Tietosuoja & Evästeet
This site uses cookies. Jatkamalla hyväksyt niiden käytön. Lue lisää, mukaan lukien evästeiden hallitseminen.
Poikkeuksena siitä, että pyörimme alasti kaduilla ja kukaan ei huomannut…
Aspergerin oireyhtymän (AS) DSM-IV-diagnoosikriteerien mukaan AS:n keskeisenä oireena on, että henkilöllä on ”kokonaisvaltainen kiinnostus yhteen tai useampaan stereotyyppiseen ja rajoitettuun mielenkiinnon kohteeseen, joka on epänormaali joko voimakkuudeltaan tai keskittymiseltään”.
Minulla on ollut monia erityisiä kiinnostuksen kohteita/kiinnostuksen kohteita/pakkomielteitä/pakkomielteitä vuosien varrella alkaen jo kolmevuotiaana. Kolmevuotias minäni oli täysin kiinnostunut pesäpallosta; viisitoistavuotias minäni pojista, tai tarkemmin sanottuna pojasta.”
Tämä ei ole epätavallista kiinnostusta viisitoistavuotiaalle tytölle, mutta se, mitä meidän on tarkasteltava, on intensiteetti ja keskittyminen. Kun keskittyy johonkin kiinnostuksen kohteeseen tai alueeseen sulkien pois kaiken muun ja kaikki muut elämässään, eikö tätä pidetä pakkomielteenä? Autistiselle henkilölle pakkomielteemme ja intohimomme ovat rauhoittavia, rauhoittavia, paikka piiloutua, purkaa paineita, uudistua – hiljaisen rauhan paikka. Mutta mitä tapahtuu, kun erityinen kiinnostuksen kohteesi, pakkomielteesi, on henkilö?
Rakkaus voi olla iloista ja tervettä, mutta pakkomielle voidaan nähdä ei-toivottuna huomiona, tukahduttavana kiintymyksenä ja äärimmäisessä tapauksessa… kyttäämisenä. Kaiken kukkuraksi mielisokea teini ei yleensä koskaan tiedä, jos hän ylittää tämän rajan. Kuinka paljon on tarkalleen ottaen liikaa?
Ensimmäiset kuukaudet olivat täydellisiä. Kruisailimme naapurustossa ikkunat alhaalla, tuuli hiuksissani – ja hänen hiuksissaan, jotka olivat mahdollisesti pidemmät kuin omani. Ystäväni häipyivät mieleni taka-alalle, millään muulla ei ollut väliä, ketään muuta ei ollut olemassa. Olin yhden ystäväni, yhden ihmisen sallittu elämässäni kerrallaan – muut ihmiset olivat kaukana ajatuksistani.
Kävin koulussa-ok karkkikaupassa, kävin töissä ja hyppäsin iltaisin tähän autoon ajelemaan. Olisin halunnut jäädä kiertelemään naapurustoja tuolla tavalla koko yön, mutta hänen piti tavata kavereitaan. Joka ilta yhdentoista aikoihin hän jätti minut kotiin ja lähti hengailemaan kavereiden kanssa.
Aluksi yritin olla myöntyväinen, tehdä hänet onnelliseksi. Minun piti olla kotona ennen puoltayötä tai isäni suuttuisi joka tapauksessa, sanoin itselleni. Mutta ajan myötä kävi vaikeammaksi ja vaikeammaksi antaa go-to:n ymmärtää tätä outoa tarvetta kavereihinsa. Miksei hän vain pysynyt hengailemassa kanssani? Mikä minussa oli vikana? Aloin ottaa asian henkilökohtaisesti, enkä ymmärtänyt, että toisilla voi olla erilaisia tunteita ja tarpeita kuin minulla. En nähnyt sitä, en ymmärtänyt sitä, hänen käytöksessään ei ollut mitään järkeä.”
”Jos rakastaisit minua, jäisit!”
Uudenvuodenaattona riitelimme. Hän ei jäänyt. Soitin ja jätin viestejä hänen vastaajaansa kuin hullu kyttääjä, löin luurin korvaan ja soitin uudelleen. Vastapuheluita ei koskaan tullut. Mitä minä tein?
Seuraavien kuukausien ajan en pystynyt ajattelemaan mitään muuta.
Hän ei edes puhunut minulle, eikä antanut siihen mitään syytä.
Aloin seurustella jonkun muun kanssa, vain pitääkseni ajatukseni muualla ja itseni kiireisenä. Älkää erehtykö; hän tiesi kaiken pakkomielteestäni ex-poikaystävääni kohtaan ja siitä, kuinka epätoivoisesti halusin hänen tanssivan kanssani kuusitoista-vuotisjuhlissani. Miksi se poika roikkui ympärilläni, en tule koskaan tietämään.
En ollut koskaan tullut ajatelleeksi, että loukkasin jonkun tunteita, miten olisin voinut, jos olin rehellinen hänelle. Hän tiesi, että jos exäni ilmestyisi Sweet Sixteen -juhliini, se olisi asioiden loppu. Sanoin hänelle, että antaisin hänen tanssia kanssani syntymäpäivilläni, jos ties kuka ei tulisi paikalle. Toivoin yhä. Olin kutsunut hänet, ja ajattelin, että ehkä vain ehkä hän ilmestyisi paikalle ja yllättäisi minut – ja niin hän tekikin.
Yö oli sen jälkeen kuin hämärtynyt, olimme taas yhdessä, ja niinhän se aina olisi, eikö niin? En ollut koskaan ajatellut mitään muuta skenaariota päässäni – koskaan.
Suhde oli kaiken kattava; halusin viettää jokaisen vapaan hetken yhdessä ja oletin, että hänkin halusi sitä.