”Condition Confessions” on Women’s Healthin uusi sarja, jossa kysymme naisilta, miten he kertovat ystävilleen, läheisilleen, perheenjäsenilleen ja kollegoilleen terveydentilastaan. Jos olet samankaltaisessa tilanteessa, toivomme, että nämä tarinat auttavat sinua olemaan avoin, rehellinen ja valmistautunut.
Nyt on yhtä hyvä hetki kuin mikä tahansa, ajattelin itsekseni. Istuin autossa isäni kanssa matkalla kotiin Floridan yliopiston jalkapallo-ottelusta, jossa olin kolmannen vuoden opiskelija. Tiesin, että kun kertoisin hänelle jatkuvasta kamppailustani anoreksian ja bulimian kanssa, suhteemme ei olisi enää koskaan entisensä. Mutta tiesin myös, etten voinut salata tätä osaa itsestäni mieheltä, jota kutsun isäkseni ja ystäväkseni. Voisinko?
Syömishäiriötarinani alkoi vuosia aiemmin tanssistudiossa. Varttuessani se oli toinen kotini. Äitini oli vuosia ollut ammattimainen balettitanssija, ja isäni oli työskennellyt teatterissa. Intohimo esiintymiseen oli DNA:ssani. Äitini, joka oli itsekin tanssitaustainen, kannusti minua aina syömään terveellisesti ja pitämään kehoni tanssikunnossa. Hän tiesi, miten paljon rakastin tanssimista, eikä hän koskaan halunnut, että minulla olisi syytä tuntea oloni epävarmaksi. Hän tiesi, mihin se voi johtaa – hänellä oli nuorempana yli 10 vuoden ajan bulimia. Olin 13-vuotias, kun hän kertoi minulle tuon, enkä voinut kuvitellakaan joutuvani siihen pisteeseen, että joutuu oksentamaan kaiken, mitä syö.”
Liittyykö: ’I Had an Abortion At 23 Weeks-This Is What It Was Like’
Mutta lukion toisen vuoden tienoilla, kun puheet siitä, että halusin epätoivoisesti olla hoikempi, täyttivät tanssistudioni salit, ajatus kävi ensimmäisen kerran mielessäni: Minun on muututtava. Aloin katsella itseäni lattiasta kattoon ulottuvista peileistä eri tavalla. Tuijotin lihaksikkaita jalkojani. Näin ihon pullistuman käsivarteni alla, joka työntyi ulos urheilurintsikoista. Näin rinnat siellä, missä halusin nähdä ulkonevat solisluut. Kiusasin itseäni niin paljon, että aloin jättää aterioita väliin. En ollut ainoa.
Studiollani oli kymmenkunta tyttöä, joista useimmat olin tuntenut esikoulusta asti, jotka loivat tämän 15-vuotiaiden itsemme halventamisen kulttuurin. Seisoimme peilin edessä ja puhuimme siitä, mitä osia vihasimme kehossamme. Tiesimme kaikki, että me kaikki joko näännyimme nälkään tai puhdistauduimme, mutta emme koskaan myöntäisi sitä toisillemme.
Tällaista on kärsiä masennuksesta:
Pikkuhiljaa satunnainen aterioiden väliin jättämiseni kiihtyi, kunnes siitä tuli anoreksian ja bulimian yhdistelmä. Joka päivä heräsin ja jätin aamiaisen väliin. Lounaaksi poimin äitini pakkaaman lounaan ja heitin loput pois. Koulun jälkeen vietin neljä tuntia tanssien studiossa. Sitten menin kotiin ja söin päivällistä perheeni kanssa. Treenasin huoneessani, ja melkein heti sen jälkeen oksensin kaiken syömäni. Seuraavana päivänä tein kaiken uudelleen. Näin jatkui kaksi vuotta.
Olin hyvin strateginen syömishäiriöni suhteen, niin että pystyin salaamaan sen nuoremmilta sisaruksiltani, ystäviltäni, poikaystävältäni ja vanhemmiltani, joille puhuin aivan kaikesta muusta elämässäni. Ihmiset sanoivat minulle, että olin alkanut näyttää laihalta, mutta koska minulla oli niin paljon tanssimisesta johtuvia lihaksia, en koskaan näyttänyt niin aliravitsemukselliselta kuin olin.
