Saduissa avioliitot kestävät onnellisina loppuun asti. Tiede kuitenkin kertoo, että avio-onnella on vain rajallinen säilyvyysaika.
Yhdysvaltalaiset ja eurooppalaiset tutkijat seurasivat vuonna 2003 1 761 ihmistä, jotka menivät naimisiin ja pysyivät naimisissa 15 vuoden ajan. Tulokset, jotka viimeaikaiset tutkimukset vahvistavat, olivat selvät: tuoreet aviopuolisot nauttivat suuresta onnellisuuspotkusta, joka kestää keskimäärin vain kaksi vuotta. Sitten erityinen ilo katoaa, ja he palaavat takaisin lähtötilanteeseen, ainakin onnellisuuden suhteen.
Hyvä uutinen on se, että jos pariskunnat pääsevät tuon kahden vuoden notkahduksen ohi ja sinnittelevät vielä pari vuosikymmentä, he saattavat hyvinkin saada takaisin kuherruskuukausien innostuksen – mitä epätodennäköisimpänä ajankohtana: 18-20 vuotta myöhemmin, kun lapset ovat tyypillisesti lähteneet kotoa ja niin sanotun tyhjän pesän vapauden myötä kumppanit ovat jääneet löytämään toisensa – ja usein myös alkuaikojensa onnellisuuden – jälleen kerran.
Kun rakkaus on uutta, meillä on harvinainen kyky kokea suurta onnea vaikka olisimme jumissa liikenteessä tai hampaiden pesussa. Olemme sen kourissa, mitä tutkijat kutsuvat intohimoiseksi rakkaudeksi, voimakkaan kaipuun, halun ja vetovoiman tilaksi. Ajan myötä tämä rakkaus muuttuu yleensä seurarakkaudeksi, joka on vähemmän kiihkeä sekoitus syvää kiintymystä ja yhteyttä. Syynä on se, että ihmiset ovat, kuten yli 100 tutkimusta osoittaa, alttiita hedoniselle sopeutumiselle eli synnynnäiselle – ja mitattavissa olevalle – kyvylle tottua tai tottua useimpiin elämänmuutoksiin, niin myönteisiin kuin kielteisiinkin.
Kaikella kunnioituksella runoilijoita ja popradion lauluntekijöitä kohtaan, uusi rakkaus näyttää olevan yhtä altis hedoniselle sopeutumiselle kuin uusi työpaikka, uusi koti, uusi takki tai mikä tahansa muu uudenlainen mielihyvän ja hyvinvoinnin lähde, vaikkakin uudesta aineellisesta hankinnasta saatu hurmio hiipuu yleensä nopeammin.
Hedoninen sopeutuminen on todennäköisintä silloin, kun kyseessä ovat myönteiset kokemukset. Se on julmaa mutta totta: Olemme taipuvaisia – psykologisesti ja fysiologisesti – pitämään myönteisiä kokemuksia itsestäänselvyytenä. Muutamme kauniiseen ullakkohuoneistoon. Menemme naimisiin ihanan kumppanin kanssa. Ansaitsemme tien ammatin huipulle. Kuinka jännittävää! Jonkin aikaa. Sitten ikään kuin automaattisten voimien vauhdittamina odotuksemme muuttuvat, moninkertaistuvat tai laajenevat, ja niiden myötä alamme pitää uusia, parantuneita olosuhteita itsestäänselvyyksinä.
Seksuaalinen intohimo ja kiihottuminen ovat erityisen alttiita hedoniselle mukautumiselle. Laboratoriotutkimukset niinkin kaukaisissa paikoissa kuin Melbournessa, Australiassa, ja Stony Brookissa, New Yorkissa, ovat vakuuttavia: Sekä miehet että naiset kiihottuvat vähemmän sen jälkeen, kun he ovat toistuvasti katsoneet samoja eroottisia kuvia tai harrastaneet samanlaisia seksuaalisia fantasioita. Tuttuus voi synnyttää tai olla synnyttämättä halveksuntaa, mutta tutkimusten mukaan se synnyttää välinpitämättömyyttä. Tai kuten Raymond Chandler kirjoitti: ”Ensimmäinen suudelma on taikaa. Toinen on intiimi. Kolmas on rutiinia.”
