Derrick Hoard, terapeuta matrimonial y familiar licenciado y sobreviviente del abuso infantil perpetrado por mi madre padrastro, iglesia y familia.
Aunque no creo que nadie esté roto, no es una afirmación controvertida decir que todos tenemos problemas emocionales y de comportamiento. Como sobreviviente del abuso infantil, mis problemas emocionales se vinculan directamente con la situación de abuso que viví durante los años de formación de mi existencia.
Esto no excusa el comportamiento realizado con el único propósito de disfrute personal que restringe la libertad de otra persona.
Durante la pandemia, finalmente obtuve el valor para hablar sobre mi abuso. Hice publicaciones en mi página de Facebook, escribí algunos artículos e hice varios vídeos. También me teñí el pelo de rojo y empecé a usar sombra de ojos y delineador de ojos para representar que ya no sentía la necesidad de «lucir» de cierta manera para ser aceptada.
Una cosa que me parece interesante es que mientras hablo de temas «apropiados» para un «terapeuta negro de 30 años»
«Cómo tomar decisiones»
«Lecciones que aprendí de mi relación»
«¡Cómo ser consistente!»
«¡Por qué las vidas de los negros importan!»
Todos parecían no tener problemas con ello.
Cuando hice el cambio a temas de terapia, creo que deberíamos hablar de…
«Cómo las madres pueden ser narcisistas.»
«Cómo los azotes son maltrato físico»
«Cómo el TLP silencia a las víctimas del maltrato»
«La terapia ABA es una tortura…»
De repente, los «amigos» y la «familia» pasaron a estar «preocupados por mí»
Lo único que ha cambiado, además de mi aspecto, que no debería importar y debería poder vestirme como quisiera… es que ahora hablo de temas que a otras personas les incomodan.
Mi madre era abusiva física, emocional y verbalmente. Las madres pueden ser abusivas.
Cuando hice mi post sobre los azotes, la gente salió al paso explicando la diferencia entre «azotar» y «reventar». Están defendiendo el maltrato infantil.
Estos temas provocan un sentimiento de incomodidad en las personas llamado disonancia cognitiva.
La mejor manera de que la gente se enfrente a este sentimiento de incomodidad, especialmente las personas que se creen con derecho a juzgar el estado mental de otra persona sin haber entablado primero una relación con ella, es reetiquetar su incomodidad como preocupación por alguien que puede estar mentalmente enfermo.
La proyección es una externalización de las emociones negativas mediante el uso del dolor y el sufrimiento de otra persona como sustituto del propio.
«Estoy preocupado por ti».
En la superficie, esto parece una declaración bastante neutral para preguntar.
De hecho, en la terapia, he visto a los padres decir «Estoy preocupado por Juan», como si Juan no estuviera sentado allí mismo y viera como «Juan» actuaba emocionalmente Y el padre se sienta con las manos cruzadas como «¡Ves!».
Sí.
Veo a una persona reaccionando emocionalmente a lo que parece ser una declaración neutral, y ahora tengo curiosidad…
¿Qué ha pasado en tu casa para que un niño responda de esa manera a una declaración?
A veces es porque la misma persona, cuidador, que hace la pregunta es la que inflige el dolor y el sufrimiento del que Juan no puede hablar.
Muchas veces mi madre decía «te voy a dar una paliza si me avergüenzas en ese despacho».
Con «avergonzar» se refería a «hablar de los abusos físicos, emocionales y sexuales» que permitía que se produjeran bajo su vigilancia.
Se aprende muy rápido a no hablar, eso no significa que no se comunique.
Por eso tomar las reacciones emocionales como «síntomas» escuda el abuso infantil.
Tal vez lloraba tanto cuando era más joven porque no podía decir lo que quería.
Cuando alguien dice «estoy preocupado por ti» a una persona que fue diagnosticada erróneamente cuando era un niño o a alguien que es un superviviente adulto del abuso infantil, especialmente cuando ese superviviente adulto está aceptando ahora la verdad de su abuso, es igual al gaslighting emocional.
Es igualmente exasperante para ese superviviente adulto cuando lo hace alguien que tiene sus propios problemas emocionales y/o no ha aceptado la realidad de sus propias situaciones de abuso en la infancia.
Naturalmente, nos «desencadenamos», lo que causa AÚN MÁS PREOCUPACIÓN en el individuo bien intencionado.
Puede que hayamos estado «bien» antes, pero seguramente la reacción que hemos dado es una prueba de nuestra enfermedad.
«Bueno, Derrick, ¿qué pasa con la manía? Que si están haciendo cosas que son «locas» ¿no debería preocuparme por ellos?».
Respuesta corta. No.
Porque cuando dices «estoy preocupado por ti», estás poniendo implícitamente la responsabilidad de tu preocupación sobre mis hombros basándote en mis acciones.
Nadie que se haya preocupado, honestamente, por otra persona le ha dicho a esa persona, «estoy preocupado por ti». No lo necesita por el tipo de relación que tiene con esa persona surgiría de forma natural en su relación.
Hay una persona en mi vida a la que escucharé sin preguntar si dice que está preocupada por mí. Se han ganado el derecho a hacerlo.
Cuando la gente te dice que está «preocupada por ti», especialmente después de que hayas revelado algún trauma o hayas empezado a hacer algo diferente, yo no me apresuraría a asumir que tienen razón.
Honestamente, creo que las personas mentalmente fuertes y emocionalmente maltratadas funcionan como un espejo para la sociedad. Las personas que han pasado y aceptado la realidad de sus traumas y no intentan ocultar las cicatrices de su existencia hacen que sea tan difícil para los demás simplemente vivir sus vidas.
No quieren tener su feed de Facebook lleno de historias sobre cómo la forma en que interactúan con los demás puede haber causado a otros dolor en la vida.
No quieren pensar en cómo abusaron de ti de pequeño cada vez que ven tu nombre porque les hace recordar sus propios abusos.
No quieren tener que lidiar con la realidad de que el mundo en el que vivimos puede ser malvado y que hay gente a la que le toca un rollo de mierda cuando se trata de la familia.
Están demasiado ocupados preocupándose por ti.