HylkäämisviikkoHylkääminen on syvältä, mutta meidän kaikkien on kohdattava se. Olitpa sitten hylkääjä tai hylätyksi tuleminen, tällä viikolla tarjoamme tiekartan hylkäämisen armolliseen käsittelyyn. Ja katso: Jos hylkäät neuvomme, se on sinun syytäsi.
Muutama vuosi sitten eräs parhaista opiskeluaikaisista ystävistäni jätti minut. ”Luulen, että olisi terveellisempää, jos ottaisimme askeleen taaksepäin puhumasta jatkuvasti toisillemme”, hän kirjoitti sähköpostissa. ”Ehkä jonain päivänä tapaamme vielä, mutta tällä hetkellä tämä tuntuu epäterveelliseltä.”
Ero ei tullut yllättäen. Asuimme eri kaupungeissa ja puhuimme enimmäkseen Gchatin kautta, ja viime kuukausina olimme alkaneet riidellä paljon. Riitojen lisääntymiseen oli useita syitä, mutta tärkein oli oikeastaan se, että olin tuolloin masentunut, hän oli tulossa masennusjaksosta, ja erilaiset tunnetilamme tekivät minusta myrkyllisen hänelle. En ymmärtänyt, että masennuksestani johtuva hellittämätön negatiivisuus satutti häntä, ja lähetin hänelle vastaukseksi puolustautuvan sähköpostiviestin. Mutta kun nyt muistelen asiaa, ymmärrän, miksi hän tarvitsi tilaa, ja kunnioitan häntä siitä, että hän pyysi sitä, vaikka kaipaan häntä edelleen joskus.
Vanhan ystävän jättäminen on vaikeaa. ”Pidempiaikaisten ystävyyssuhteiden, etenkin lapsuudessa syntyneiden, lopettamiseen suhtaudutaan vastahakoisesti”, sanoo Jennifer Verdolin, eläinten käyttäytymisen asiantuntija ja Duken yliopiston apulaisprofessori. ”Sosiaaliset eläimet, joita me olemme, tarvitsevat ja ovat riippuvaisia sosiaalisista tarpeista, jotka ulottuvat lähisuvun ulkopuolelle. Kun niitä solmitaan, ja ne ovat vahvoja ja pitkiä, niistä on vaikea päästää irti.”
Joskus se johtuu siitä, että tuollaisen ystävyyssuhteen rakentaminen vie kauan aikaa, ja koska ikääntyessä on vaikeampi saada ystäviä, ei ehkä pysty korvaamaan entistä kaveriaan. Ja osa johtuu siitä, että kun hyvästelee jonkun, hyvästelee osan itsestään, ja on vaikeaa haudata sitä versiota itsestään, joka rakasti tätä henkilöä, vaikka tietäisikin tarvitsevansa tilaa.
Siltikin ystävyyssuhteet muuttuvat ikääntyessämme, ja toisinaan huomaat olevasi ystävyyssuhteessa, joka ei palvele enää jompaakumpaa tai kumpaakaan teistä. Kun näin käy, sinun on arvioitava, onko aika katkaista johto. Näin se tehdään. Mutta ensin:
Määrittele tarkasti, miksi haluat lopettaa ystävyyden
On monia syitä, joiden vuoksi ystävyys voi mennä nurin. Ilmeinen niistä on se, kun huomaat, että toinen ystävä vetää suhteesta paljon enemmän painoa kuin toinen. ”Joitakin varoitusmerkkejä olisivat jatkuvat epätasapainot sen suhteen, kummalla on aina tarpeita ja kumpi täyttää aina nämä tarpeet”, sanoo Peg O’Connor, Gustavus Adolphus Collegen filosofian professori, joka kirjoittaa blogia Psychology Todaylle. Vaikka ystävyyssuhteet eivät aina olekaan 50/50-periaatteella, erityisesti lyhyinä ajanjaksoina, jolloin toinen ystävä tarvitsee enemmän tukea kuin toinen, ”kun tasapaino on pysyvä, kun se on aina melko lailla ’70 prosenttia ystäväni tarpeista, 30 prosenttia minun’, se on ongelma”, hän sanoo. Periaatteessa, jos huomaat, että sinua käytetään hyväksi ystävyyssuhteessa, on aika lähteä pois.
