Agressiivinen lapsen käyttäytyminen Osa II: 7 työkalua riitelyn lopettamiseen koulussa ja kotona

Tämän kaksiosaisen sarjan toisessa osassa James kertoo tarkalleen, mitä tehdä, kun lapsesi joutuvat vaikeuksiin riitelystä koulussa tai kotona – ja millaisia oikeanlaisia seurauksia heille on annettava, jotta he oppivat käyttämään asianmukaista käyttäytymistä sen sijaan, että he räiskivät itsensä ulos, kun heistä tuntuu siltä, että he haluaisivat lyödä jotakuta seuraavan kerran. Lue lisää saadaksesi selville, millä keinoin voit ratkaista koulussa tapahtuvan tappelun ongelman, ja saat neuvoja siitä, miten käsitellä kotona sisarusten välisiä tappeluita!

”Muista, että jos kaksi lasta, joilla on vääristyneet käsitykset, joutuu fyysiseen tappeluun, kyse ei välttämättä ole totuudesta; kyse saattaa olla vain heidän vääristyneistä käsityksistään, joita pahentaa … ongelmanratkaisutaitojen puute.”

Kun lapsesi käyttävät tappelua tai muuta negatiivista fyysistä käyttäytymistä pääasiallisena selviytymiskeinonaan, huomaat, että se ei yleensä pysähdy kotiin – he käyttävät sitä koulussa, naapurustossa, pallokentällä tai ostoskeskuksessa. Jos poikasi käyttää esimerkiksi fyysistä tappelua tai tyttäresi verbaalista väkivaltaa niiden ongelmanratkaisutaitojen sijasta, jotka heidän on opittava toimiakseen menestyksekkäästi aikuisina – taitojen kuten kommunikaation, neuvottelujen ja kompromissien – älä erehdy, sinun on puututtava ongelmaan välittömästi. Jos et tee niin, ymmärrä, että lapsesi ikään kuin astuvat maailmaan parin vasaran kanssa ongelmiensa käsittelyyn, vaikka he todellisuudessa tarvitsevat monenlaisia hienostuneita työkaluja menestyäkseen.

How to Handle Fighting at School and at Home: 7 Työkalua, joita voit käyttää jo tänään

Kun lastasi kuritetaan koulussa tappelun vuoksi, mielestäni ehdottoman paras asia, jonka voit tehdä, on ensin selvittää koululta tarkalleen, mitä tapahtui. Näin sinulla on puitteet mahdolliselle keskustelullesi lapsesi kanssa.

Minusta tehokkain tapa käsitellä uutisia koulussa tapahtuneesta tappelusta on toimia seuraavasti:

1. Anna lapsellesi aikaa siirtymiseen:

Kun lapsesi tulee kotiin, anna hänelle kymmenen minuuttia aikaa sopeutua uudelleen kotiin. Anna hänen syödä välipalaa tai kuunnella musiikkia. Älä haasta häntä heti, sillä siirtyminen on vaikeaa kaikenikäisille, eikä se ole aikaa käsitellä mitään asioita lainkaan. Jos lapsi esimerkiksi käyttäytyy huonosti ostoskeskuksessa tai naapurien kanssa on ongelmia, kun saat hänet takaisin taloon, anna hänelle kymmenen minuuttia aikaa, ennen kuin puhut hänen kanssaan. Aika puhua mistä tahansa episodista ei ole heti, kun hän tulee kotiin. Ihmisten on vaikea käsitellä tunteita siirtymien aikana. Pikemminkin aika puhua siitä on kymmenen minuuttia myöhemmin, kun lapsesi on rauhoittunut.

2. Ole suora äläkä loukkaa häntä:

Kun puhut, yritä välttää lapsesi syyttämistä, huijaamista tai loukuttamista. Ole sen sijaan hyvin suora ja suoraviivainen; kerro faktat julki. ”Puhuin tänään koulun kanssa ja he olivat huolissaan. Haluaisitko kertoa minulle, mitä tapahtui?”” Älä yritä vangita lastasi sanomalla esimerkiksi: ”Tapahtuiko koulussa tänään jotain, mistä haluat puhua?”. Ajan mittaan temppu- tai ”ansakysymykset” lisäävät lapsesi ahdistusta ja saavat hänet olemaan luottamatta sinuun, koska hän ei koskaan tiedä, mitä aiot kohdata hänet.

