Agony-täti Rhona McAuliffe jakaa neuvoja Corkista kotoisin olevan lukijan kanssa, joka pelkää, ettei hän harrasta tarpeeksi seksiä tyydyttääkseen miestään
Ongelma
Rakas Rhona,
Olen ollut kumppanini kanssa kahdeksantoista vuotta, parikymppisistä lähtien, ja meillä on kolme yhteistä lasta. Olemme molemmat kokopäivätyössä ja meillä on kiireinen elämä kotona. Seksielämämme ei koskaan toipunut ensimmäisen lapsemme jälkeen, tai ei ainakaan samalle tasolle kuin se oli ennen lapsia.
Meillä oli tapana harrastaa seksiä kolme-neljä kertaa viikossa, kun tapasimme ensimmäisen kerran – aivan alussa päivässä – ja nyt olemme onnekkaita, jos harrastamme sitä noin kerran kuudessa viikossa, yleensä siksi, että tunnen itseni painostetuksi siihen.
Mieheni on tulossa hulluksi ja sanoo harrastavansa seksiä mielellään kolme kertaa viikossa. Hän sanoo olleensa kärsivällinen ja odottaneensa, että lapset pääsevät kunnollisiin unirytmeihin ja elämämme tasaantuu ennen kuin hän on todella painostanut sitä, mutta on nyt siinä pisteessä, että tarvitsee aktiivista seksielämää tai mahdollisesti joutuu löytämään sitä muualta.
Tämä on ensimmäinen kerta kun hän uhkailee (se oli enemmänkin ärtymystä jos olen rehellinen) suhteella tai yhden yön jutulla tai oletettavasti maksaa siitä, en kysynyt mitään. Mutta se on saanut minut ajattelemaan. Tiedän, että meidän pitäisi harrastaa enemmän seksiä, mutta minua ei vain huvita.
Tuntuu, että libidomme on täysin yhteensopimaton ja yleensä luen tai katson mieluummin elokuvaa yhdessä. Kun harrastamme seksiä, päädyn nauttimaan siitä, mutta en tarpeeksi nopeasti seuraavaan sessioon.
Olen myös alkanut pelätä nukkumaanmenoa. On melkein kuin hän odottaisi minun aloittavan sen ja kun en tee niin hän hiljaa puuskahtaa ja kumpikaan meistä ei voi sitten nukkua. Tiedän, että jotain on tehtävä ja haluan kyllä vanheta ja halailla mieheni kanssa ja nauttia ansaitusta vapaa-ajasta hullun kiireisten vuosien jälkeen. Mutta en myöskään näe säännöllistä seksiä tulevaisuudessamme, koska minulla ei ole juuri ja juuri halua…
Pitääkö minun vain panna, vaikka en tuntisikaan?”
Paineen alla, Korkki…
Rhona sanoo…
Ensiksi: et ole yksin. Riippuen siitä, mihin tutkimukseen viittaat, ainakin 33-60 % naisista kokee alhaisen tai olemattoman libidon jossain vaiheessa elämäänsä, ja jopa 66 % naisista on sitä mieltä, että heidän kumppaninsa halu harrastaa seksiä on suurempi kuin heidän omansa. Sitä pidetään yhtenä kaikenikäisten naisten yleisimmistä seksuaalivalinnoista ja valitettavasti myös yhtenä vaikeimmin hoidettavista ongelmista. Tämä johtuu todennäköisesti lukemattomista ja monimutkaisista syistä, joita käsittelen hetken kuluttua.
Vaikka se on karua kuulla ja on epäilemättä järkyttänyt sinua tutkimaan passiivisuutesi rajoja, miehesi on toiminut oikein. Hän on odottanut kärsivällisesti, johdettuaan tilapäisen itsehoitojärjestelmän, epäilen, ja on jakanut turhautumisensa ja halunsa kanssasi ennen kuin on toiminut niiden mukaan. Hän on avannut kommunikaatiolinjat muutakin kuin passiivis-aggressiivisen pingauksen selkääsi sänkyyn mennessä, ja hän on pohjimmiltaan antanut käskyn: lisää seksiä, tai hän on poissa. Emme vain ole tässä vaiheessa varmoja, mihin.”
