Usein olemme niin huolissamme itsestämme, ettemme huomaa, jos kumppanimme kärsii masennuksen kaltaisesta vaivasta.
Ja vaikka huomaisimmekin, että hän ei ole oma itsensä, suutumme vain, koska masentunut kumppani ei kykene vastaamaan tarpeisiimme. Se on yksi masennuksen vähäisistä sivuvaikutuksista.
Olin naimisissa miehen kanssa, joka oli taloudellisesti varaton ja masennuksen rajamailla. Minä
Avioliittomme alussa olin sinut hänen passiivisuutensa kanssa, koska hän antoi aina minun tehdä kaikki päätökset, suuret ja pienet. Omistin ja pyöritin rakennusfirmaa ja tienasin hyvin.
Mutta kun aika kului ja jouduimme selviytymään isommista päätöksistä, kuten taloni myymisestä, muutosta, uramuutoksista ja hänen terveydellisistä rajoituksistaan, hänen asenteensa muuttui stressaavaksi, ja tulin vihaiseksi.
En kuitenkaan ollut kosketuksissa vihani kanssa. Se näkyi kiintymyksen vetäytymisenä, ja minusta ja miehestäni tuli kuin kämppäkavereita, ei rakastavaisia tai kahta ihmistä, jotka ovat sitoutuneet toisiinsa ”kunnes kuolema meidät erottaa.”
Olen hyvin hoivaava, ja hänestä huolehtiminen alkoi uuvuttaa minua. En saanut tarpeitani tyydytettyä ja pelkäsin liikaa myöntää, että olin valinnut huonosti toisen avioliittoni.
Olin vihainen, mutta koska en lapsena saanut ilmaista vihaani, vetäydyin ja minusta tuli kävelevä varjo itsestäni.
Tunteeni olivat hienovaraisia mutta tappavia. Valot olivat päällä, mutta ketään ei ollut kotona.
Meillä ei ollut emotionaalisen läheisyyden perustaa, joten emme koskaan puhuneet siitä, miten mielialani tai asenteeni oli muuttunut. Tämän seurauksena en pystynyt käsittelemään tunteitani hänen kanssaan ja parantamaan oloani.
Käännekohta tuli, kun olimme Meksikossa. Myin asuntolainoja amerikkalaisille, jotka ostivat kakkosasuntoja Cabossa. Tuossa lomakohteessa näin muiden pariskuntien käyttäytyvän kuin he olisivat rakastuneita (mitä se oli? ihmettelin) ja heidän välillään oli aitoa sähköä.
Tunsin vain kuolleisuutta miestäni kohtaan. Ajattelin koko ajan, että minussa oli jotain vikaa ja että se oli minun vikani.
Tilaa uutiskirjeemme.
Mutta eräänä iltana auringonlaskua katsellessani annoin itseni myöntää, miltä minusta tuntui, eli kurjalta. Tulin lopulta siihen tulokseen, että avioliittoni ei enää toiminut ja että oli aika lopettaa se lopullisesti.
Katsellessani noita vuosia taaksepäin ja toistellessani noita keskusteluja päässäni, minua melkein nolottaa, että kaikessa emotionaalisessa hienostuneisuudessani olin aivan kauhuissani ollakseni rehellinen itselleni.
Kun tulimme kotiin, istuin mieheni kanssa ja kerroin hänelle, että se oli ohi. Hän oli samaa mieltä. Kahdeksan kuukautta myöhemmin allekirjoitimme avioeropaperit, enkä ole koskaan katsonut taakseni.
Ero oli jotakin, joka minun oli koettava, jotta voisin siirtyä eteenpäin saadakseni sellaisen suhteen, jonka olin nähnyt Cabon rannoilla.
Mistä pelkoni tuli? Se tuli siitä, etten luottanut vaistoihini tai itseeni. En koskaan tuntenut olevani oikeutettu ansaitsemaan enemmän. Siksi ei ollut järkytys, että menin naimisiin miehen kanssa, joka oli rajamailla oleva masentunut.
Kyvyttömyyteni luottaa itseeni johtui siitä, että perheeni arvosteli ja tuomitsi minua vuosia. Autenttinen ja aito oleminen ei ollut koskaan hyväksyttävää. Minun oli sopeuduttava selviytyäkseni.
Mutta aika on mennyt eteenpäin. Olen toisen miehen kanssa, joka näkee minut omana itsenäni ja joka todella ymmärtää minua. Olen siirtynyt lapsuuden epävarmuuteni yli kohti valoisaa ja onnellista tulevaisuutta.
Trendejä YourTangossa:
Pegi Burdick on asiantuntija, joka opettaa naisia erottamaan tunteensa rahasta. Hänen mottonsa on: ”Sinun täytyy elää sitä, jotta voit opettaa sitä.”