Mitä helvettiä teen elämälläni? Miksi valitsin tämän uran? Miksi välitän niin paljon siitä, mitä tuo ihminen ajattelee minusta? Onko ansioluetteloni päivitetty? Kenelle voin soittaa korjatakseni LinkedInini? Kenelle voin soittaa, no, mitä tahansa?
Tällaisia kysymyksiä kysyn itseltäni päivittäin. Okei, ei ehkä LinkedIn-kysymystä, mutta vastaavia kysymyksiä, jotka pyörivät sen ympärillä, että saan itseni näyttämään ammattimaisemmalta ja kilpailukykyisemmältä seuraavaa tilaisuutta hakiessani. Nämä kysymykset asettavat varmasti pysyviä kiinnikkeitä mieleeni ja tekevät erinomaista yhteistyötä ahdistuneisuuteni kanssa.
Jos olet yhtään minun kaltaiseni, ja jos edes napsautit tätä artikkelia, sinun täytyy olla jossain määrin samoilla linjoilla, niin tiedät, että nämä kysymykset eivät vain kiusaa sinua, vaan syövät sinut joskus. Ehkä kyse on tästä ajatuksesta, että tässä kapitalistisessa yhteiskunnassa kukoistavina aikuisina ainoa tapa, jolla voimme osoittaa olevamme menestyneitä millä tahansa mittapuulla, on jatkuvasti kunnostautua seuraavassa ”elämänvaiheessa”. Olen esimerkiksi juuri valmistunut yliopistosta ja minulla on kokopäivätyö, ja jotkut sanoisivat, että yhteiskunnan standardien mukaan olen aivan oikealla tiellä.
Rehellisesti sanottuna, paskat yhteiskunnan standardeista. Työni kirjaimellisesti putosi syliini, ja muutin elämäni sen tarpeiden mukaiseksi, koska asteikolla, jossa ”työskentely elääkseen” ja ”eläminen työskennelläkseen” ovat kaksi ääripäätä, voitte kuvitella, kumman valitsin tuhatvuotiaana, jolla on alati joustava peruskoulun tutkinto.
Ei, en välttämättä ole täällä valittamassa elämästäni. Kyllä, on aikoja, jolloin ajattelen, että ”kirjaimellisesti, minusta olisi voinut tulla lääkäri”. Mutta sitten repäisen itseni pois siitä, koska pystyn hädin tuskin korjaamaan omaa kehoani, saati sitten jonkun toisen. Mutta se ei ole tässä eikä siinä.
Kirjoitan, koska haluan sinun, kyllä sinun, tietävän, että on ihan ok olla tietämättä, mitä tapahtuu. On ihan okei olla epävarma seuraavasta askeleesta, koska ”seuraavaa askelta” ei todellakaan ole.”
On ollut hetkiä, jolloin olen pysähtynyt miettimään, milloin löydän elämäni rakkauden tai milloin asetun aloilleni tai milloin ja saanko lapsia. Tekisin itseni hulluksi, kun uskoisin olevani jäljessä, koska yhtäkään noista asioista ei ole vielä tapahtunut.”
Vinkkini kenelle tahansa vastaavassa tilanteessa olevalle? Lopeta. Istukaa alas. Hengitä. Ei se helpommaksi muutu. Helvetti, tulevaisuus ei muutu selkeämmäksi, mutta se voi (huomaa, että en nimenomaan sanonut ”ei”) muuttua hallittavammaksi. Navigoimme tässä kieroutuneessa maailmassa parhaamme mukaan, ja viimeinen asia, mitä meidän tarvitsee tehdä, on verrata itseämme jatkuvasti odotuksiin, jotka ovat ilmentäneet itseään perustuen vanhentuneisiin standardeihin, jotka eivät selvästikään sopineet edes niille, jotka ne laittoivat, jos niiden olisi pitänyt muuttua.
Istukaa siihen hetkeksi. Älä jahtaa sellaista versiota itsestäsi, jota sinun ei koskaan pitänyt olla, vain siksi, että jokin lukemasi artikkeli, muu kuin tämä, kehotti sinua tekemään niin.
Minulta kesti todella kauan olla sinut sen kanssa, etten tiedä, mitä tulee seuraavaksi, sekä hyväksyä, että vaikka en voi kontrolloida paljoakaan muuta kuin reaktioitani tilanteisiin, minun on luotettava itseeni siihen, että polku, jota kuljen, on minulle oikea.
En tiedä, mikä on sinun polkusi, lukija, enkä edes tiedä, luetko tämän artikkelin ja näetkö sen tajunnanvirtana henkilöltä, jota et ole koskaan tavannut, mutta voin sanoa tämän:
Uskon sinuun ja toivon, että rauha löytää sinut pyyhittyjen odotusten ja itserakkauden muodossa. Sinä ansaitset sen. Me kaikki ansaitsemme. 