Toukokuu on mielenterveyskuukausi, ja koko tämän viikon olemme jakaneet artikkeleita ja resursseja, joissa korostetaan värillisten naisten tarvetta keskittyä mielenterveyteen. Olemme kaikki kuulleet, kuinka yhteisömme hakeutuvat vähiten mielisairauksien hoitoon; National Alliance on Mental Illness -järjestön mukaan yksi syy tähän on tiedon puute ja väärinkäsitys mielisairauksista. Jotkut ihmiset uskovat, että mielisairauksia ei ole olemassa, ja hylkäävät ja jättävät huomiotta mielenterveysongelmien kanssa elävien ihmisten tuskan.
Koskettaaksemme näitä ennakkoluuloja ja väärinkäsityksiä puhuimme kahdelle mielenterveysongelmista kärsivälle naiselle, jotka olivat halukkaita jakamaan tarinansa. Nämä ovat vain kaksi lukemattomista tarinoista – toivomme, että heidän kertomuksensa muistuttavat mielenterveysongelmien kanssa eläviä siitä, etteivät he ole yksin.
Triggerivaroitus: Tässä artikkelissa mainitaan seksuaalinen hyväksikäyttö, vakava masennus ja itsemurha-ajatukset.
Hei, nimeni on Magan Ancion. Olen 24-vuotias ja minulla on masennus. Siitä asti kun olin ehkä 11 tai 12-vuotias, olen aina tuntenut itseni äärimmäisen surulliseksi, enkä koskaan tiennyt miksi. Ala-asteella ns. kaverini kiusasivat minua ja kesti kauan ennen kuin kerroin siitä äidilleni. Kun vihdoin kerroin hänelle, minua nuhteltiin. Hän kysyi minulta: ”Miksi et kertonut kenellekään?”. Se sai minut itse asiassa tuntemaan oloni pahemmaksi. Rehtori puuttui asiaan ja he lopettivat, mutta se sai minut ajattelemaan, että jos minulla on ongelma, miksi kerron siitä ihmisille, kun he vain saavat minut tuntemaan oloni huonoksi?
Joku sanoi minulle, että käyttäydyn niin kuin käyttäydyn, koska minua ei koskaan arvostettu lapsena. Minusta tuntui, että kaikki muut lapset olivat äänekkäitä ja suorapuheisia, enkä minä ollut sellainen. Ajattelin, että minussa on jotain vikaa, koska en ole puhelias. Olen enemmänkin kuuntelija. Tunsin itseni kummajaiseksi, eikä kukaan muista oppilaista ymmärtänyt minua. Kun olin nuorempi ja suutuin, raavin kasvojani.
11-vuotiaana isäni isän puolen setä raiskasi minut. Minut raiskattiin useammin kuin kerran, mutta en kertonut kenellekään vähään aikaan. Minua pelotti, koska pelkäsin, miten äitini reagoi Kun lopulta kerroin äidilleni, hän oli tietysti hyvin surullinen. Mutta hän nuhteli minua taas ja kysyi, miksi en kertonut kenellekään. Hän huusi minulle. Hän sanoi: ”Miksi et tullut tapaamaan minua?”. Hän ei koskaan joutunut vankilaan siitä, mitä hän teki. Kun kuulin siitä, luulen, että poistin sen vain muististani ollakseni rehellinen.
Vietän suurimman osan päivistäni nukkuen, jotta en itkisi tai joutuisi olemaan surullinen.
Lukioaikoina huomasi, että olin todella masentunut. Itkin ja eristäydyin ilman mitään syytä. Satunnaisina hetkinä koko lukion ajan aloin vain itkeä ja opettajat kysyivät aina mikä on hätänä. Suutuin, koska sanoin: ”En tiedä.” En koskaan tiennyt mitä sanoa.
Kun olin ylioppilas, tapasin ensimmäisen poikaystäväni. Hän sanoi minulle, että ilmaisen itseäni paremmin kirjoittamalla, joten hän käski minun kirjoittaa hänelle kirjeen. Kirjoitin hänelle, että en pidä elämästä ja että joskus haluan kuolla. Hän kirjoitti minulle kirjeen, jossa käski olla tappamatta itseäni. Jätin sen huoneeseeni ja äitini näki sen. Hän kysyi ja puhui minulle siitä. Se oli hyvin epämiellyttävää, mutta se oli sen arvoista, koska päätimme molemmat, että minun pitäisi alkaa käydä terapeutilla.
