Estas son 5 cosas increíblemente tóxicas que los buenos padres nunca hacen

Espero que mi mamá y espero que mi papá
Se den cuenta de por qué se enojan tanto
Los escucho gritar, los escucho pelear
Dicen malas palabras que me dan ganas de llorar
– Everclear

Hace unos años, trabajé con un matrimonio que se odiaba. Frank y Janet* tenían una hija de 9 años y un hijo de 3 años. Tenían la mala costumbre de gritarse el uno al otro delante de ellos. Ella le llamaba a él «cobarde de mierda» y él la llamaba a ella «psicópata de mierda».

*No son sus nombres reales.

Frank y Janet se dejaban la piel en trabajos ingratos que requerían horarios erráticos. En casa, no había ni consistencia ni estructura, dos cosas que son vitales para el funcionamiento eficaz de una familia con niños pequeños. Su hijo tenía unas rabietas épicas, cuya frecuencia y duración eran alarmantes, incluso para un niño pequeño. Su hija era desafiante e irrespetuosa.

Nos involucramos porque su hija incendió un autobús escolar (una larga historia) y por eso estaba en libertad condicional supervisada por el Departamento de Justicia Juvenil. Trabajo con las familias en sus hogares, porque en casos como éste, hacer que un niño hable con un terapeuta en una oficina durante una hora dos veces al mes no es suficiente.

La teoría de los sistemas familiares sostiene que los niños pueden convertirse en «portadores de síntomas» en un hogar disfuncional. Básicamente, los problemas de comportamiento o la enfermedad mental de un niño reflejan efectivamente los problemas de la familia en su conjunto. En este caso, el hijo tenía rabietas y la hija se mostraba desafiante porque eso es exactamente lo que ocurría en el hogar.

Me enfrenté a Frank y Janet durante una sesión por sus discusiones. Los niños estaban sentados en el suelo, jugando con sus tabletas. Les decía que los niños siempre están escuchando, aunque no lo parezca.

«Los niños aprenden a comunicarse de sus padres», les decía. «¿Qué clase de mensaje crees que reciben cuando todo lo que ven es a mamá y papá peleando?»

Janet estaba incrédula. «Esto es ridículo», dijo, lanzando una burda mirada a Frank, cuyos ojos desmentían su complicidad. «Casi nunca discutimos delante de ellos.»

El niño de tres años levantó la vista como si fuera una señal. «¡Tú también lo haces!», gritó.

«Sí, de verdad», dijo su hija, poniendo los ojos en blanco.

No es difícil de entender. Cuando los adultos empiezan a comportarse como tales, este tipo de problemas tienden a desaparecer. El reto es conseguir que los adultos vean que son ellos los que causan la mayoría de los problemas.

Si una persona es aritmética simple, una familia es cálculo. Cada miembro tiene sus propias fortalezas, sus propias luchas, su propio punto de vista. Tienen sus propias personalidades, sus propios miedos, sus propias esperanzas. Además, cada miembro tiene una relación única con los demás. Así, en un hogar con 7 personas, hay, como mínimo, 49 relaciones distintas.

Cuando se trata de la familia, todo es relativo. Si mamá y papá se pelean, puedes apostar que está relacionado con los problemas de Billy en la escuela. Si Billy es desafiante, puedes apostar que se relaciona con problemas de comunicación entre mamá y papá. Y todo esto afecta también a la pequeña Susie, que empieza a mojar la cama porque todos se pelean y ella tiene miedo.

El problema -así como la solución- empieza y termina en los adultos. Y punto. Punto y aparte. Fin de la frase. Pero con demasiada frecuencia, los padres prefieren perseguir conejos en lugar de admitir su propio papel como árbitros del sistema familiar disfuncional. Se centrarán en los problemas en la escuela, o en la rebeldía, o en la enuresis, sin detenerse un momento a reconocer que ellos podrían ser la causa de todo ello.

En cada familia disfuncional, verás los mismos comportamientos y rasgos increíblemente tóxicos. Uno solo de ellos es suficiente para causar graves problemas. Desafortunadamente, estos comportamientos tienden a venir en un paquete.

«El trauma infantil no viene en un solo paquete».
– Asa Don Brown

Las familias disfuncionales nunca aceptan la responsabilidad.

¿Has conocido alguna vez a una persona que nunca, nunca tuvo la culpa? No importa la circunstancia, ellos son la víctima. Fue la otra persona la que empezó. Fue la otra persona la que se equivocó. Son de teflón. Este tipo de personas son expertas en el desplazamiento de la culpa y en la negación, y nunca les oirás decir que lo sienten.

Los buenos padres siempre se esfuerzan por modelar comportamientos positivos, incluso si eso significa admitir que se equivocaron. Algunas personas piensan que las disculpas son un signo de debilidad, pero lo cierto es lo contrario. Los adultos siempre asumen la responsabilidad de sus actos. ¿Cómo podemos esperar razonablemente que nuestros hijos acepten las consecuencias si no nos aplicamos ese mismo criterio a nosotros mismos?

