Olitpa sitten hiljattain kokenut seksuaalisen pahoinpitelyn tai mediassa esiintyvä retoriikka on traumatisoinut sinut uudelleen, identiteettisi ja seksuaalisuutesi takaisin saaminen tuntuu usein ylitsepääsemättömän vaikealta. Välittömästi pahoinpitelyn jälkeen, miltä se sitten näyttääkin – lääkärin vastaanotto, oikeuslääketieteellinen tutkimus tai raiskauspakkaus, ilmoitus poliisille tai jokin tai kaikki tai mikään edellä mainituista – selviytyjät joutuvat aivan liian usein kokoamaan elämänsä uudelleen ilman tukea. Cosmopolitan.com keskusteli seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin ja yliopiston seksuaalikasvattaja tohtori Laura McGuiren kanssa strategioista, joita he suosittelevat selviytyjille, joiden kanssa he työskentelevät.
1. Tunne kaikki tunteesi ilman häpeää. Kun selviytyjät tulevat ensimmäistä kertaa tohtori McGuiren luokse seksuaalisen hyväksikäytön jälkeen, yksi ensimmäisistä viesteistä, joita hän antaa heille, on se, että he saavat tuntea vihaa, surua, tunnottomuutta tai pelkoa – mitä tahansa luonnostaan tuleekin. ”Jokaisella on oikeus tuntea, vaatia ja käsitellä kokemuksiaan omalla tavallaan”, hän sanoo. ”Olivatpa erilaiset reaktiosi millaisia tahansa ja vaihtelivatpa ne miten tahansa, kaikki se on aidosti OK.” Ei ole olemassa ”oikeaa” tapaa reagoida traumaan.
2. Mutta jos yksi tunteistasi on, että tapahtunut oli sinun vikasi, yritä korvata se myötätunnolla itseäsi kohtaan. Tohtori McGuire näkee paljon uhrin syyllistämistä opiskelijoiden keskuudessa, joiden kanssa hän puhuu: uhrin syyllistämistä itseään kohtaan. ”He sanovat: ’No, tiedän, että se oli väärin, mutta minun ei olisi pitänyt jatkaa seurustelua tämän henkilön kanssa tai joutua tuohon tilanteeseen’.” Kysy sen sijaan itseltäsi, miten välittäisit läheisimmästä ystävästäsi, jos hän kertoisi sinulle joutuneensa pahoinpitelyn kohteeksi, ja pyri sitten osoittamaan itsellesi samaa myötätuntoa.
3. Hakeudu ammattiapuun heti, kun tunnet olevasi valmis siihen. Kuten tohtori McGuire huomauttaa, voit hakea ammattiapua ennen kuin sukellat intensiiviseen terapiaan. ”Monesti minkä tahansa trauman kohdalla aivomme sanovat ensimmäisenä: ’Välttelemme tätä, emme ajattele sitä ja tukahdutamme kaikki tunteemme'”, hän sanoo. ”Se on selviytymismenetelmä, koska jos pysähtyisit miettimään sitä, murtuisit …”. Se, mitä sinun on tehtävä selviytyäksesi, on sillä hetkellä OK ja tarpeellista.” Kun haluat ottaa yhteyttä terapeuttiin, joka on erikoistunut seksuaalisen hyväksikäytön jälkeiseen parantumiseen, AASECT on hyvä resurssi sellaisen löytämiseksi. Jos et ole valmis kasvokkain tapahtuvaan keskusteluun, voit soittaa vihjelinjaan – seksuaalisen väkivallan vastainen RAINN-järjestö tarjoaa sekä verkossa toimivan vihjelinjan että puhelimitse soitettavan vihjelinjan numeroon 1 (800) 656-4673 – ja puhua (halutessasi nimettömänä) koulutetun operaattorin kanssa siitä, mitä päässäsi liikkuu. (Jos tunnet itsetuhoisuutta, ota yhteyttä kansalliseen itsemurhien ehkäisylinjaan (National Suicide Prevention Lifeline) numerossa 1 (800) 273-8255 tai verkossa.)