(Lue artikkelimme siitä, miten vanhemmat voivat puhua lastensa kanssa mielenterveysongelmista.)
Ennen kuin sain masennusdiagnoosin vuonna 2010, se tuntui oudolta. En tiennyt, miksi kutsua sitä, en tiennyt mitä se oli. Diagnoosin jälkeen se tuntuu edelleen samalta. Ainoa asia, joka muuttui, oli se, että minulla oli sille nimi, ja pystyin oikeasti selittämään, mitä tunsin, miksi tunsin näin – siinä oli paljon enemmän järkeä.
En tiedä, sytyttikö raiskaukseni masennukseni. Terapeuttini sanoi, että se, etten koskaan puhunut siitä, etten koskaan kyseenalaistanut sitä tai kysynyt ”Miksi minä, miksi se tapahtui minulle?” vaikuttaa minuun. Kerroin hänelle, että tietyn pisteen jälkeen en unohtanut, että se tapahtui, mutta en antanut sen hallita minua. Mutta joskus se häiritsee minua. Koska ajattelen, että jos sitä ei olisi koskaan tapahtunut, valinnat, joita teen poikien kanssa… En ikinä tekisi niitä valintoja, en ikinä puhuisi tietyille tyypeille, minun ei tarvitsisi puhua poikien kanssa tunteakseni itseni validoiduksi.
Minulla on ollut vain yksi poikaystävä, mutta olen puhunut ehkä yli kymmenen miehen kanssa. Suurin osa pojista, joiden kanssa olen jutellut, on vain käyttänyt minua seksin takia. He käyttivät hyväkseen sitä, että minulla oli huono itsetunto ja olin yksinäinen. He näkivät minut ja saivat mitä halusivat ja vain lähtivät. Luulen, että osa siitä oli myös minun syytäni, koska tiesin syvällä sisimmässäni, että nämä miehet eivät olleet minulle hyväksi, mutta halusin huomiota, oli se sitten hyvää tai huonoa. Pisimpään halusin, että kuka tahansa mies tulisi elämääni ja tekisi minut onnelliseksi ja unohtaisi, että olen surullinen.”
Terapeutin luona käyminen todella auttoi minua aloittamaan masennukseni käsittelyn. Olen käynyt viidellä eri terapeutilla parin vuoden aikana. Ensimmäinen henkilö, jonka muistan, oli musta mies. Juttelin hänen kanssaan, mutta en pitänyt hänestä, koska minusta tuntui, että hän oli liian aggressiivinen. Toinen tapaamani henkilö oli vanhempi valkoinen nainen. Kävin hänen luonaan jonkin aikaa, ja kun kävin hänen luonaan, vakuutukseni ei voinut maksaa sitä. Olin vielä koulussa ja sain tietää, että voisin tavata toisen terapeutin ilmaiseksi kuuden istunnon ajan. Joten tein niin – pidin hänestä. Hänen tapaamisensa todella auttoi, mutta kun nuo kuusi istuntoa olivat ohi, minun oli mentävä toiselle terapeutilleni. Mutta hän sairastui, joten en voinut enää tavata häntä.
Käyn nyt terapeutilla, joka todella auttaa minua. Viime huhtikuuhun asti en puhunut kenellekään terapeutille, joten viime vuonna soitin vakuutukseeni ja pyysin kolmea terapeuttia nähdäkseni, kenestä pidän eniten. Terapeutti, josta nyt pidän, on kolmas tapaamani henkilö. Hän on musta ja pidin hänestä eniten.
Puhumme masennuksestani ja siitä, miten se vaikuttaa elämääni. Olen ollut masentunut mielestäni koko elämäni ajan. Joka päivä herään ja tunnen itseni tyhjäksi ja tunnottomaksi sisältä. Ajattelen, että jos en olisi Magan, olisin ehkä onnellinen. Jos en olisi minä, elämäni olisi erilaista. Ajattelen koko ajan kuinka onneton olen ja kuinka haluan riistää itseltäni hengen, jotta minun ei tarvitsisi enää tuntea tunteitani.