Sin embargo, se trata de una cuestión que va mucho más allá de pedir perdón. Los padres que nunca aceptan la responsabilidad son también los que socavan las medidas disciplinarias en la escuela. Inventan excusas. Justifican los malos comportamientos. ¿Has visto alguna vez a un padre discutiendo con el director del colegio? Mi hijo nunca haría algo así, dicen.

Hace varios años, trabajé en una academia militar en Florida. Un día, un nuevo padre se me acercó con su hijo. «Comandante Withers», dijo, «Si Kevin se pone guapo con usted, tiene mi permiso para enterrarlo bajo uno de estos edificios».

Podría haber besado a ese hombre. Ojalá todos los padres dieran carta blanca a los profesores para disciplinar a sus hijos.

«Además de los abusos y la negligencia, la negación hace más daño al niño al exigirle que se aleje de la realidad y de su propia experiencia. En las familias con problemas, el abuso y la negligencia están permitidos; lo que está prohibido es hablar de ellos.»
– Marcia Sirota

Las familias disfuncionales guardan secretos.

Aquí hay una situación que ocurre más de lo que se cree. Hace unos años, el tío Ted abusó de la hija mayor de mamá y papá. Ella tenía 13 años en ese momento. Ahora tiene 15. Las notas están bajando, se está volviendo más y más desafiante, se está metiendo en las drogas y tiene sexo en la escuela. La cosa es que el tío Ted sigue siendo un habitual en la casa, porque Ted es el hermano de papá, y es un buen hombre, así que la familia simplemente finge que nunca sucedió.

La chica de 15 años empieza a actuar, porque sus padres la traicionaron y ya no se siente segura. Y va a empeorar, porque ahora el tío Ted tiene los ojos puestos en la hija menor, y sólo tiene 6 años. Y el ciclo se repetirá porque eso es lo que hacen las familias así. El incesto tiende a pasar de una generación a otra.

¿Se imagina dejar que un delincuente sexual se acerque a su hijo? Probablemente no. Pero sucede todo el tiempo. Los miembros de la familia son, sin duda, los más propensos a perpetrarlo.

Los padres a menudo no se responsabilizan de la seguridad de sus hijos, porque son orgullosos y están demasiado preocupados por lo que puedan pensar sus vecinos. Reconocer que existe un problema -como en el caso del tío Ted- es admitir que realmente existe un problema.

En cambio, los guardianes del secreto se callan y prohíben a sus hijos hablar de ello, como si el silencio borrara el trauma. Y cuando los niños empiezan a comportarse mal o a autolesionarse, los padres no conectan los puntos y lo atribuyen a una fase, a un mal comportamiento, al sistema escolar o a sus compañeros. No hay comprensión. No hay responsabilidad personal. No hay crianza real.

Esta actitud es a menudo multi-generacional. Las personas heredan muchas cosas de sus padres: el color de los ojos y el pigmento de la piel, por ejemplo. También solemos heredar cosas abstractas. Las creencias religiosas, la cultura, las convicciones políticas. Algunas familias transmiten la violación y el incesto. Hace varios años, en Asheville (Carolina del Norte), los Servicios de Protección Infantil del condado de Buncombe rescataron a un niño de 11 años que estaba siendo abusado tanto por sus abuelos como por sus padres. Al mismo tiempo. No fue un incidente aislado.

Los secretos pueden destruir. Si has crecido en una familia de guardianes de secretos, sabes exactamente de lo que estoy hablando.

«El secreto compartido y la negación compartida son los aspectos más horribles del incesto». – John Bradshaw

Las familias disfuncionales discuten. Todo el tiempo. Sobre todo.

Si creces en una familia llena de discutidores, crees que es normal. No lo es. Muchos padres discuten, lo cual no es intrínsecamente problemático. El problema viene cuando los padres no tienen la presencia de ánimo para discutir lejos de sus hijos.

En las familias de enfermos mentales, esto es siempre un problema importante. Si tienes 8 años y tus padres siempre se están gritando, ¿cómo se supone que vas a aprender una comunicación sana? Los niños acaban discutiendo tanto con los adultos como con ellos mismos, y los adultos acaban discutiendo con los niños, como si eso fuera de alguna manera un uso eficaz de su tiempo.

Tenga las conversaciones de los adultos en privado. Punto. Si no tienes la presencia de ánimo para realizar esta sencilla tarea, abstente de procrear. Discutir delante de los niños es un abuso mental y verbal y envía una señal terrible sobre cómo deben manejar los conflictos.