4. Jos sinulla on kumppani, harkitse terapiaan menemistä yhdessä; kumppanisi tulisi harkita myös yksilöllistä terapiaa. Marin sanoo, että usein selviytyjät hakeutuvat ammattiapuun vasta vuosia pahoinpitelyn jälkeen ja vasta, kun heillä on ongelmia läheissuhteissaan. Koska on todennäköistä, että sekä selviytyjä että kumppani kamppailevat, on hyödyllistä, että he käyvät terapiassa yhdessä – ja molemmat voivat käydä myös erikseen. ”Usein työssäni kumppaneiden kanssa on ollut kyse siitä, että olen valistanut heitä ja sanonut heille: ’Kyllä, tämä on todella yleinen reaktio, monet muutkin naiset reagoivat samalla tavalla’, tai: ’Tämä asia, joka teidän välillänne tapahtuu, johtuu todella pahoinpitelystä, ei siitä, ettei hän luota sinuun tai ettei hän ole kiinnostunut sinusta'”, Marin sanoo. Terapia voi auttaa kumppaniasi ymmärtämään sinua ja tarpeitasi selviytyjänä sekä auttaa häntä pitämään huolta itsestään.
5. Kutsu perhe ja ystävät apuun – mutta valitse tukilähteesi huolella. Marin ja tohtori McGuire ovat yhtä mieltä siitä, että itsensä eristäminen satuttaa selviytyjiä, mutta on mahdollista, että kaikki sinua rakastavat ihmiset eivät pysty antamaan sinulle tarvitsemaasi tukea. ”Ystävä- ja perheasia on aina erittäin hankala”, tohtori McGuire. ”Toisaalta he voivat olla paras tuki, koska he tuntevat sinut läpikotaisin, ja he saattavat todella ymmärtää, millaista tukea tarvitset, millaisia sanoja sinun on kuultava.” ”Toisaalta he voivat olla paras tuki, koska he tuntevat sinut läpikotaisin, ja he saattavat todella ymmärtää, millaista tukea tarvitset, millaisia sanoja sinun on kuultava.” Toisaalta myös hyvää tarkoittavat ystävät tai perheenjäsenet, jotka eivät ole perillä seksuaalisesta väkivallasta, voivat saada sinut tuntemaan, että tapahtunut oli sinun vikasi, joko sanomalla niin tai esittämällä tarkentavia kysymyksiä (muista, että et ole kenellekään velkaa enempää yksityiskohtia kuin olet valmis antamaan). ”Jos sinulla on ystäviä ja perheenjäseniä, jotka jo työskentelevät edunvalvonnan parissa tai ovat jo intohimoisia näiden asioiden suhteen, tiedät, että he ovat turvallinen paikka, jossa voit jakaa tämän”, tohtori McGuire sanoo, ”mutta ole hyvin, hyvin tarkka siitä, kenen kanssa jaat tämän asian, ja siitä, tukevatko he todella sinua ja hankkivatko he sinulle apua.”
6. Kuuntele omia ajatuksiasi. Kun olet valmis aloittamaan ajatustesi seulomisen, tohtori McGuire suosittelee ”mitä tahansa mindfulness-juttua, jossa pysähdyt ja harjoittelet todella kuuntelemaan, mitä mielessäsi tapahtuu”, kuten päiväkirjan pitämistä tai meditaatiota. Jos olet tottunut tukahduttamaan epämiellyttävät ajatukset, voi tuntua pelottavalta kiinnittää niihin huomiota – mutta sinun ei tarvitse käsitellä niitä yksin. Kun olet vanginnut ne, voit tarkastella niitä uudelleen ammattilaisen kanssa. ”Voit viedä ne kouluttajalle tai neuvonantajalle, jotta sinulla on parempi käsitys siitä, mikä sinua oikeasti vaivaa ja mikä estää sinua pääsemästä eteenpäin”, tohtori McGuire sanoo. Kun jatkat, voit helpommin istua negatiivisten tunteiden kanssa ja käsitellä niitä sen sijaan, että tukahduttaisit ne.
