Kun viha tunkeutuu rakkauteen

Viha kuuluu niihin tunteisiin, joita kutsun ”pakkomielteisiksi tunteiksi”. Kuten muutkin pakkomielteen muodot, pakkomielteiset tunteet lisäävät taipumusta aggressiivisiin ja väkivaltaisiin tekoihin. Esimerkiksi Adolf Hitlerillä, joka on kvintessentiaalinen esimerkki vihamielisestä ihmisestä, oli elinikäinen pakkomielle juutalaisiin.

Vuonna 1962 ilmestyneessä romaanissaan Saari Aldous Huxley viittasi erään hahmonsa, tohtori Robertin, kautta siihen, että Hitler saattoi kärsiä vakavasta tapauksesta rikollista Peter Panin syndroomaa. Peter Panin syndrooma, joka tunnetaan myös nimellä Puer aeternus (”ikuinen poika”), on perinteisesti ajateltu ilmiöksi, jossa aikuinen ihminen on lapsellinen ja epäkypsä. Iästään huolimatta hän käyttäytyy kuin olisi itsekäs lapsi, narsistinen teini-ikäinen tai vastuuton nuori aikuinen, ja hän kokee olevansa oikeutettu käyttäytymään parhaaksi katsomallaan tavalla. Huxleyn fiktiivinen hahmo tohtori Robert mainitsee Hitlerin rikollisen Peter Panin arkkityyppinä:

Peter Pan jos mikä. Toivoton koulussa. Kyvytön joko kilpailemaan tai tekemään yhteistyötä. Kadehti kaikkia normaalisti menestyviä poikia – ja koska kadehti, vihasi heitä ja, saadakseen olonsa paremmaksi, halveksi heitä alempiarvoisina olentoina. Sitten tuli murrosiän aika. Mutta Adolf oli seksuaalisesti jälkeenjäänyt. Muut pojat lähentelivät tyttöjä, ja tytöt vastasivat. Adolf oli liian ujo, liian epävarma miehisyydestään. Ja koko ajan kykenemätön vakituiseen työhön, kotona vain mielikuvituksensa korvaavassa Toisessa maailmassa. Siellä hän oli ainakin Michelangelo. Täällä hän ei valitettavasti osannut piirtää. Hänen ainoat lahjansa olivat viha, alhainen oveluus, väsymättömät äänihuulet ja taito puhua taukoamatta kovaan ääneen Peter-Panic-paranoiansa syvyyksistä. Kolmekymmentä tai neljäkymmentä miljoonaa kuollutta ja ties kuinka monta miljardia dollaria – se oli hinta, jonka maailma joutui maksamaan pikku Adolfin jälkeenjääneestä kypsymisestä (Saari, s . 185)

Peter-Paneja, joista tulee vallanhimoisia häiriköitä, ajaa yleensä elinikäinen viha tiettyä identiteettiryhmää kohtaan, jonka he näkevät muistuttavan lapsuuden kiusaajiaan tai lapsuuden kateuden kohteena olleita lapsia.

Vihan lisäksi pakkomielteisten tunteiden ryhmään kuuluvat sairaalloinen mustasukkaisuus, arvostamaton rakkaus ja monimutkainen suru. Kaikille näille tunteille on tyypillistä pakkomielteinen ajattelu ja pakonomainen käyttäytyminen. Kuten viha, myös arvostamaton rakkaus ei harvoin johda henkirikoksiin. Juuri ennen kiitospäivää 2016 Floridassa asuva 20-vuotias Melanie Eam puukotti 21-vuotiaan ex-poikaystävänsä James Barryn kuoliaaksi tämän kotona, kun tämä oli päättänyt lopettaa heidän suhteensa. Hän ei kestänyt ajatusta siitä, että mies oli vapaana ja sinkkuna seurustelukentällä, kun hän ei voinut saada häntä, ja tunsi lohtua ajatuksesta, ettei miestä olisi lainkaan olemassa. Sairaalloinen mustasukkaisuus – joka tunnetaan myös nimellä Othello-oireyhtymä tai harhainen mustasukkaisuus – voi olla luonteeltaan yhtä karmean pakonomaista. Sairaalloinen mustasukkaisuus on psykologinen häiriö, jossa henkilöllä on pakkomielle siitä, että hänen puolisonsa tai romanttinen kumppaninsa pettää häntä ilman, että hänellä on mitään todisteita näille ajatuksille. Kuten muutkin pakkomielteiset tunteet, sairaalloinen mustasukkaisuus johtaa usein epänormaaliin tai väkivaltaiseen käyttäytymiseen. Mail Online julkaisi seuraavan tarinan Katesta, joka luuli vihdoin tavanneensa unelmiensa miehen.

