Se kuulostaa suoraviivaiselta ja käytännölliseltä järjestelyltä: Isä työskentelee kokopäiväisesti kodin ulkopuolella ja äiti jää kotiin hoitamaan lapsia. Monet pariskunnat, jotka tekevät tämän päätöksen perheelleen, ovat – ainakin teoriassa – samaa mieltä siitä, että kummallakin vanhemmalla on haastava ja tärkeä työ. Mutta jopa tasa-arvoisten vanhempien keskuudessa katkeruus ja turhautuminen johtuvat usein aivan liian yleisestä skenaariosta: Isä teki koko päivän töitä ja haluaa tulla kotiin rentoutumaan, kun taas äiti on odottanut noin yhdeksän tuntia, että hän saisi antaa usein huutavan ja syljen peittämän lapsensa jollekin toiselle muutamaksi minuutiksi, jotta hän voisi pitää tauon. Tätä kaikki halusivat, mutta jotenkin joskus kukaan ei ole tyytyväinen.
”Kun he tulevat luokseni, se johtuu yleensä siitä, että isästä tuntuu, ettei äiti tee tarpeeksi ja että hänen pitäisi voida tulla kotiin rentoutumaan eikä olla sitoutunut vanhempi, tai että äiti ei halua enää jäädä kotiin, koska se ei ole niin palkitsevaa tai tyydyttävää kuin hän oletti”, sanoo Racine Henry, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Staten Islandilla, New Yorkissa.
Jokainen pari on erilainen. Mutta avain siihen, että avioliitto toimii, kun toinen vanhemmista on kotiäiti ja toinen käy töissä, on odotusten hallinta ja empatia. Tärkeää on, että kotiin jäävät äidit tarvitsevat usein miehensä ymmärtämään, miten vaikeaa on menettää identiteettinsä; miehet tarvitsevat vaimonsa ymmärtämään, millaisia paineita heillä on elättää perheensä ja miten eristyksissä he tuntevat olevansa uusista lapsistaan. Työskentely molempien osapuolten tuntemiseksi on ratkaisevan tärkeää, jotta asiat saadaan, no, toimimaan.
Aiemmin perinne ja normi, nykyään äitien päätös jäädä kotiin lasten kanssa saattaa johtua vain henkilökohtaisista mieltymyksistä tai siitä, että hänet on kasvatettu ajattelemaan, että niin äitien pitäisi tehdä. Syy voi olla taloudellinen: jos palkka ei kata tai kattaa hädin tuskin lastenhoitokuluja molempien vanhempien ollessa töissä, äidin on usein taloudellisesti järkevämpää jäädä kotiin. Näin on erityisesti silloin, kun tutkimusten mukaan uudet isät ansaitsevat enemmän, kuten eräässä vuonna 2018 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, ja äideille maksetaan usein vähemmän.
Vaikka järjestely ei ole enää itsestäänselvyys, monet naiset pitävät yhä unelman elämisenä työn jättämistä ja kokopäiväistä lastenhoitoa. Alle kolmannes (28 prosenttia) naimisissa olevista äideistä sanoi pitävänsä kokopäivätyötä ihanteellisena itselleen, selviää Institute for Family Studiesin vuonna 2019 tekemästä tutkimuksesta. Vuonna 2014 Pew Research Center raportoi, että niiden äitien osuus, jotka päättivät jäädä kotiin eivätkä käydä töissä, oli kasvanut ensimmäistä kertaa vuosikymmeniin: Kun vuonna 1999 23 prosenttia äideistä jäi kotiin lasten kanssa, luku oli noussut 29 prosenttiin vuoteen 2012 mennessä. Vuonna 2018 julkaistussa raportissa Pew totesi, että kotiin jäävien äitien määrä oli laskenut vain hieman eli 27 prosenttiin vuoteen 2016 mennessä. Suurimmaksi osaksi yhteiskunta yleensä tukee tätä perinteistä järjestelyä. Vielä viisi vuotta sitten 60 prosenttia kyselyyn osallistuneista ihmisistä sanoi, että lapsilla olisi parempi olla, jos äidit jäisivät kotiin eivätkä kävisivät töissä.
Statistisesti naimisissa olevat, korkeakoulutetut äidit lopettavat harvemmin työnteon ja jäävät kotiin lasten kanssa, mutta monet koulutetut naiset hylkäävät lupaavat uransa huolehtiakseen lapsistaan. Jennifer Storelli, joka on chicagolainen yhden lapsen äiti ja jonka toinen lapsi on tulossa, rakasti ensimmäistä työpaikkaansa sen jälkeen, kun hän oli suorittanut toimittajan tutkinnon Northwestern-yliopistossa, mutta sanoo: ”Rehellisesti sanottuna olen aina halunnut olla kotiäiti. Äitini oli myös kotiäiti, ja rakastin sitä, että hän oli ympärilläni, kun olin lapsi.”