7. Lue kirja, joka auttaa sinua tutustumaan kehoosi uudelleen. ”Monesti ihmiset eivät enää tunne oloaan mukavaksi kehossaan, ja siinä on paljon surullisia muistoja”, tohtori McGuire sanoo, ja fyysisiä ja henkisiä harjoituksia sisältävä työkirja voi auttaa. Kirjat, kuten The Survivor’s Guide to Sex ja The Sexual Healing Journey, tarjoavat aktiviteetteja, joiden avulla voit tunnistaa sinua mahdollisesti vahingoittavat mallit ja korvata ne sinua palvelevilla malleilla – tämä on erityisen hyödyllistä silloin, kun toisen ihmisen kanssa kasvotusten puhuminen tuntuu ylivoimaiselta.
8. Tee luettelo laukaisevista tekijöistäsi. Yksi tärkeimmistä – mutta vaikeimmista – asioista, joita selviytyjä voi tehdä parantuakseen, on tunnistaa, mitkä hänen kokemuksistaan ovat laukaisseet muistoja seksuaalisesta väkivallasta, ja tunnistaa mallit. Ehkä sinut laukaisi, kun joku käytti tiettyä ilmaisua tai kun olit tietyssä seksuaalisessa asennossa. ”Todella suuri ongelma on se, että monet naiset laukeavat, jos he eivät voi katsoa kumppaniaan silmiin – jos he esimerkiksi harrastavat seksiä takaapäin eivätkä näe kumppaniaan, se voi tuntua todella musertavalta”, Marin sanoo. ”Toisinaan taas voi olla todella erityisiä sanoja. Jos hyväksikäyttäjäsi kutsui sinua tietyllä lemmikkinimellä tai käski sinua tekemään jotain, kumppanisi kuuleminen samojen sanojen käyttämisestä voi myös olla todella pelottavaa.” Laukaisulistan tekeminen ei tarkoita, että listalla olevat asiat olisivat poissa pöydältä ikuisesti, mutta ne saattavat olla poissa pöydältä joksikin aikaa. Sanomalla: ”Nämä asiat eivät tunnu minusta juuri nyt turvallisilta” – ja jättämällä ne sitten tekemättä – voidaan auttaa selviytyjiä saamaan takaisin toimijuuden tunteen.
9. Älä yritä sivuuttaa tunteitasi, jos sinut laukeaa. ”Suurin yllätys, joka ihmisille tulee vastaan, on se, että laukeamista ylipäätään tapahtuu”, Marin sanoo. Sinun ei tarvitse vihata jotakin tunteaksesi, että se laukaisee sinut. Jonkin asian tekeminen, jos siihen ei ole selkeää halua, voi johtaa loukkaantumisen tunteeseen. Kyllä, laukeamisen tunne rakastamasi kumppanin kanssa voi olla tuskallinen sekä sinulle että kumppanillesi. Kummallakaan teistä ei ehkä ole mitään järkeä siinä, että tunnette olonne niin uhatuksi, kun tiedätte olevanne turvallisessa paikassa. ”Aivojesi henkisen ymmärryksen ja kehosi reaktioiden välillä on epäsuhta”, Marin sanoo. Ja kun jätät huomiotta, miten kehosi reagoi, hän lisää, olet vaarassa vahingoittaa luottamusta itseesi.
10. Tee myös ”turvallista” listaa. ”Mitkä ovat ne toiminnot tai teot, jotka ovat sinulle hienoja?” Marin kysyy. ”Ehkä sinulla ei ole koskaan ollut ongelmia sen kanssa, että kumppanisi laskeutuu päällesi tai hieroo selkääsi.” Kokoa nämä asiat luetteloksi, jota säilytät laukaisulistasi mukana fyysisenä muistutuksena monista asioista, jotka tuntuvat edelleen mukavilta ja joista nautit. Voit myös kirjoittaa muistiin ideoita siitä, mitä tehdä silloin, kun tunnet laukaisun, joka voi olla seksuaalista tai ei: jos huomaat olevasi paniikissa seksin aikana, sinulla on heti vaihtoehtoja, miten reagoida – olipa kyseessä sitten olkapäiden hierominen, siirtyminen makuuhuoneesta toiseen huoneeseen tai kävelylenkki kumppanisi kanssa tai yksin. Mikä tahansa palauttaa sinut turvallisuuden tunteeseen, voi mennä tuohon listaan.