On olemassa evolutiivisia, fysiologisia ja käytännöllisiä syitä siihen, miksi intohimoinen rakkaus ei todennäköisesti kestä pitkään. Jos meillä olisi loputon pakkomielle kumppaneistamme ja harrastaisimme seksiä heidän kanssaan useita kertoja päivässä – joka päivä – emme olisi kovin tuottavia työssä tai kovin huomaavaisia lapsillemme, ystävillemme tai terveydellemme. (Lainatakseni repliikkiä vuonna 2004 ilmestyneestä elokuvasta Before Sunset, joka kertoo kahdesta entisestä rakastavaisesta, jotka tapaavat sattumalta uudelleen vuosikymmenen jälkeen, jos intohimo ei häviäisi, ”päätyisimme siihen, ettemme tekisi elämällämme yhtään mitään”). Rakastuneisuuden tilalla on todellakin paljon yhteistä riippuvuuden ja narsismin tilan kanssa – jos sitä ei pidetä yllä, se vaatii lopulta veronsa.
Miksi sitten luonnollinen siirtyminen intohimoisesta rakkaudesta toverilliseen rakkauteen on usein niin suuri pettymys? Koska, vaikka emme ehkä tajua sitä, olemme biologisesti kovasti johdotettu kaipaamaan vaihtelua. Monipuolisuus ja uutuus vaikuttavat aivoihin pitkälti samalla tavalla kuin huumeetkin – eli ne laukaisevat toimintaa, jossa on mukana välittäjäaine dopamiini, kuten farmakologiset huumat.
Evoluutiobiologit uskovat, että seksuaalinen vaihtelu on adaptiivista, ja että se on kehittynyt estämään insestiä ja sisäsiittoisuutta esi-isien ympäristössä. Ajatuksena on, että kun puolisostamme tulee meille yhtä tuttu kuin sisaruksesta – kun meistä on tullut perhettä – lakkaamme tuntemasta seksuaalista vetovoimaa toisiamme kohtaan.
Ei tarvita tiedemiestä havainnoimaan, että koska pitkäaikaisessa sitoutuneessa yksiavioisessa parisuhteessa seksiin osallistuu sama kumppani päivästä toiseen, kukaan aidosti inhimillinen (tai nisäkkäiden kaltainen) ihminen ei kykene pitämään yllä samanlaista kiihkoa ja kiihkoilua kuin silloin, kun tuo rakkaus oli tuntematonta ja uutta.
Saatamme rakastaa kumppaniamme syvästi, ihannoida häntä ja olla jopa valmiita kuolemaan hänen puolestaan, mutta nämä tunteet muuttuvat harvoin pitkäaikaiseksi intohimoksi. Ja tutkimukset osoittavat, että pitkäaikaisissa suhteissa naiset menettävät miehiä todennäköisemmin kiinnostuksensa seksiin ja menettävät sen nopeammin. Miksi? Koska naisten käsitys intohimoisesta seksistä riippuu paljon keskeisemmin uutuudesta kuin miesten.
Kun avioparit saavuttavat kahden vuoden rajapyykin, monet erehtyvät luulemaan luonnollista siirtymää intohimoisesta rakkaudesta toverilliseen rakkauteen yhteensopimattomuudeksi ja onnettomuudeksi. Joillekin on vaikea vastustaa mahdollisuutta, että asiat voisivat olla toisin – jännittävämpiä ja tyydyttävämpiä – jonkun toisen kanssa. Monipuolisuuden ja yllätyksellisyyden tuominen vakiintuneimpaankin suhteeseen on hyvä keino suojautua tällaiselta kiusaukselta. ”Avainjuhlat” – muistatko ”Jäämyrskyn”? – eivät välttämättä ole sitä, mitä lääkäri on määrännyt; yksinkertaisemmat muutokset rutiineissa ja poikkeamat odotetusta vievät pitkälle.