…herään jonain päivänä onnellisena siitä, että olen vain elossa ja hengitän.
Viime lokakuussa tunsin itseni todella itsetuhoiseksi, joten ajoin itseni ensiapupoliklinikalle ja minut otettiin sisään. Olin siellä vuorokauden, enkä tuntenut oloani enää itsetuhoiseksi. Mutta sitten he päättivät – vaikka olen yli 21-vuotias – että he ottaisivat minut psykiatriseen sairaalaan. Kun menin sinne, en voinut lähteä, mistä en oikein pitänyt, koska en tuntenut oloani enää itsetuhoiseksi. Jäin sinne kahdeksi päiväksi, koska kaveri siellä oli sitä mieltä, että ei ole mitään syytä jäädä viikoksi. Kun olet siellä, et voi oikeastaan tehdä mitään – he vievät kaikki tavarasi pois, he vievät puhelimesi pois, ja tunsin olevani ansassa. En halua olla täällä. Halusin olla omassa sängyssäni ja tehdä mitä haluan.”
Luulin, että olisin oman ikäisteni kanssa, mutta hän laittoi minut iäkkäiden ihmisten luokse, koska hän sanoi, etten ole itselleni haitaksi ja ikäiseni ihmiset olisivat pelottaneet minua. Kun tulin takaisin ulos, kerroin terapeutilleni, että minusta tuntui, etten oikeastaan kuulu sinne.
Joulukuussa terapeuttini ja minä puhuimme siitä, että ottaisin lääkkeitä masennukseni hoitoon. Ensimmäinen ottamani lääke oli Celexa, eikä se oikein auttanut. Ja toinen oli Wellbutrin. Se auttoi tavallaan, mutta se aiheutti minulle huimausta. Se sai minut tuntemaan oloni oudoksi, joten lopetin sen käytön. En oikein pidä lääkkeiden ottamisesta, koska minusta tuntuu, että ne peittävät ongelmat. Suurin osa hoidostani on puheterapiaa.
Vietän suurimman osan päivistäni nukkuen, jotta en itke tai joudu olemaan surullinen. Vietän kaiken aikani huoneessani, ja jos menen ulos, käyn kaksi kertaa kuukaudessa open micissä, koska pidän runoudesta ja haluan kirjoittaa runoja, mutta muuten olen vain kotona. Tässä vaiheessa olen edelleen masentunut, mutta luulen, että olen nyt vain turta. En tiedä – haluan vain herätä enkä olla enää surullinen.
Muut elämäni osa-alueet ovat muuttuneet hieman paremmiksi. Koska olen nyt vanhempi, sanon itselleni, että mitä tulee miehiin, ansaitsen parempaa. Olen alkanut tajuta, että mies ei voi tehdä minua onnelliseksi ollenkaan ja minun täytyy todella tehdä töitä itseni eteen ensin. Yritän sanoa itselleni, että olen sen arvoinen ja että ansaitsen parempaa. Ja etsin myös tosissani töitä.
Yritän tehdä enemmän töitä itseni eteen, mutta haluan silti kuolla. En ole vielä tappanut itseäni veljenpoikani takia. Rakastan häntä niin paljon, hän saa minut nauramaan, hän on hauska lapsi. Ja myös toivoa. Minulla on pientä, pientä toivoa siitä, että elämäni paranee ja herään jonain päivänä onnellisena siitä, että olen vain elossa ja hengitän.
Jos sinä tai joku tuntemasi ihminen tarvitsee apua, soita itsemurhien ehkäisyn valtakunnalliseen hätänumeroon 1-800-273-8255. Voit myös vierailla International Association for Suicide Prevention -sivustolla, josta löydät kansainvälisiä resursseja avuksesi.
Tämä viesti on osa mielenterveystietoisuusviikkoa. Lue lisää tarinoita, jotka käsittelevät mielenterveyttä mustassa yhteisössä.
Mielenterveys ei ole ”valkoisen ihmisen häiriö”
3 tapaa luoda emotionaalisia turvallisia tiloja itsehoitomatkallesi
Miten puhua lapsellesi mielenterveydestään
.