Pidin päivittäistä rutiinia yllä, kunnes valmistuin ja lähdin opiskelemaan. Aloitin tanssin pääaineena, ja ilman lukion tanssistudion myrkyllistä, itseinhoa aiheuttavaa ympäristöä, pidin itse asiassa taas harjoituksiin menemisestä. Aikataulu oli kova, ja tanssin jopa kahdeksan tuntia joka päivä.
(Saat uusimmat terveys-, laihdutus-, kuntoilu- ja seksitiedot suoraan sähköpostiisi. Tilaa ”Daily Dose” -uutiskirjeemme.)
Aloin hitaasti syödä enemmän, koska tiesin polttavani sitä pois uudella, intensiivisellä aikataululla. Koska jaoin kylpyhuoneen asuntolan kanssa, joka oli täynnä tyttöjä, puhdistautuminen joka päivä ei ollut oikein mahdollista, joten aloin oksentaa vähemmän kuin ennen. Sanoin itselleni, että olin paranemassa, mutta nyt näen, että ”toipumisellani” oli enemmän tekemistä tielläni olleiden esteiden kanssa kuin sen kanssa, että itse asiassa paranin.
En edelleenkään syönyt läheskään tarpeeksi, ja oksensin edelleen, kun siihen oli tilaisuus. Olin tarpeeksi fiksu tietääkseni, että tämä ei voinut kestää. Minulla oli itselleni tavoitteita, joita tiesin, etten koskaan pystyisi saavuttamaan, jos kohtelisin kehoani tällä tavalla. Lopulta tiesin, että minun olisi kerrottava vanhemmilleni. Kolme vuotta ensimmäisen puhdistautumiseni jälkeen minulle oli selvää, etten selviäisi tästä yksin. Tarvitsin heitä, niin vaikeaa kuin se olikin myöntää itselleni.
Lopulta, toisen vuoden yliopistossa, otin ensimmäisen askeleen ja kerroin äidilleni syömishäiriötarinani. Hän oli käynyt sen itse läpi, ja tiesin, että hän pystyisi suhtautumaan siihen tuomitsematta. Hän kertoi minulle sen, mitä minun piti kuulla: että hän oli tukenani, että hän olisi aina tukenani ja että hän tiesi, että olin tarpeeksi vahva jättääkseni tämän menneisyyteeni, kuten hänkin teki. Olin niin kiitollinen siitä, ettei hän vastannut luennoimalla tai sanomalla ”miten saatoit olla kertomatta minulle”. Tunsin painoa hartioiltani, mutta tiesin, että minun oli silti kerrottava isälleni.
Liittyykö tämä asiaan? This Woman Took A Picture Wearing Just Tights To Make A Powerful Statement About Body Image
And telling my dad? Se olisi vielä vaikeampaa. Loppujen lopuksi sen jälkeen, kun lähdin yliopistoon, suhteeni isääni oli todella kasvanut. Hän oli aina ollut hyvä isä, mutta nyt hänestä oli alkanut tulla ystävä. Hän kävi usein luonani collegessa, joskus vain hengailemassa ja katsomassa jalkapallopelejä kanssani. Se teki entistäkin vaikeammaksi kertoa hänelle tästä vuosia kestäneestä salaisuudestani.
”Kaikki nämä kakarat ovat täällä oksentamassa ja rallattelemassa”, hän sanoi vitsaillen, kun istuimme sinä päivänä liikenteessä. Ja sitten jostain syystä vain sanoin sen.
”Tiedätkö, sitä minäkin tavallaan teen joskus. Syömisen jälkeen”, sanoin. ”Bulimia on sellainen hassu juttu.”