Jopa silloin, kun naiset rakastavat ajatusta jäädä kotiin lastensa kanssa, järjestely aiheuttaa kuitenkin rasitusta avioliitossa. Ensinnäkin vallan dynamiikka muuttuu kiistatta, kun toinen pitää kukkaronnyörejä käsissään.
Cindy, joka pyysi, ettemme käyttäisi hänen sukunimeään, kuvailee ex-miestään ja 13-vuotiaan poikansa isää uskomattoman osallistuvaksi ja rakastavaksi vanhemmaksi, mutta sanoo, että siitä huolimatta rahaan liittyviä ongelmia oli toisinaan.
”Pari kertaa hän väitti, että olin hemmoteltu kotiäiti, joka yritti pysyä muiden kotiäitien perässä”, Kalifornian Marina del Reyssä asuva Cindy sanoo. ”Esimerkiksi kerran, kun olimme etsimässä autoa ja ehdotin Mercedestä, hän rupesi sanomaan, että mitä helvettiä minä oikein ajattelin ja että olin hemmoteltu.” Hän sanoi, että hän ei ole koskaan nähnyt minua.
Monet isät eivät aina ymmärrä, kuinka monimutkaisia, ristiriitaisia ja odottamattomia tunteita naisilla saattaa olla siitä, että he ovat koko päivän yksin kotona vauvan kanssa, mitä Cindy kuvailee ”taivaaksi ja helvetiksi”.
”Jotkut päivät tuntuivat loputtomilta”, Cindy sanoo. ”Monena päivänä itkin ja olin helvetin yksinäinen ja häkeltynyt. Vaikka minulla oli se, mitä jokainen äiti toivoo – mahdollisuus jäädä kotiin vauvan kanssa ja aviomies, joka teki sen mahdolliseksi – olin niin uupunut, eikä minulla ollut perhettä kaupungissa, ja ystäväni (joista kenelläkään ei ollut lapsia) tavallaan katosivat minulta.”
Tässä on loppujen lopuksi järkeä. Uudessa vanhemmuudessa on kyse siirtymästä. Äidit, jotka lopettavat työnsä jäädäkseen kotiin lasten kanssa, eivät vain sopeudu äitiyteen, vaan täysin erilaiseen työhön, jossa on vähän palautetta ja jossa onnistumisen mittari ei ole helppo verrattuna heidän kokemuksiinsa työelämässä.
”Luulen, että on vaikea ymmärtää, miten kuluttavaa on olla jatkuvasti täyttämässä toisten tarpeita ilman minkäänlaista tunnustusta tai ilman, että kukaan tarjoutuu tukemaan minua omien tarpeideni tyydyttämisessä”, sanoo Elizabeth, Bostonin kaupungissa asuva 6-vuotiaan ja 3,5-vuotiaan lapsen äiti. ”En tajunnut, miten tärkeää psyykelleni oli se, että ihmiset tarjosivat kiitosta, ennen kuin se katosi kokonaan, ja tein töitä kovemmin kuin koskaan.”
Osa stressistä, jonka kanssa kotiäidit joutuvat kamppailemaan, juontaa juurensa ilmeisemmistä ja uuvuttavammista velvollisuuksista, jotka liittyvät lasten hoitamiseen.
”Yritän ymmärtää, että nämä ovat arvokkaita hetkiä, ja tulen kaipaamaan niitä, kun hän on vanhempi, mutta kun poikani pyyhkii räkänokkansa uuteen paitaan, joka minulla on ylläni, tai kun hänellä kestää tuhat tuntia päästä ovelta autoon ja sitten pissaa housuihinsa, kun vihdoin kiinnitän hänelle turvavyön, se on hyvin raskasta”, Floridan Tampassa asuva kolmevuotiaan lapsen äiti Stephanie Powers sanoo.
Moni nainen ilmaisee puhuessaan kotiin jäämisestä lastensa kanssa nalkuttavan paineen siitä, että heidän pitäisi olla kiitollisia jopa kokopäiväisen äitiyden inhottavimmista puolista. He mainitsevat myös selvemmin syyllisyyden tunteen. Koska monet ihmiset uskovat, että lapset voivat paremmin, kun äidit jäävät kotiin, jos äidit tekevät kokopäivätyötä, heitä syytetään siitä, että he vahingoittavat lastensa kehitystä ja emotionaalista hyvinvointia jättäessään heidät muiden hoitajien hoiviin. Jos äidit jäävät kotiin, muut arvostelevat heitä joskus henkilökohtaisesti tai verkossa laiskuudesta tai anti-feminismistä. Joskus heitä syytetään siitä, etteivät he ole hyviä roolimalleja lapsille, jotka kasvavat yhteiskunnassa, joka arvostaa uraa enemmän kuin kotityötä. Kotona olevat äidit tuntevat syyllisyyttä siitä, että he ovat uupuneita, ja he pelkäävät, etteivät pidä kotia tarpeeksi siistinä tai huolehdi lapsista tarpeeksi hyvin, vaikka heidän miehensä eivät valittaisikaan.
