferenciación y oposición- tienden a expresarse con más fuerza tras el divorcio de los padres. La separación de la familia se ve incrementada por una mayor dependencia social del propio grupo de amigos. La diferenciación del niño que uno fue tiende a ser más pronunciada en su expresión de la individualidad adolescente. Y la oposición a la autoridad paterna se incrementa cuando el joven se vuelve más decidido a conseguir y seguir su camino.

Al final de la adolescencia (entre los 15 y los 18 años) los adolescentes están despertando a los enamoramientos románticos, a los vínculos amorosos e incluso a las relaciones amorosas. En esta época tan vulnerable, el significado del voto paterno roto y la pérdida del amor paterno por el otro pueden tener un enorme impacto.

Si el compromiso paterno no es firme, si el amor no es duradero y si la pérdida del amor es tan dolorosa, entonces ¿qué se supone que debe hacer el adolescente cuando llega a cuidar significativamente de una pareja social?

La reticencia a comprometerse amorosamente y a confiar en el amor comprometido puede ser difícil de sacudir. En las relaciones amorosas, los adolescentes mayores y los adultos hijos de divorciados llegan a tener problemas con el compromiso que pueden manejar de varias formas de autoprotección.

–Pueden ser muy cautelosos y retrasar el compromiso durante mucho tiempo para estar «seguros.»

–Pueden mantener relaciones casuales y superficiales para evitar la necesidad de compromiso.

–Pueden sentirse muy conflictivos en las relaciones afectivas, listos para comprometerse en un momento, listos para romper al siguiente.

— Pueden ser muy manipuladores o controladores para asegurarse de que la otra persona no se vaya.

— Y pueden entrar en una relación de compromiso armados con la creencia de que si no funciona siempre pueden romperla y «divorciarse».

La adolescencia también hace que los acuerdos de visitas sean más difíciles de gestionar. Las mayores necesidades sociales de la adolescencia pueden complicar las visitas cuando el tiempo con el otro progenitor compite con el tiempo prioritario con los amigos. Por ello, los padres suelen tener que ser más flexibles en cuanto al régimen de visitas con los adolescentes que con los niños. Esta es una edad en la que llevar a un compañero a las visitas puede ser un buen compromiso. De este modo, el joven puede estar con el otro progenitor y aun así no sacrificar totalmente el valioso tiempo con los amigos.

La adolescencia es también una edad en la que muchos jóvenes desean tener la residencia principal con el progenitor del mismo sexo para pasar más tiempo cerca de ese modelo sexual. Esto suele ser menos una cuestión de mayor amor por un progenitor que por otro, sino que refleja una necesidad de identificación de género en esta edad formativa.

Lo que restablece la confianza de los adolescentes en los padres divorciados más que cualquier otra cosa que haya visto es la capacidad de los adultos de crear otro tipo de compromiso entre ellos: una alianza de trabajo en la que las ex parejas se dedican a trabajar juntas por el bien de los adolescentes.

Cuando estas alianzas funcionan bien, ambas partes suscriben lo que yo llamo «Los diez artículos de consideración» en su relación como padres.

1 «Seré fiable». Cumpliré los acuerdos que haga contigo y con los niños. Puedes contar con mi palabra.

2 «Seré responsable». Cumpliré con mis obligaciones de mantener a los niños. Según lo acordado, aportaré mi parte de su manutención.

3 «Seré agradecido». Te haré saber las formas en que veo que haces el bien a los niños. Y le agradeceré su ayuda.

4 «Seré respetuoso». Siempre hablaré positivamente de usted a los niños. Si tengo un desacuerdo o una preocupación, hablaré directamente con usted.

5 «Seré flexible». Haré un esfuerzo para modificar los arreglos para el cuidado de los niños cuando tenga compromisos conflictivos. Intentaré trabajar con los cambios inesperados.

6 «Seré tolerante». Aceptaré las crecientes diferencias de estilo de vida entre nosotros. Aceptaré que los niños vivan con nosotros en circunstancias algo diferentes y en términos algo diferentes.

7 «Seré solidario». Te apoyaré con los niños cuando tengas necesidad disciplinaria. No permitiré que enfrenten a uno de nosotros con el otro.

8 «Me involucraré». Resolveré los problemas contigo cuando los niños tengan dificultades. Trabajaré con usted para ayudarles.

9 Seré receptivo». Estaré disponible para ayudar a hacer frente a las emergencias de los niños. Estaré de guardia en momentos de crisis.

10 «Seré razonable». Hablaré de nuestras inevitables diferencias de forma tranquila y constructiva. Me mantendré en comunicación hasta que lleguemos a una resolución que sea aceptable para ambos.

Cuando los adolescentes ven esta alianza en acción, se dan cuenta de que aunque el compromiso de los adultos con el matrimonio se ha roto, el compromiso con la asociación de los padres es tan fuerte como siempre.

Para saber más sobre los efectos del divorcio en los adolescentes, véase mi novela, «EL CASO DEL DIVORCIO ESPANTOSO — Un misterio de Jackson Skye (Magination Press, 1997.) Información en: www.carlpickhardt.com

La entrada de la semana que viene: Volver a casarse con adolescentes: los peligros de las relaciones de paso.