Hänen tarpeensa
New Yorkerissa vuonna 2017 ilmestyneen Kristen Roupenianin novellin Cat Person ja sen laukaiseman huonon ja mielistelevän seksitunnustuksen tulvan myötä miehesi uhkavaatimus saatetaan naureskella miehen seksuaalisen oikeudenmukaisuuden korjaamiselle. En kuitenkaan usko, että se olisi reilua.
Kun solmimme yksiavioisen suhteen, sitoudumme seksiin vain kyseisen henkilön kanssa. Jos sinä et ole enää kiinnostunut seksistä, mutta kumppanisi on pysyvässä vulkaanisen tukahduttamisen tilassa, tuntuu vain reilulta joko puuttua ongelmaan tai neuvotella suhteenne ehdot uudelleen. Eikä alhainen libido sinänsä ole ”ongelma” sinänsä, se on erilainen halu, joka heittää pariskunnat kurssiltaan.
Joan Sewellin vuonna 2007 ilmestyneessä muistelmateoksessa I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, hän väittää, että miehen tarve säännölliseen seksiin loi ajatuksen kaksi kertaa viikossa -normista, ei naisen taipumukset. Hänen mukaansa tarvitaan molempien sukupuolten hyväksyntää ja kunnioitusta sille ajatukselle, että heidän sukupuoliviettiensä välillä on merkittävä biologinen ero.
Hän sanoo: ”Kukaan ei yritä alentaa miesten sukupuoliviettiä. En kuule: ’Tohtori, minun sukupuoliviettini on liian korkea. Pyydän, tehkää asialle jotain. Tunnen syyllisyyttä ja häpeää siitä, etten halua vähemmän seksiä. Se tappaa avioliittoni.”” Sewell, joka oli syvästi rakastunut mieheensä Kipiin, mutta ei tuntenut halua harrastaa seksiä tämän (tai kenenkään muunkaan) kanssa, dokumentoi seksinetsintänsä ja ”matkansa” oikean, intiimin tasapainon löytämiseksi molemmille.
Seksissä on muutakin kuin penetraatio
Kirjan julkaisemisen jälkeen esitetystä kritiikistä huolimatta – jonka mukaan pariskunta oli alun perin villisti epäsopiva – he onnistuivat sopimaan toimivasta sopimuksesta. Siihen kuului käsihommia, voiteluhommia ja, kun nainen ei halunnut tulla kosketetuksi, hän pukeutui Playmate-muotoon ja antoi miehen katsella.
Järkevästi kiimattomalle naiselle hänen seksinetsintänsä syntyi anteliaisuudesta ja rakkaudesta, ja Kip oli hänen halukas ja ilmeisen tyytyväinen kohteensa. Sewell ei ole seurannut bestsellerinsä jatkoa ja näyttää yleisesti ottaen olevan incognito netissä, joten emme voi tietää, miten avioliitto sujui tai nousiko hänen libidonsa taivaisiin vaihdevuosien puolivälissä. Minä ainakin ahmin mielelläni päivityksen!
Sewellin ja Kipin välinen sopimus tukee kuitenkin seksuaaliterapeuttien pitkäaikaisia neuvoja, joiden mukaan penetroivaa seksiä ei pidä pitää rakkaudenharrastuksen pyhänä Graalin maljana ja ei-penetroivaa seksileikkiä lohdutuspalkintona tai välivaiheena, kunnes päätapahtuma toteutuu.
Kaikkea intiimiä kosketusta ja leikkiä voidaan pitää pätevänä ja se vahvistaa parin suhdetta keskenään, ja sitä tulisi kunnioittaa sellaisena. Samoin naiset usein ”lahjoittavat” seksiä kumppanilleen, kun he eivät ole sillä tuulella. Tämä toimii lyhyellä aikavälillä tai silloin tällöin, varsinkin jos se tehdään rakkaudella ja innolla eikä kesken kynsien kuivumista odottaen, kun katsot Queer Eye -ohjelman jaksoa hänen olkapäänsä yli. Mutta ”lahjoittaminen” ei ole myöskään pitkäaikainen ratkaisu, sillä vaihto tuntuu aina yksipuoliselta.
Muut ratkaisut
Mitä siis voit tehdä? Käynti yleislääkärilläsi on hyvä alku selvittääksesi, onko sinulla fyysisiä tai psyykkisiä ongelmia, joihin sinun on puututtava. Nämä voivat vaihdella kilpirauhasen heikentyneestä toiminnasta, diabeteksesta ja anemiasta uupumukseen, ahdistuneisuuteen ja stressiin sekä huonoon itsetuntoon.