Los padres que discuten con sus hijos pierden el 100% de las veces. Lo que no se dan cuenta es que discutir sirve para dos propósitos muy diferentes, dependiendo de su edad. Para los adultos, discutir es una forma (ineficaz) de expresar su postura retórica y decirle a la otra persona por qué está equivocada. Para los niños, el único propósito de discutir es provocar una respuesta emocional. En el momento en que gritas, has perdido.

«Si el abuso mental fuera un delito punible, muchos padres estarían en la cárcel cumpliendo una larga condena». – Maddy Malhotra

Las familias disfuncionales tratan a los niños como adultos.

Los límites firmes son una característica fundamental de las familias sanas. Uno de estos límites es un concepto que llamamos «Desempeño de roles». En términos básicos, se supone que los adultos deben actuar como adultos y los niños deben actuar como niños. En las familias disfuncionales, estos roles suelen ser borrosos.

En las familias disfuncionales, los padres tienden a exponer a sus hijos a cosas que no son apropiadas para su edad. Una vez trabajé con un niño de 9 años que se encargaba de pagar las facturas y con una madre de 45 años que tenía que pedir permiso a su hijo de 11 años antes de salir con él. Con frecuencia, los hijos de padres divorciados se encuentran transmitiendo mensajes o negociando acuerdos. Todos estos son ejemplos de cosas que los niños no deben hacer.

Para el observador casual, los niños «maduros» parecen ideales. Sin embargo, cuando exigimos a los niños que realicen tareas de adultos, inevitablemente son víctimas de la ansiedad y la angustia porque carecen de las habilidades, la sabiduría y la estabilidad emocional para hacer frente al estrés inherente.

Los adultos que se ven abrumados por el estrés suelen tener habilidades de afrontamiento relativamente sofisticadas. Pueden desahogarse con un colega, llamar a un amigo o ir al gimnasio. Los niños, al no tener idea de cómo manejar el estrés, tienden a actuar. Invariablemente, los niños con trastornos de conducta, como el desafío opositor, están respondiendo al estrés de roles y responsabilidades inapropiados para su edad.

Está totalmente bien asignar tareas a los niños, siempre que sean apropiadas para su desarrollo. Se puede y se debe esperar que los adolescentes limpien lo que ensucian y mantengan sus habitaciones ordenadas. Se puede y se debe esperar que los adolescentes hagan los deberes, trabajen en el jardín y supervisen de forma limitada a los niños más pequeños. Incluso a los niños pequeños se les pueden asignar tareas básicas.

¿Pero hacer que un adolescente apruebe con quién sales o que sea responsable de pagar las facturas? No, no, no. Diablos, no.

Quizás nada caracterice con tanta precisión a las familias disfuncionales como la negación.
– John Bradshaw

Por último, las familias disfuncionales son caldo de cultivo para el abuso.

El abuso se presenta de muchas formas: físico, sexual, verbal. Sin embargo, el más común que veo es el abuso emocional. La experiencia me ha enseñado que el DSS intervendrá si pegas a tus hijos demasiado fuerte, pero los padres pueden ser emocionalmente abusivos con impunidad. Tal vez sea porque el abuso físico y sexual son delitos y el abuso emocional no lo es. Puede ser porque el abuso emocional es difícil de probar. También puede ser que, al igual que todos los demás en el campo de la salud mental, el DSS está sobrecargado de trabajo, cómicamente mal pagado, y muy superado en número.

El abuso emocional es omnipresente y peligroso, pero a menudo no se parece al típico abuso. He aquí algunos ejemplos.

• Si usted consume drogas delante de sus hijos, o ve pornografía, o participa en actividades ilegales, eso es abuso emocional.
• Si tienes hijos pequeños y los involucras en asuntos de adultos como las finanzas y las facturas y los problemas legales – eso es abuso emocional.
• Si usted y su cónyuge se pelean delante de sus hijos usando los puños o las palabras o ambos – eso es abuso emocional.
• Si usted amenaza con echar a sus hijos de su casa, eso es abuso emocional.
• Si usted niega el amor a sus hijos porque está demasiado ensimismado para pasar tiempo con ellos – eso es abuso emocional.
• Y si les echas la culpa de todo, eso también es abuso.

Los niños pueden sufrir todo tipo de problemas de salud mental, desde la depresión leve y la ansiedad hasta la psicosis aguda. Los adultos, por supuesto, también pueden sufrir estos problemas. La diferencia es que los problemas de salud mental de un niño son casi siempre un reflejo de la disfunción en la que vive.

Para tratar a un niño, primero hay que tratar a los padres y al sistema familiar disfuncional. La buena noticia es que esto es algo que se puede hacer. Sin embargo, la parte desafiante para muchos padres es que primero deben admitir que tal vez, sólo tal vez, ellos son los responsables últimos del problema.

«La infancia debería ser despreocupada, jugando al sol; no viviendo una pesadilla en la oscuridad del alma».
– Dave Pelzer