” Hän ymmärtää, että minulla on vaikeampi työ, mutta hänen mielestään stressaan liikaa kaikista sotkuista, ja minun pitäisi vain ottaa rennommin eikä huolehtia siitä, että elän lelujen, kipujen ja jogurttien peittämässä sotkussa”, Powers sanoo.
Hän ja Alec eivät vietä paljon aikaa yhdessä, sillä kun Alec on kotona iltaisin tai viikonloppuisin, hän kaipaa kipeästi taukoa. Alec auttaa sitä toimimaan antamalla hänen nukkua lauantaiaamuisin ja hoitamalla heidän poikaansa parina iltana viikossa, jotta Alec voi mennä ulos ja tavata ystäviä.
”Lapset kukoistavat, kun terve kotona oleva vanhempi on paikalla, mutta se voi olla yksinäistä ja eristävää”, sanoo Tina Tessina, Ph.D., psykoterapeutti Etelä-Kaliforniassa ja How to Be Happy Partners -kirjan kirjoittaja: Working It Out Together. ”Kotiin jäävien vanhempien tulisi siis pyrkiä tapaamaan muita vanhempia.”
Sosiaalinen kanssakäyminen muualla kuin kotona auttaa äitejä säilyttämään identiteettinsä perheen ulkopuolella, mikä ei ole tärkeää vain heidän mielenterveytensä kannalta, vaan helpottaa Henryn mukaan myös siirtymistä myöhemmin kokoaikaisesta äitiydestä itsenäisyyteen. Se voi kuitenkin olla vaikeaa joillekin äideille, sillä hän sanoo: ”Äitiys on määritelty niin kapeasti, että monista naisista aika poissa lasten luota ja tehdä jotain itselleen tuntuu itsekkäältä tai väärältä.”
Eivät kuitenkaan vain äidit tarvitse ymmärrystä ja empatiaa siirtyessään vanhemmuuteen. Myös isät tarvitsevat. Siihen, että olet yksin elättäjä paitsi vaimollesi myös lapsellesi, liittyy usein uskomattomia paineita ja stressiä, joita vaimosi ei ehkä ajattele tai ymmärrä. Sen lisäksi, että kotiäidit pyrkivät ymmärtämään, mitä heidän työssäkäyvät miehensä käyvät läpi, on hyödyllistä, että kotona olevat äidit saavat isät tuntemaan itsensä osallisiksi ja tärkeiksi vauvan kehityksessä.
”Huolehdin aina siitä, että jaan hänen kanssaan pieniä hyödyllisiä vinkkejä, joita löydän tyttärestämme, jotta hän voisi auttaa rutiineissamme”, Storelli sanoo. ”Hänellä oli esimerkiksi vaihe, jolloin hänestä sana ’pureskella’ oli hulvaton. Varmistin, että kerroin sen hänelle, jotta hänkin voisi herättää naurua.”
Storelli lähettää miehelleen myös kuvia tyttärestä työpäivän aikana, jotta hän voi tuntea olevansa osa tyttären kehitystä, ja hän mainitsee kaikki ne kerrat, kun tytär kyselee hänestä päivän aikana, jotta hän tietää, että häntä kaivataan.
Mutta monet pariskunnat, joilla on uusi vauva, ovat niin kiireisiä yrittäessään selvittää, miten olla vanhempia, ettei heillä ole aikaa ja energiaa seurata, miten heidän suhteensa muuttuu. Ajan löytäminen ei ole helppoa, ja voi tuntua vaikealta perustella keskittymistä itseensä lapsen sijaan. On kuitenkin ratkaisevan tärkeää, että pidätte keskinäistä yhteydenpitoa ensisijaisena tavoitteena, jotta voitte varmistaa, että molemmat tuntevat tulleensa kuulluiksi ja ymmärretyksi ja että molemmat panostavat suhteeseenne.
”Lasten kanssa kotiin jäämisen ei tarvitse vaikuttaa suhteeseen lainkaan kielteisesti, varsinkaan silloin, kun se on molempien osapuolten toivomus”, sanoo Kanadan Kitchenerissä työskentelevä psykoterapeutti Devon Jorge, MSW. ”Avioliitot voivat mennä pieleen silloin, kun päätöstä ei tutkita tarpeeksi syvällisesti ja molemmissa päissä tehdään oletuksia ja odotuksia siitä, miltä tämä näyttää perheen kannalta.”