Joskus suhteen hapertuminen johtuu salakavalammasta käytöksestä, kuten valehtelusta tai selkäänpuukotuksesta. Ja joskus ystävyys ei vain tee sinusta sellaista ihmistä, jollainen haluat olla – poliittisesti, käytöksellisesti tai muuten. ”Mitä tapahtuu, kun asetat sivuun tarpeesi tai toiveesi, tingit arvoistasi tai menet omia uskomuksiasi vastaan?” ”Mitä tapahtuu, kun asetat sivuun tarpeesi tai toiveesi, tingit arvoistasi tai menet omia uskomuksiasi vastaan?” O’Connor sanoo. ”Se vahingoittaa pohjimmiltaan moraalista luonnettasi, ja loppujen lopuksi sinulla on moraalinen luontosi, ja olet siitä vastuussa.”
Jos siis ystäväsi tekee sinusta ilkeän juoruilijan, masentaa sinua, varastaa poikaystäviäsi tai vain yleisesti ottaen ottaa sinusta enemmän irti kuin pystyt käsittelemään, voi olla syytä katkaista johto. Jos näin on:
Älä haamuta
On hienoa antaa uusien tai etäisten ystävyyssuhteiden luonnollisesti hiipua, mutta jos jätät hyvän ystävän, olet hänelle varoituksen ja selityksen velkaa. ”Meille on epämukavaa sulkea ihmisiä pois elämästämme, ja joskus se johtaa siihen, että emme kommunikoi lainkaan ja haamutamme kokonaan”, Verdolin sanoo. ”Silloin meillä on tämä outo epäjohdonmukaisuus, joka aiheuttaa paljon stressiä ja jännitystä molemmille osapuolille.”
Katoamisen sijaan pyydä häntä tapaamaan sinut kahville tai soita hänelle puhelimitse tai, jos on pakko, lähetä hänelle sähköpostia. Jälkimmäinen on vähiten suositeltava, koska se ei anna dumpatulle tilaisuutta kuulla tahtiasi tai vastata, mutta jos se helpottaa sinua sanomaan, mitä haluat, tee rohkeasti asiasi. Huomaa, että jos aiot tehdä eron kirjallisesti, älä lähetä mitään vihaisia tai hätiköityjä viestejä, ja anna itsellesi ehkä ylimääräinen päivä aikaa lukea se uusin silmin.
”Katso, tunteeko hän jotakin samanlaista kuin sinä tunnet, ja jos tämä tuntuu hänestä täysin yllättäen, se on hyvä merkki siitä, että ette ole olleet samalla sivulla”, O’Connor sanoo. ”Silloin sinun on ehkä sanottava: ’Tiedätkö mitä? Tarvitsen vähän tilaa.”
Tee selväksi, miksi tarvitset tilaa, mainitse konkreettisia esimerkkejä, jos on pakko, ja muista olla syyttämättä heitä liikaa, vaikka uskoisitkin vahvasti, että sinä olet väärässä osapuolessa. Jos sanot jollekulle ”en halua olla ystäväsi, koska olet paha ja tarvitseva”, saat hänet vain puolustuskannalle; tee sen sijaan selväksi, että suhde on rikki, eikä nimenomaan hän. Jotain sellaista kuin: ”Minusta tuntuu, että minua ei kuunnella tarpeeksi tässä ystävyydessä, ja siksi minun on vaikea tuntea oloani mukavaksi jakaa kanssasi”, saattaa toimia paremmin.”
”Sinun on oltava selkeä”, O’Connor sanoo. ”Sinun on oltava puhdas. Siinä on oltava rehellinen. Et voi olla nakkikoira.”
Käsittele sitä kuin eroa
Kun lopetat minkä tahansa parisuhteen, sinun täytyy asettaa rajat. Se pätee yhtä lailla ystävyyteen kuin romanttiseen suhteeseen. ”Joskus virheemme on tämä harmaa tila, jossa emme joko ole varmoja siitä, mitä aiomme tehdä, tai tunnemme tunteita, kuten syyllisyyttä tai jotain, joka estää meitä tekemästä puhtaita taukoja”, Verdolin sanoo. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi sitoutua tappamaan ystävyyssuhde ikuisesti; harkitse sen sijaan sen katkaisemista kokonaan lyhyellä aikavälillä antaaksesi itsellesi ja ystävällesi tilaa ja aikaa itsetutkiskeluun. ”Sano: ’Otetaan kuusi kuukautta, niiden kuuden kuukauden aikana emme puhu toisillemme, ja sitten ryhmittäydymme uudelleen ja päätämme, mitä haluamme tehdä'”, Verdolin sanoo.”