Katelle hälytyskellot soivat jo viikkojen kuluttua siitä, kun hän oli tavannut Luken. Mies yllytti häntä koruilla ja vaatteilla. Mutta hän myös heräsi eräänä yönä ja näki miehen siluetin sängyn päädyssä katselemassa hänen puhelintaan. ”Se tuntui hieman pahaenteiseltä, mutta en sanonut mitään, koska siihen mennessä Luken viehättävä puoli oli hurmannut minut hyvin paljon”, hän sanoo.

Vasta paljon myöhemmin hän huomasi, että kun he pötköttelivät sohvalla, mies kellotti Lukea näppäilemässä hänen PIN-koodejaan ja salasanojaan, jotta hän pystyi käymään läpi Luken tekstiviestejä ja sähköpostiviestejä.

Mies ryhtyi kyseenalaistamaan Luken miespuolisia ystäviään ja vaatimaan, että Luken pitäisi poistaa heistä tiedot pois Facebookista. Mies oli kuin Jekyll ja Hyde – yhtenä hetkenä hän oli suloinen ja huomaavainen, seuraavana uhkaava ja pelottava. Kate sanoo: ”Hän kertoi rakastavansa minua ja haluavansa, että saan hänen lapsensa, ja koska halusin saada suhteen toimimaan, keksin tekosyitä hänen ailahtelevalle käytökselleen.”

Kun Kate löysi rohkeuden jättää Luken, mies pommitti häntä tekstiviesteillä ja sähköposteilla, seurasi häntä loputtomiin ja ilmestyi hänen työpaikalleen ilman ennakkoilmoitusta. Vainoamisen psykologiset seuraukset olivat vakavia: Kate tarvitsi psykologista ja lääketieteellistä hoitoa yleistyneen ahdistuneisuuden, paniikkikohtausten ja pakkomielteisten itsemurha-ajatusten vuoksi.

Vaikka sairaalloinen mustasukkaisuus johtaa todennäköisemmin vakavasti vaaralliseen käytökseen kuin ei-harhaperäinen mustasukkaisuus, myös ei-harhaperäinen mustasukkaisuus voi olla luonteeltaan pakkomielteistä, ja se voi näin ollen johtaa pakonomaiseen tai väkivaltaiseen käytöstä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että mustasukkaisuus (sairaalloinen tai ei) on yksi tärkeimmistä perheväkivallan laukaisevista tekijöistä (Puente & Cohen, 2003).

On ajatuksia herättävää (ja pelottavaa), että ihmiset antavat anteeksi perheväkivallalle enemmän anteeksi, kun sen juuret juontavat mustasukkaisuuteen. Monet ihmiset pitävät mustasukkaisuutta ja siitä johtuvaa perheväkivaltaa rakkauden merkkinä. Tämä on hyvin surullinen ja pelottava havainto. Jonkinasteinen mustasukkaisuus parisuhteessa on epäilemättä paikallaan ja odotettavissa, jos todella rakastaa kumppaniaan, mutta kuten bloggaaja Anna North osuvasti toteaa, on vaikea määritellä, missä kulkee normaalin mustasukkaisuuden ja henkisen hyväksikäytön välinen raja. Hänen ajatuksensa saivat alkunsa Slaten neuvoa-antavalle Prudie-kolumnistille lähetetystä kirjeestä. Tässä on ”Scaredin” Prudielle lähettämä kirje:

Olen parikymppinen ja pitkäaikainen tyttöystäväni jätti minut hiljattain. Tämä järkytti minua, koska tämä tyttö vaikutti olevan rakastunut minuun ja koska se toi mukanaan paljastuksia. Vaikka 90 prosenttia suhteestamme vaikutti autuaallisen onnelliselta, loput 10 prosenttia oli surkeaa, koska olin äärimmäisen verbaalisesti loukkaava häntä kohtaan ja vähitellen rajoitin hänen sosiaalista maailmaansa mustasukkaisuuteni vuoksi. Vaadin häntä välttämään yhteydenpitoa miehiin, joiden kanssa hän oli maannut (ja lupasin tehdä samoin aiemmille kumppaneilleni); käytin hänen romanttista menneisyyttään saadakseni hänet tuntemaan olonsa kamalaksi, kun hän halusi viettää aikaa ystäviensä kanssa paikoissa, joissa hänen aiemmat seurustelusuhteensa olisivat olleet; pidin sitä tosiasiaa, että hänellä oli ollut satunnaisia seksikumppaneita, häntä vastaan. Tuohon aikaan ajattelin olevani hyvä mies, joka vain piti tyttöystäväänsä samoissa normeissa, joita hän asetti itselleen. Tein samoin edellisessä suhteessani. Nyt on tuskallisen selvää, millainen hirviö olin. Olen penkonut itseapukirjoja ja yrittänyt varmistaa, etten palaa takaisin tällaiseksi kamalaksi ihmiseksi, mutta niin käy aina. Nyt olen tuoreessa suhteessa tytön kanssa – olemme ihastuneet nopeasti toisiimme – ja vaikenen epämukavuudestani siitä, että hän on kavereiden kavereiden kanssa, joiden kanssa hän on maannut. Mutta tiedän, että lopulta jotain lipsahtaa pälkähästä. Olen varma, että terapeutti auttaisi, mutta olen velkainen opiskelija, eikä minulla ole varaa siihen. Voinko tehdä mitään välttääkseni päätymästä hirviöksi, joka minusta näyttää tulevan?”

– Scared

North herättää kysymyksen siitä, milloin mustasukkaisuus todella muuttuu väkivaltaiseksi. Hänen mielestään jonkinasteinen mustasukkaisuus on normaalia ihmissuhteissa, ja hän myöntää tunteneensa olonsa epämukavaksi ja mustasukkaiseksi romanttisten kumppaneiden existä; siksi hän väittää olevansa hieman järkyttynyt Prudien kovaotteisesta lähestymistavasta. Prudie ei epäröi olla samaa mieltä nuoren miehen kanssa. Hänen mustasukkaisuutensa on sairaalloista ja patologista, ja hänen mustasukkaisuuteen perustuva käytöksensä on emotionaalisesti hyväksikäyttävää. Ennen kuin hän tapailee ketään uutta, hän tarvitsee ammattiapua, Prudie väittää.

Vaikka Prudie saattaa olla oikeassa Scaredin tapauksessa, minun on myönnettävä, että olen Northin puolella mustasukkaisuuden suhteen. Vaikka päättäisitkin ylittää yksiavioisuuden rajoitukset, tietty määrä mustasukkaisuutta on odotettavissa, jos rakastat jotakuta romanttisesti. Mustasukkaisuus voi olla loukkaavaa riippumatta siitä, onko mustasukkaisuus oikeutettua vai ei, mutta vasta kun mustasukkaisuus muuttuu sairaalloiseksi tai patologiseksi, eli kun se ei ole vain reaktio todellisiin suhteeseen kohdistuviin uhkiin vaan myös reaktio kaukaisiin tai olemattomiin uhkiin, siitä tulee pakkomielteinen tunne.

Tutkimukset osoittavat, että pakkomielteisten tunteiden taustalla vaikuttava neurokemiallinen profiili muistuttaa vahvasti pakko-oireisen häiriön taustalla olevaa profiilia. Tälle profiilille on ominaista pakkomielteeseen johtavan hyvän olon kemikaalin, serotoniinin, alhainen taso ja pakonomaiseen toimintaan (pakonomaiseen toimintaan) liittyvän motivaatio- ja palkitsemisdopamiinin korkea taso.

