Olin opetellut kaikenlaista thaihierontatekniikoista, vaihtelevalla menestyksellä. Haluatko nauraa minun kustannuksellani? Astu tännepäin…
Päätin kokeilla hierontaa. Olin kuullut thaimaalaisista hierontalaitoksista ennen lähtöäni ja tehnyt niistä muutaman muistiinpanon. Matkalla vakituiseen nettikahvilaani on hierontaliike, jonka ohi kävellessäni tervehdin kikattavia tyttöjä joka päivä. Se on täysin hyvämaineinen liike Bangkokin Silom Roadilla, lähellä useita tasokkaita hotelleja.
Nähdettyäni muutaman muunkin länsimaisen ihmisen käyttävän tätä paikkaa (ei pelkästään miehiä) ja huomattuani tyttöjen tyylikkäät univormut, päätin, että tämä olisi minulle sopiva paikka lievittää sitä huomattavaa stressiä, jota olin kerännyt valmistautuessani tähän matkaan. Niinpä menin sisään noin seitsemältä illalla ja valitsin jalkahieronnan lempeäksi johdannoksi.
Lukuun ottamatta sitä, että jalkani haisivat jalkapallon pukuhuoneen hajulle seuraavien tuntien ajan, kun lähdin kaupungille, se oli maagista. Tytöllä, joka teki nilkkojen ja pohkeiden hieronnan, oli ihanin hymy, jonka olet todennäköisesti koskaan nähnyt. Se sai minut haluamaan viedä hänet takaisin Britanniaan ja vuokrata pienen maatilan keskeltä ei-mitään ja pitää hänet lukkojen takana maailman katseilta. Ehkä saisin myös ilmaista jalkahierontaa samalla kun katselisin peliä televisiosta.
Mainitsemani kymmenkunta kikattelevaa tyttöä, jotka istuivat ympärillä tekemättä mitään muuta kuin ponnahtelivat eloon aina, kun paikassa oli ruuhkaa, nauroivat minulle joka kerta, kun säpsähdin, kun jalkojani tuntui kutittavan – noin neljän sekunnin välein. Eteläafrikkalainen kaveri, jonka kanssa juttelin ja jonka kanssa myös hänen jalkansa hoidettiin, suositteli, että menisin joskus öljyhierontaan, koska ne ovat ”fantastisia”.
Hieno uutinen. Olin löytänyt paikan jossa saisin kunnon hieronnan. Palasin seuraavana päivänä odottaen innolla, että saisin selkäni hoidettua, ja tilasin yhden thaiöljyhieronnan.
Maalaistyttöni ei ollut paikalla, mikä oli harmi, koska aioin kysyä häneltä, haluaisiko hän lypsää lehmiä ja kuolata sikoja loppuelämänsä ajan jollakin tuulisella nummella Walesissa. Toinen tyttö oli heti paikalla, ja minut ohjattiin yläkertaan koppiin. Epäilykseni heräsivät (sanoin epäilykseni), kun hän käski minun riisuutua ja jäädä huoneeseen. Yritin selittää, että minulla ei ollut alusvaatteita juuri tänä päivänä, mutta hänen vastauksensa oli katsoa minua kuin olisin Mars-planeetalta.
Voitte nähdä, mihin tämä johtaa. Pysy mukana.
Otin kaiken pois, varovasti säilyttäen säädyllisyyteni ja kävin kömpelösti makuulle sen vuoksi, että minulle annettiin maailman pienin pyyhe – vähän kuin sellainen, jolla pyyhit otsalta hikeä kuntosalilla.
Siitä noin kolme nanosekuntia myöhemmin hän viskasi pyyhkeen pois. Jeeesus! Kulmakarvani kohosivat ennennäkemättömään korkeuteen ja silmäni melkein poksahtivat ulos silmäkuopistaan, niin kuin jos kuningas Henrik VIII rullaisi tämän internetkahvilan eteen Harley Davidsonilla, sikari toisessa kädessä ja Anne Boleynin pää toisessa kädessä.
Seurasi öljyhieronta selkään ja niskaan – varsin miellyttävää. Tai ainakin luulen niin olleen, koska ajatukseni olivat muualla. Kun hän siirtyi hoitamaan jalkojeni takapuolta, lauloin jalkapallolauluja kolminkertaisella nopeudella siihen nähden, mitä ne oli alun perin tarkoitus laulaa, yrittäessäni välttää – tiedättehän mitä.
Lisää oli luvassa. Viimeisteltyäni vartaloni takapuoliskon kuulin hänen sanovan: ”Käänny nyt ympäri.”
Perkele, mitä minun olisi pitänyt tehdä? Olin jo saanut itseni näyttämään typerältä turistilta, joka epäilemättä olin pyyhevälikohtauksen myötä, enkä halunnut näyttää enää yhtään typerämmältä. Joten tein kuten käskettiin ja hän aloitti edestä. En voi kuvailla, mitä mielessäni liikkui, mutta sanon kuitenkin, että jalkapallolaulut kiihdyttivät tahtiaan pikkuoravien tahtiin, tai vanhemmalle sukupolvelle Pinky ja Perky -tyyliin.
Hän teki vartaloni etupuoliskon, enkä pystynyt avaamaan silmiäni sen näyn vuoksi, joka kohtasi minut joka kerta, kun tein juuri niin. Se oli kamalaa! Juuri kun luulin hänen lopettaneen, hän kysyi haluanko han-meitä tai jotain vastaavalta kuulostavaa. Kun katsoin häntä kysyvästi, mitä se tarkoittaa, hän vastasi demonstroimalla miesten masturbaation kansainvälistä viittomakieltä. Aha! Kieltäydyin tästä tarjouksesta, vaikka se olikin suloista häneltä!
Thaimaalainen ystäväni Tong melkein tappoi itsensä nauraen kuullessaan tästä pikku kokemuksesta. Tätä kutsutaan ”Happy Ending” -hieronnaksi, hän kertoi minulle sen jälkeen, kun hänen kylkensä olivat lakanneet kipeytymästä.