11. Sinä ansaitset nautintoa. Tavoittele sitä. Kyllä, seksuaalisen väkivallan jälkeinen paraneminen tarkoittaa toimijuuden ja emotionaalisen yhteyden tuntemista läheisyyden aikana, mutta se tarkoittaa myös hyvää oloa. Masturbaatio voi auttaa sinua tutustumaan uudelleen siihen, mikä kiihottaa sinua; pariseksin aikana painota toimintoja, jotka tuottavat sinulle mielihyvää, tarkoittipa se sitten sitä, että pyydät kumppaniasi käyttämään seksilelua sinuun tai antamaan suuseksiä.
12. Harjoittele sanomaan ”ei”. ”Ei” sanominen on parantava harjoitus sekä makuuhuoneessa että sen ulkopuolella. ”Varsinkin naisina meidät on sosiaalistettu olemaan sanomatta ei – meidän pitäisi olla mukautuvia”, Marin sanoo. ”Harjoittele sanomaan kohteliaasti mutta päättäväisesti ei kaikissa mahdollisissa yhteyksissä.” Älä rajoita tätä korkeiden panosten konteksteihin. Ehkä ystävä on pyytänyt isoa palvelusta tai työkaveri on pyytänyt sinua (taas) tuuraamaan hänen vuoroaan: ”Ei” sanominen ilman anteeksipyyntöä auttaa sinua rakentamaan luottamusta siihen, että asettamiasi rajoja kunnioitetaan.
13. Tee kaikkia asioita, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi onnelliseksi ja rauhalliseksi. Itsestä huolehtiminen on jokaiselle erilaista: Se voi tarkoittaa kauniiden aterioiden valmistamista itsellesi, pitkiä kävelylenkkejä tai rakastamasi musiikin soittamista. Niin usein pahoinpitelyn jälkeisessä parantumisessa keskitytään negatiiviseen: Mitkä ovat laukaisevia tekijöitäsi? Mitä sellaista et voi tehdä nyt, mitä pystyit ennen? ”Nyt on tärkeää, että kohtelet itseäsi uskomattoman hyvin, lähetät kehollesi ja hengellesi toistuvasti viestin, että olet arvokas”, Marin sanoo. Juhli itseäsi koko ihmisenä etkä vain seksuaalista väkivaltaa kokeneena.
14. Juhli hyviä seksuaalisia kokemuksia. ”Vaikka se olisi vain jotain niinkin pientä kuin suuteleminen, joka ei tunnu laukaisevalta ja joka tuntuu turvalliselta”, Marin sanoo, että sinun pitäisi olla ylpeä ja pitää sitä voittona.
15. Muista, että vaikka saatat kohdata triggereitä loppuelämäsi ajan, se ei tarkoita, että olet rikki. Edistyminen paranemisessa seksuaalisen väkivallan jälkeen ei ole lineaarista eikä sitä ole helppo mitata. Voi olla turhauttavaa tehdä kaikki ”oikeat” asiat – käydä terapiassa, harjoittaa itsehoitoa, tunnistaa, mikä saa sinut tuntemaan olosi turvalliseksi ja turvattomaksi – ja silti tuntea olosi huonoksi. Totuus on kuitenkin se, että sinua todennäköisesti laukeaa ajoittain koko loppuelämäsi ajan. ”Se voi olla todella surullista kuulla, mutta mielestäni on myös todella tärkeää asettaa itselleen kohtuulliset odotukset”, Marin sanoo. ”Seksuaalinen hyväksikäyttö on luultavasti traumatisoivin asia, jonka ihminen voi kokea. Se, että laukeaa silloin tällöin, ei ole merkki siitä, ettet olisi parantunut tai et olisi ”kehittynyt” tarpeeksi. Täydellisyys ei ole tavoite.” Tärkeintä on muistaa, että et ole rikki. ”Kyllä, sinulle tapahtui todella kauhea asia”, Marin sanoo. ”Mutta olet silti kokonainen, kaunis, uskomaton, ansaitseva, arvokas ihminen.” Täytä elämäsi ihmisillä, jotka auttavat sinua muistamaan sen, ja kokemuksilla, jotka vahvistavat sitä.