Kummankin vanhemman työmäärän tasapuolisen jakamisen lisäksi pariskuntien tulisi olla valmiita käymään mahdollisesti vaikeita keskusteluja seksielämästä ja siitä, onko tarpeen luoda taloudellinen turvaverkko ei-työssäkäyvälle vanhemmalle, joka jää ilman rahaa ja vanhentunutta työkokemusta, jos he eroavat. Monet miehet loukkaantuvat siitä, että he eivät ehkä pystyisi elättämään perhettään, jos he eroaisivat vaimostaan, mutta ihmiset muuttuvat, kun he eivät ole enää onnellisia, kun heitä loukataan tai kun he kokevat ansaitsevansa koston, Henry sanoo. Erillinen pankkitili tai sijoitus, joka on vain hänen nimissään, saattaa lievittää ahdistusta siitä, että hän tuntee olevansa taloudellisesti riippuvainen miehestään, ja antaa hänelle mielenrauhaa siitä, että hän ei jää varattomaksi avioeron sattuessa.
Harmoninen parisuhde ei näytä samanlaiselta jokaisessa parisuhteessa, jossa äiti jää kotiin lasten kanssa. Tärkeää on päästä yhteisymmärrykseen rooleista ja odotuksista, miltä ne sitten näyttävätkin, Henry sanoo.
”Kyse voi olla siitä, että päätetään, miten sinä voit osallistua ja hän saa vapaata, tai siitä, että hankitaan lapsenvahti ja käydään ulkona erikseen tai yhdessä”, Henry sanoo. ”Teidän on päätettävä yhdessä, mikä on tarpeellista kaikkien perheenjäsenten tarpeiden kannalta ja miten voitte molemmat myötävaikuttaa sen toteuttamiseen.”
On olemassa tiettyjä persoonallisuuden piirteitä, jotka voivat helpottaa pariskuntien konfliktinratkaisua, sanoo Fran Walfish, psykoterapeutti Beverly Hillsissä, Kaliforniassa, ja The Self-Aware Parent -kirjan kirjoittaja. Vanhemmat, jotka pystyvät poistumaan mukavuusalueeltaan ja joiden ei tarvitse olla ”oikeassa” hinnalla millä hyvänsä, pystyvät paremmin muuttumaan, hän sanoo. Kyky sanallistaa tunteita ja tarpeita, kyky itsetutkiskeluun ja halu myöntää virheet sekä huumorintaju helpottavat vanhemmuuden myrskyistä selviytymistä.
Pariskunnat voivat parantua näissä asioissa pienellä työllä, mutta todella tärkeä osa kotiäidin ja työssäkäyvän isän parisuhteen toimivuutta on kunnioitus, Tessina sanoo.
”Jos he tuntevat olevansa tiimi, joka työskentelee yhdessä antaakseen perheelleen parhaan mahdollisen elämän, he todennäköisesti pärjäävät hyvin”, Tessina sanoo. ”Mutta jos työssäkäyvä vanhempi ei kunnioita kotona olevaa vanhempaa tai ei ole halukas yhteistyöhön, tulee ongelmia.”
Elizabeth sanoo, ettei hänestä tunnu siltä, että hän ja hänen miehensä olisivat tienneet, mihin he olivat ryhtyneet, kun he päättivät hankkia lapsia, ja että hänellä on ollut epäilyksiä siitä, oliko kotiäidiksi jääminen oikea päätös hänelle.
”Luulen, että meillä molemmilla oli ihannoituja näkemyksiä siitä, millainen toinen ihminen olisi, ja meidän molempien on täytynyt muuttaa niitä aika paljon”, hän sanoo. ”Se on hyvin, hyvin koetteleva keikka. Luulen kuitenkin, että kokopäiväisen uran ja äitiyden yhteensovittaminen olisi ollut minulle vaikeampaa kuin kotiin jääminen. Niin vaikeaa kuin on ollut olla koko ajan heidän kanssaan, on vielä vaikeampaa olla erossa heistä. Se on melkoinen paradoksi. Ja tunnekuohu.”
Vanhemmuus ja avioliitto eivät ole helppoja, lisää Jason B., ekaluokkalaisen tytön isä Overland Parkissa, Kansasissa, joka työskentelee kokopäivätyössä, jotta hänen vaimonsa voi jäädä kotiin tyttärensä kanssa.
”Riitelemme toisinaan ja suutumme toisillemme. Unen ja vapaa-ajan puute voi suututtaa kenet tahansa, ja sulakkeet voivat käydä lyhyiksi”, hän sanoo. ”Mutta siinä kohtaa pitää olla kärsivällisyyttä ja anteeksiantoa. Tärkeintä on keskittyä siihen, että tekee päätöksen olla aina toista varten. Anna heille aikaa rauhoittua ja ota aikaa rauhoittua ja lähesty heitä, kun olet rauhoittunut. Ja muistakaa ennen kaikkea, että rakkaus toi teidät yhteen ja rakkaus pitää teidät yhdessä.”