3. Kuuntele, mitä hänellä on sanottavaa – vaikka hän olisi väärässä:

Lupaa lapsellesi kertoa sinulle koko tarina aluksi, jos hän haluaa puhua. Älä katkaise häntä kesken sanomalla: ”No, eihän sitä sanottu”. Jos teet niin, et koskaan kuule hänen puoliaan tarinasta. Muuten, lapsesi kertomus ei välttämättä ole tarkka tai rehellinen, eivätkä hänen käsityksensä välttämättä pidä paikkaansa. Tärkeintä on kuitenkin se, että jos kuulet koko tarinan, sinulla on ainakin silloin jotain kattavaa, jonka pohjalta voit työskennellä. jos pysäytät lapsesi, kun hän kuulostaa siltä, että hän ei puhu totta, saatat menettää asian, joka valottaa sitä, että kyse on erilaisista käsityksistä. Usein lapsen käsitykset eivät ole samoja kuin aikuisen – etkä saa sitä selville, ellet kuule koko tarinaa. Muuten nämä väärät käsitykset on korjattava. Kannusta siis lasta puhumaan.

4. Käytä aktiivisen kuuntelun menetelmiä:

Kun sanot: ”Koulusta soitettiin minulle tänään riidan takia. Voitko kertoa, mitä tapahtui?” lapsesi saattaa kertoa sinulle jotain tai sitten ei. Jos hän päättää puhua, anna hänen kertoa niin paljon kuin hän pystyy. Käytä aina lauseita, kuten: ”Uh huh.” ”Kerro lisää”. ”Ymmärrän.” ja ”Mitä seuraavaksi tapahtui?”. Nämä ovat aktiivisia kuuntelumenetelmiä, jotka saavat lapset puhumaan enemmän ja viihtymään. Älä unohda, että tavoitteenamme ei ole pelottelu tai rankaiseminen. Tavoitteenamme on tutkia ja oppia tietoa. Toisaalta, jos hän kieltäytyy puhumasta tapahtuneesta, suosittelen, ettei hänen anneta leikkiä, katsoa televisiota, käyttää elektroniikkaa tai tehdä mitään muuta, ennen kuin hän on valmis puhumaan.Kun keskustelet lapsesi kanssa, jos hän juuttuu hetkeksi jumiin, toista takaisin, mitä olet kuullut hänen sanovan tällä tavalla: ”Kuulen sinun sanovan, että Jared tuli ja potkaisi sinua tänään ilman syytä, joten sinä löit häntä. Onko näin?” Puhu suoraan, jotta olette molemmat samalla sivulla. Kun lapsesi on valmis, kysy: ”Rankaisiko koulu sinua?” ja kysy sitten, miten. Anna hänen kertoa, mitä koulu teki, ja sano sitten: ”Okei, kun puhuin koulun kanssa, he kertoivat minulle seuraavaa”. Aloita ensin niistä kohdista, joista lapsesi ja koulu sopivat. ”He sanoivat, että sinulla ja Jaredilla oli riitaa ja että oli melkein lounasaika”. Tai ”He sanoivat, että Michael oli töykeä sinulle kahvilassa ja että hän kiusasi sinua paidalla, joka sinulla oli tänään päälläsi.”