Pakkomielteisten tunteiden silmiinpistävä piirre on myös se, että ne eivät ole täysin erillisiä. Kuten vanha sanonta sanoo, rakkauden vastakohta ei ole viha, vaan välinpitämättömyys. Kun joku, jota rakastamme, loukkaa meitä emotionaalisesti, rakkaus voi soluttautua vihaan. Näin tapahtuu useammin silloin, kun henkilö on meille läheinen. Tietyntyyppinen teko voi laukaista vihaa, kun siihen syyllistyy meille läheinen henkilö, kun taas samantyyppinen teko voi laukaista vain vihaa tai ärsytystä, kun henkilö ei ole meille läheinen. Tämä johtuu siitä, että odotamme läheisiltämme enemmän. Negatiiviset tunteemme ovat siis väistämättä voimakkaampia, kun he toistuvasti (tai toisinaan vain kerran) aiheuttavat meille perusteetonta vahinkoa. Rakkauteen tunkeutuva viha voidaan nähdä myös ”onnettomana, pettyneenä, katkeroituneena rakkautena”, kuten filosofi Andreas Dorschel asian ilmaisee (”Kietoutuuko rakkaus vihan kanssa yhteen?”).

Ihmiset tuntevat joskus vihaa läheisiä kohtaan niin voimakkaasti, että he ovat valmiita kostamaan mitä karmeimpia kostoja tai käyttäytymään uskomattoman ilkeämielisesti heitä loukanneelle rakkaalle henkilölle. Vuonna 2000 Gail O’Toole kutsui entisen rakastajansa Ken Slabyn Murrysvillen kotiinsa elvyttääkseen ystävyyden, mutta raivostui kuullessaan Kenin uudesta rakkaudesta. Gail odotti, kunnes Ken nukkui. Sitten hän liimasi Kenin peniksen vatsaan, kivekset jalkaan ja pakaroiden posket yhteen. Lopuksi hän kaatoi kynsilakkaa miehen pään päälle. Kun Ken heräsi, Gail heitti hänet ulos, ja hänen oli käveltävä kilometrin verran ennen kuin hän saattoi soittaa hätänumeroon. Hänet vietiin sairaalaan, jossa sairaanhoitajat joutuivat kuorimaan liiman pois. Sen jälkeen Ken sai useita hoitoja ihotautilääkäriltä. Myöhemmin Ken nosti kanteen Gailia vastaan, jonka hän voitti.

Lopettavatko Gailin kaltaiset ihmiset rakastamasta henkilöä, joka jätti heidät? Ei todennäköisesti. Kun et enää rakasta jotakuta, et välitä hänestä. Inhoat entistä rakkauttasi, koska olet kiinnostunut hänestä. He ovat sinulle yhä tärkeitä. He työllistävät ajatuksiasi ja unelmiasi. Halusit, että he olisivat elämässäsi kuten ennenkin, mutta heillä oli omat syynsä jättää sinut taakseen täyttymättömien unelmien ja tulevaisuuden toiveiden kanssa ja siten tahattomasti pilata elämäsi – ainakin väliaikaisesti. Tämän seurauksena tunnet tuskallista vihaa heitä kohtaan. Kuten Dorschel asian ilmaisee,

Mikään viha ei ole polttavampaa, jyrkemmin henkilökohtaista kuin viha aiemmin rakastettua henkilöä kohtaan, joka on turhauttanut rakastajan, henkilöä, joka on niin sanotusti rankaissut rakastajaa hänen ”väärin” tunnustamastaan rakkaudesta ja muuttanut hänet näin vihaajaksi (”Onko rakkaus kietoutunut vihaan?”, s. 275).

Kumpikin, intohimoinen rakkaus ja viha, ovat pakkomielteisiä tunteita, kun taas välinpitämättömyys on eräänlaista turtumusta, joka todennäköisesti synnyttää poissaoloa, toisin kuin reaktio, joka saa muodon kyttäämisestä, henkisestä hyväksikäytöstä tai fyysisestä väkivallasta. Mikään tästä ei tietenkään osoita, että rakkaus ja viha kietoutuvat samanaikaisesti toisiinsa, vaan ainoastaan sen, että viha voi nopeasti korvata rakkauden, kun rakkaudesta tulee liian sydäntä särkevää ja monimutkaista.

Olen The Superhuman Mind -kirjan toinen kirjoittaja ja On Romantic Love -teoksen kirjoittaja.