Avaudu miehesi kanssa toiveistasi ja tarpeistasi – jotka ovat todennäköisesti ei-seksuaalisia – ja auta häntä ymmärtämään, missä tilanteessa olet. Alhainen libidosi saattaa johtua osittain monista ei-seksualisoituneista rooleistasi – äiti, hoitaja, elättäjä, erotuomari jne. – mikä on yleistä ja liittyy siihen, että sinulla on aina kysyntää tai sinulta vaaditaan asioita. Yritä kuitenkin erottaa itsesi tästä narratiivista ja ota vastuu siitä, että palaat seksuaaliseen itseesi, ja näytä miehellesi, että suhtaudut tosissasi hänen turhautumiseensa ja asetat seksielämänne etusijalle.
Suositellaan myös, että aloitat masturboimisen uudelleen, jos olet lopettanut sen, jotta voit aktivoida uudelleen hermovälittäjäaineesi ja saada kipeästi tarvitsemasi serotoniinihyökkäyksen, joka toivottavasti särmikkäästi saa sinut palaamaan takaisin leikkiin.
Suunnittele viikoittaiset treffeillä vietettävät illat, jolloin voit jutella keskenään ja olla taas yhteydessä toisiinsa ilman lasten kanssa. Se on helppo päästää lipsumaan, mutta tässä vaiheessa avoin kommunikaatio on välttämätöntä.
Suosittelen lämpimästi käymään seksuaaliterapeutin luona ja käyttämään aikaa ja kärsivällisyyttä oikean terapeutin löytämiseen, mikä saattaa merkitä useita osumia ja epäonnistumisia. Seksuaalisten toiveiden jakaminen toistenne kanssa ja avoin keskustelu seksielämästä on seuraava askel. Kirjeesi viittaa siihen, että himopankkisi on tällä hetkellä tyhjä, tai että joudutte ainakin kaivamaan hyvin syvältä keksiäksenne skenaarion, joka kiihottaa teitä. Seksuaaliterapeutti auttaa sinua pääsemään sinne.
Lukemisen arvoinen
Toinen melkein vuosikerta (2009) kirja, jota yleisesti suositellaan sen kokonaisvaltaisen lähestymistavan vuoksi naisten alhaisen libidon käsittelemiseen ja ratkaisemiseen, on Väsyneen naisen opas intohimoiseen seksiin: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Kirjailija ja psykologi Laurie B Mintz keskittyy kuuteen pilariin: ajatuksiin, keskusteluun, aikaan, kosketukseen, mausteisiin ja seurusteluun, ja se on saanut uskomatonta palautetta lukijoiden halun, kiihottumisen ja seksuaalisen tyytyväisyyden merkittävästä lisääntymisestä. Se on yksi kirja, johon viitataan kerta toisensa jälkeen aiheesta, ja se kannattaa ehdottomasti lukea.
Koska yhteensopimattomaan libidoon ei ole mitään maagista ratkaisua ja edessä on paljon kovaa työtä, kannattaa tutkia myös avoimen suhteen käsitettä. Se ei sovi kaikille, mutta se voisi olla jotain, mitä voisitte tutkia lyhyellä aikavälillä herättääksenne uudelleen tuon ”uuden tunteen”. Tai sitten ei.
En voi myöskään olla ajattelematta tässä yhteydessä suosikkiseksiguruani Dan Savagea, joka sanoi, että jos miehiä penetroitaisiin joka kerta, kun he harrastavat seksiä, he todennäköisesti haluaisivat vähemmän seksiä. Jotain ajateltavaa, kun aloitat neuvottelujesi ensimmäisen kierroksen.
Ja muista, että vaikka olisitkin toivonut aloittavasi neljänkymmenennen ikävuotesi uusimalla selibaattilupauksesi, vain hyvää voi seurata siitä, että löydät eroottisen itsesi uudelleen.
Tämä artikkeli ilmestyi ensimmäisen kerran IMAGE.ie-sivustolla huhtikuussa 2o18.
Luonnekuva: Kuva: Brooke Cagle on Unsplash
Lue lisää: Pitäisikö minun olla rehellinen aiemmista seksikumppaneistani?
Lue lisää: Elämäsi suurimmat rakkaudet eivät aina tule aviomiehen muodossa
Lue lisää: Miten lapsille ja nuorille pitäisi puhua suostumuksesta, rajoista ja kunnioituksesta?