5. Vältä sanan ”mutta” käyttöä:

Tässä on tärkeä nyrkkisääntö – kun olet eri mieltä lapsesi kanssa tai haluat huomauttaa hänelle jostain asiasta, vältä sanan ”mutta” käyttöä – käytä sen sijaan sanaa kuten ”ja”. Ymmärrä, että sana ”mutta” vähentää kommunikaatiota, koska se tarkoittaa oikeastaan: ”Nyt kerron sinulle, missä olit väärässä.” Tämä vain asettaa lapsen puolustautumaan. Jos esimerkiksi sanot: ”Siivosit huoneesi hyvin tänään, mutta…”, hän tietää, että jotain negatiivista on tulossa. ”Mutta siellä haisee silti.” Se ei auta yhtä paljon kuin se, että sanot: ”Siivosit huoneesi hyvin, ja nyt haluaisin, että suihkuttaisit sinne huoneen hajunpoistoaineita”. Saat saman tuloksen, mutta teet sen myönteisemmällä, miellyttävämmällä tavalla.” Voit siis sanoa: ”Kuulin siitä, mitä Michael sanoi sinulle… ja opettaja sanoi myös, että hän kuuli Michaelin sanovan loukkaavia asioita paidastasi. Sitten opettaja käski sinua menemään lounastiskille ja sanoi, että hän huolehtii Michaelista puolestasi. Sen sijaan sinä päätit kiroilla Michaelille ja lähdit kävelemään häntä kohti uhkaavasti. Mitä yritit saada aikaan, kun kirosit Michaelille ja kävelit hänen suuntaansa?” Jatka tutkiskelua ja yritä saada selville, mitä hän halusi saada aikaan. Tärkeintä on, että haluat lapsesi myöntävän, mitä tapahtui, jotta hän voi oppia siitä.Yksi asia, jonka haluat tehdä, jos voit, on osoittaa tarkka hetki, jolloin lapsesi ongelmanratkaisutaidot lakkasivat toimimasta, koska juuri siinä vaiheessa oppiminen voi tapahtua. Jos poikasi sanoo: ”Lähdin kävelemään kohti Mikaelia, koska hän oli ilkeä minulle”, voit vastata: ”Olit oikeassa siinä, että hän oli ilkeä, ja olit oikeassa suuttuessasi, mutta jos opettaja sanoo, että hän hoitaa asian, sinun on pysähdyttävä tai joudut vaikeuksiin. Jos joku loukkaisi vaatteitani tai haukkuisi minua, en minäkään pitäisi siitä. Joten ymmärrän.”

6. Kun puhut koulun kanssa seurauksista:

Tiedustele koulun kanssa keskustellessasi, mitkä ovat koulun tavanomaiset seuraukset tappelusta. Jos he kysyvät sinulta: ”Mitä meidän pitäisi mielestäsi tehdä”? Minusta sinun pitäisi vastata: ”No, mitkä ovat tavanomaiset seuraukset tästä käytöksestä? Onko mitään syytä, miksi niitä ei pitäisi noudattaa? Minusta teidän pitäisi noudattaa käytäntöjänne.” Haluan tehdä tämän selväksi: kaikesta, mitä lapsenne tekee fyysisesti aggressiivisesti, fyysisesti loukkaavasti tai sanallisesti loukkaavasti, on keskusteltava kotona ja keskusteltava mahdollisista seurauksista. (Kaikki toiminnalliset ongelmat – käytävällä juokseminen, purukumin pureskelu, jonkin asian heittäminen – pitäisi käsitellä koulussa. Heidän tehtävänsä on hallita rutiinikäyttäytymistä.) Syy siihen, että sinun on haastettava häiritsevämpi käyttäytyminen kotona, on se, että kotona sinulla on aikaa opettaa hänelle vaihtoehtoja. Jos kyseessä on ensimmäinen kerta, auta häntä selvittämään, missä hänen selviytymistaitonsa ovat pettäneet, ja kehitä sitten yhdessä hänen kanssaan sopivia selviytymistaitoja. Toisaalta, jos tämä on toinen kerta, kun tämä tapahtuu koulussa, teidän ei pitäisi vain puhua siitä, missä hänen taitonsa ovat pettäneet, vaan hänellä pitäisi olla myös seurauksia, jotta hän pysyy vastuullisena. Seuraamukseen voi kuulua mikä tahansa tehtävä, joka mielestäsi auttaa häntä oppimaan tilanteesta sen ajan, joka häneltä kuluu sen suorittamiseen. Kuuden tunnin kotiarestista ei siis ole apua, mutta siitä, että hän kirjoittaa kymmenen asiaa, jotka hän voisi tehdä seuraavalla kerralla toisin, on apua.Jos lapsesi erotetaan koulusta, suosittelen, että hän menettää kaikki etuoikeutensa ja elektroniikkalaitteensa siihen asti, kunnes hän ei ole enää erotettu. Tämä aikataulu on helppo; koulu on jo asettanut sen puolestasi. Muista, että jos lapsesi on erotettu kotiin, laitat näppäimistön, kaapeliboksin, iPodin ja kännykän autosi takapenkille, kun lähdet töihin.