Tuona aikana – tai pidemmällä aikavälillä, jos aiot katkaista ystävyyssuhteen ilman X-kuukautista varoitusta – älä viestittele hänen kanssaan. Älä lähetä heille tekstiviestejä, älä soita heille, älä julkaise sosiaalisessa mediassa asioita, joiden tarkoituksena on saada aikaan vastaus, älä anna heille savumerkkejä tai seiso heidän ikkunansa ulkopuolella soittaen Peter Gabrielin laulua, ja jos he tekevät sinulle mitään näistä, muistuta heitä lempeästi mutta päättäväisesti siitä, että pyysit omaa tilaa. Jos teillä on yhteisiä ystäviä ja törmäätte heihin ryhmätilaisuuksissa, ole kunnioittava, kun tapaat heidät, mutta tee kuitenkin selväksi, ettet avaa ystävyyden ovea uudelleen, jotta ette molemmat alkaisi palata myrkyllisiin kuvioihin.
”Aiheutamme itsellemme niin paljon enemmän stressiä epäselvyydellä”, Verdolin sanoo. ”Jos en aio olla ystäväsi, en halua olla mukana elämässäsi lainkaan, en edes perifeerisesti.”
Jos uskot, että on mahdollista, että nyt entinen ystäväsi ei kunnioita tilantarpeesi, voi olla hyvä ajatus estää hänen numeronsa, jotta hän ei voi tekstata tai soittaa sinulle. Voit myös estää heidät sähköpostitse tai G-chatissa tai tehdä itsestäsi ”näkymättömän” heille verkkokeskusteluohjelmissa.
Mykistä heidät sosiaalisessa mediassa
Perifeerisistä ystävyyssuhteista puhuttaessa, loistava keino pidentää ystävän eron yli pääsemiseen kuluvaa aikaa on seurata säännöllisesti heidän Instagram-tarinoitaan. Kuten Verdolin asian ilmaisee: ”Sosiaalinen media tekee kaikenlaisten suhteiden hyvien loppujen saamisen todella vaikeaksi”. Kuten romanttisen eron kohdalla, ystävyyssuhteen päättyessä et halua tietää, kenen kanssa ystäväsi hengailee tai mitä hän tekee koko ajan, etkä halua, että sinulle syötetään lisää niitä kauheita poliittisia höpinöitä, jotka saivat sinut lopettamaan suhteen alun perin.
Poista heidän seuraamisensa tai mykistäminen Twitterissä, mykistäminen tai ystävyyden poistaminen Facebookissa ja mykistäminen tai seuraamisen poistaminen Instagramissa. Saattaa tuntua äärimmäiseltä poistaa heidät elämästäsi näin täydellisesti, mutta se antaa sinulle paljon enemmän tilaa siirtyä eteenpäin.
Anna itsesi surra
Ystävyyden lopettaminen on todellinen menetys. Vaikka suhde olisi ollut pahimmillaan kuinka kuluttava tahansa, kun päästät ystävän menemään, menetät kokonaisen osan itsestäsi. Ja niinpä, vaikka varmasti tuntuu voimaannuttavalta luopua jostain, joka alkoi tuntua myrkylliseltä, se tekee sinut myös surulliseksi. Se on hienoa ja normaalia, ja sinun pitäisi antaa itsesi tuntea surua sen sijaan, että kirjoitat sen pois. On valitettavaa, että yhteiskunta antaa paljon huomiota ja painoarvoa romanttisten suhteiden päättymiselle eikä läheskään tarpeeksi ystävyyssuhteiden päättymiselle, mutta jälkimmäiset voivat olla yhtä tuskallista.
”Suhteiden päättäminen on hyvin vaikeaa”, Verdolin sanoo. ”Riippuen tuon ystävyyssuhteen aiemmasta vahvuudesta, käymme läpi suruprosessin.”
Joitakin keinoja suruprosessin läpikäymiseen ovat esimerkiksi päiväkirjojen kirjoittaminen, uppoutuminen aktiviteetteihin ja harrastuksiin, joita rakastat tai joita rakastit ennen, ja uusien sosiaalisten ryhmien löytäminen, jotka sopivat sinulle paremmin kuin se, millainen suhde sinulla oli nyt entisen ystäväsi kanssa. ”Meillä kaikilla on ystäviä syystä tai kauden ajan, ja kun kausi tai syy muuttuu, voit siirtyä eteenpäin ja ajautua erilleen, eikä siitä ole mitään haittaa”, O’Connor sanoo. Ja jos päättynyt ystävyyssuhde oli aluksi tarpeeksi vahva – ja ero oli molempia osapuolia kunnioittava ja puhdas – on aina mahdollista, että voitte tehdä sovinnon, kun molemmat osapuolet ovat siihen valmiita.