Se kuulosti ihan samalta kuin mikä tahansa muu sarkastinen kommentti, jonka olin koskaan tehnyt hänelle, mutta me molemmat tiesimme, että se oli paljon enemmän. Hetken ajan hänen kasvonsa punastuivat. Hän veti henkeä ja nyökkäsi päätään yrittäessään käsitellä sitä, mitä olin juuri sanonut. Pelkäsin, mitä seuraavaksi tulisi, mutta se, mitä tapahtui, oli vain niin… isäni.
Hän napsautti sormiaan ja teki sormipyssyjä sanoessaan: ”Kaikki järjestyy. Me selviämme tästä.” Paino ”me.”
Tietysti hänellä oli paljon kysymyksiä, kuten kuinka kauan tätä oli jatkunut, miksi tein sitä, jos tiesin, miten epäterveellistä se oli, ja mitä hän voisi tehdä auttaakseen. Olin täysin rehellinen hänelle. Kerroin hänelle, miten se alkoi tanssistudiolla ja miten olin alkanut vihata ulkonäköäni niin paljon. Kerroin hänelle nälkiintymis- ja puhdistautumisrutiinista, joka minulla oli lukiossa. Kerroin hänelle, että olin alkanut saada sen hallintaan, mutta myönsin, että minulla oli vielä pitkä matka edessäni. Sanoin hänelle, että halusin parantua, ja tarkoitin sitä. Hän antoi minun puhua ja kuunteli.
Tietäen, kuinka itsenäinen olin, hän sanoi minulle, että jos minusta joskus alkaisi tuntua, että menetän kontrollin, minun pitäisi kertoa hänelle tai äidilleni. Hän varmisti, että ymmärsin heidän olevan paikalla, jos ja kun tarvitsen heitä. Sen myötä tiesin, että vanhempani olivat puolellani, missä he olisivat olleet jo vuosia aiemmin, jos vain olisin antanut heidän olla. Ensimmäistä kertaa tunsin olevani tarpeeksi vahva taistellakseni. Niinpä tein sen.
Liittyyköhän se? ’Kuinka kerroin poikaystävälleni psoriaasistani’
Tästä pelin jälkeisestä keskustelusta on kulunut melkein vuosi, ja valehtelisin, jos sanoisin, ettei suhteeni vanhempiini ole muuttunut jonkin verran. He kyselevät minulta ehdottomasti enemmän kuin ennen, kuten olenko käynyt sillä viikolla ruokaostoksilla tai mitä olen syönyt sinä päivänä. He kysyvät myös, miltä minusta tuntuu, eri sävyisin kuin ennen. Me molemmat tiedämme, että he puhuvat syömishäiriöstäni ilman, että heidän tarvitsee sanoa sitä.
Muutakin muutakin on muuttunut. Koska tiedän, että minulla on vanhempieni ja joidenkin läheisten ystävieni tuki, joille olen sittemmin kertonut kamppailustani, minulla on uutta voimaa sanoa ”ei” itselleni, kun ajattelen puhdistautumista.
Sen sijaan sanon ”kyllä” sille, että menen ulos syömään ystävieni kanssa, ja sanon ”kyllä” sille, että syön tarpeeksi syödäkseni, jotta jaksan selvitä tanssiharjoituksista, työaikataulustani ja kursseistani tuntematta itseäni jatkuvasti nälkäiseksi. En halua, että tukijärjestelmäni pettyy, joten päätän olla pettämättä myös itseäni.
En ole täydellinen, ja on päiviä, jolloin lipsahdan. Syömishäiriöiden kanssa toipuminen ei ole helppoa. Sen jälkeen, kun kerroin vanhemmilleni, olen kuitenkin käynyt neuvojalla ja aion mennä tapaamaan ravitsemusterapeuttia, joka työskentelee syömishäiriöisten kanssa.
Olen oppinut, että olen todella vahva ihminen, joskus jopa liiankin vahva. Luulin, että selviäisin tästä yksin, mutta olen vihdoin ja onneksi tajunnut, ettei minun tarvitse. Olen ylpeä itsestäni, kun kerroin isälleni syömishäiriöstäni, ja olen niin onnekas, että hän on vierelläni sormipyssyineen kaikkineen.