Ja näin suosittelen, että vanhemmat käsittelevät kotona riiteleviä sisaruksia:

7. Miten käsitellä kotona tapahtuvaa tappelua:

Kotona tapahtuva tappelu eroaa vanhemman kannalta koulussa tapahtuvasta tappelusta, koska jos et ollut paikalla tappelun alkaessa, todellisuudessa ei voi tietää, kumpi puhuu totta – tai onko itse asiassa olemassa totuutta. Muista, että jos kaksi lasta, joilla on vääristyneet käsitykset, joutuu fyysiseen tappeluun, totuus ei välttämättä ole totta, vaan kyse voi olla vain heidän vääristyneistä käsityksistään, joita pahentaa kommunikaatio- ja ongelmanratkaisutaitojen puute. Oli miten oli, jos et ollut paikalla näkemässä tappelun alkamista, paras tapa käsitellä sitä on antaa molemmille lapsille sama seuraus ja oppitunti. Tapaa aluksi kumpikin lapsi lyhyesti saadaksesi selville heidän käsityksensä. Anna sitten kummallekin lapselle sama seuraamus ja oppitunti riippumatta siitä, kumpi mielestäsi oli vastuussa tappelun aloittamisesta. Se voisi siis olla esimerkiksi: ”Menette molemmat huoneisiinne, kunnes kirjoitatte kolme kappaletta (riippuen siitä, minkä ikäinen lapsi on) siitä, mitä aiotte tehdä ensi kerralla toisin.” Tai ”Kummankin on mentävä kirjoittamaan anteeksipyyntö veljelleen. Kunnes se on tehty, pysytte molemmat huoneissanne.” Jos lapsesi jakavat huoneen, lähetä toinen keittiöön. Heidän erottamisensa on tärkeää, sillä se ei ainoastaan lopeta riitaa, vaan auttaa lapsiasi myös rauhoittumaan. pienemmät lapset voi lähettää hetkeksi huoneeseensa leikkimään omissa oloissaan. Isompien lasten kanssa voit antaa heidän kuunnella musiikkia huoneessaan. Ajatuksena on, että he rauhoittuvat ja kirjoittavat sitten esseensä. (Nuorempien lasten kanssa, jotka eivät vielä osaa kirjoittaa, voit pyytää heitä vain kertomaan, mitä he tekevät ensi kerralla toisin.) Jokaista lasta on muuten käsiteltävä erikseen sen suhteen, miten hän reagoi seuraukseen. Jos siis toinen lapsi on vastarintainen ja uhmakas ja toinen ei, se otetaan huomioon sen suhteen, kuinka kauan he joutuvat olemaan huoneissaan tai olemaan ilman etuoikeuksia.

Ymmärrä, että lapsesi saattavat riidellä uudestaan tuntia myöhemmin ja joutua palaamaan huoneisiinsa uudestaan ja uudestaan. Tärkeää tässä on se, että kun he kirjoittavat näitä anteeksipyyntöjä tai vaihtoehtoisia käyttäytymismalleja, se osa heidän mielestään, joka yrittää ratkaista ongelmia ja oppia kommunikoimaan paremmin, alkaa toimia. Osa mitä tahansa oppimiskokemusta on saada tämä mielen alue – oppiva, ongelmia ratkaiseva ja kommunikoiva mielen alue – toimimaan. Se on kuin kuntoilu: niin kauan kuin keho tekee punnerruksia, lihakset kasvavat. Kun lopetat punnerrukset, lihakset eivät enää kasva. Ja varmasti, jos haluat opettaa lapsellesi, miten kommunikoida ja ratkaista ongelmia, sinun on käytettävä näitä tilanteita niin paljon kuin mahdollista. Ajattele sitä harjoitteluna tulevaisuutta varten – autat lapsiasi rakentamaan lihaksia, jotka auttavat heitä käyttäytymään asianmukaisesti koko loppuelämänsä ajan.

Aina kun mahdollista, rakenna aiempien onnistumisten varaan. Mitä lapsi on tehnyt tämäntyyppisissä tilanteissa, mikä on toiminut hänen kohdallaan aiemmin? Voit kysyä: ”Eilen veljesi ärsytti sinua, mutta et silloin lyönyt häntä. Mikä teki tästä päivästä erilaisen? Vaikutti siltä, että hoidit asian eilen hienosti. Mitä teit silloin, mitä et tehnyt tänään? Mitä sanoit hillitäksesi itsesi? Miten tämä on erilaista?” Aiemman onnistumisen esiin tuominen samankaltaisessa tilanteessa voi antaa oivallusta ja suuntaa tulevaisuutta varten, ja juuri sitä haluat antaa lapsellesi.

Seuraavaa sisältöä: Miten hallita lapsen aggressiivista käyttäytymistä