Arthur Aronin ja hänen kollegoidensa klassisessa kokeessa tutkijat antoivat ylemmän keskiluokan keski-ikäisille pariskunnille listan aktiviteeteista, joita molemmat kumppanit pitivät ”miellyttävinä” (kuten luovaa ruoanlaittoa, ystävien luona käyntiä tai elokuvan katsomista) tai ”jännittävinä” (hiihtämistä, tanssimista tai konsertteihin menemistä) mutta joista he olivat nauttineet vain harvoin. Tutkijat kehottivat kutakin pariskuntaa valitsemaan viikoittain yhden näistä aktiviteeteista ja käyttämään siihen 90 minuuttia yhdessä. Kymmenen viikon kuluttua ”jännittäviä” aktiviteetteja harrastaneet pariskunnat ilmoittivat olevansa tyytyväisempiä avioliittoonsa kuin ne pariskunnat, jotka olivat kokeilleet ”miellyttäviä” tai nautinnollisia aktiviteetteja yhdessä.
Vaikka vaihtelevuus ja yllätyksellisyys vaikuttavatkin samankaltaisilta, ne ovat itse asiassa varsin erilaisia. On helppo varioida tapahtumasarjaa – kuten ravintolan valitseminen viikoittaista treffi-iltaa varten – tarjoamatta suurta yllätyksellisyyttä. Alussa ihmissuhteet ovat loputtomasti yllättäviä: Pitääkö hän kokkaamisesta? Millainen on hänen perheensä? Mikä häntä nolostuttaa tai ilahduttaa? Kun opimme tuntemaan kumppanimme yhä paremmin, hän yllättää meidät vähemmän.
Yllätys on voimakas voima. Kun jotain uutta tapahtuu, meillä on taipumus kiinnittää huomiota, arvostaa kokemusta tai olosuhdetta ja muistaa se. Pidämme avioliittoamme epätodennäköisemmin itsestäänselvyytenä, kun se herättää meissä edelleen voimakkaita tunnereaktioita. Myös epävarmuus lisää joskus iloa myönteisistä tapahtumista. Esimerkiksi Virginian yliopiston ja Harvardin tutkijoiden tekemä tutkimussarja osoitti, että ihmiset kokivat pidempiä ilonpurkauksia, kun he olivat odottamattoman ystävällisen teon vastaanottajina ja jäivät epävarmoiksi siitä, mistä ja miksi se oli saanut alkunsa.
Tällaisilla reaktioilla saattaa olla neurotieteellinen alkuperä. Eräässä kokeessa tutkijat tarjosivat juomia janoisille koehenkilöille; ne, joille ei kerrottu, millaisen juoman he saisivat, osoittivat suurempaa aktiivisuutta siinä aivojen osassa, joka rekisteröi positiivisia tunteita.
Yllätys on ilmeisesti tyydyttävämpi kuin vakaus.
Toteutuminen siitä, että avioliittosi ei enää tarjoa sitä latausta, jota se aiemmin tarjosi, on silloin kutsu: Välttäkää ennustettavuutta löytämisen, uutuuden ja ennalta arvaamattomien nautintomahdollisuuksien hyväksi. ”Parisuhde”, julisti Woody Allen elokuvassaan Annie Hall, ”on kuin hai. Sen on jatkuvasti liikuttava eteenpäin tai se kuolee.” Avioliitto muuttaa todennäköisesti muotoaan useita kertoja elämänsä aikana; sitä on jatkuvasti rakennettava uudelleen, jos se haluaa kukoistaa.
Hyvä uutinen on, että pitkäjänteisyydestä ja kovasta työstä on laskettavissa olevia etuja. Jälleen kerran tutkimus osoittaa yllättäen, että avioliiton onnellisuus saavuttaa yhden korkeimmista huipuistaan aikana, jolloin jälkeläiset muuttavat pois perhekodista. Pesä voi olla tyhjä, mutta se on myös täynnä mahdollisuuksia kumppaneille löytää – ja yllättää – toisensa uudelleen. Toisin sanoen tyhjä pesä tarjoaa mahdollisuuden uutuuteen ja arvaamattomuuteen. Vielä on epäselvää, voiko tämä myöhästyneen avio-onnellisuuden vaihe kestää avioliiton alkuvaiheen onnellisuuden tavoin pidempään kuin kaksi vuotta.
Tämä kirjoitus (hieman muokattuna) ilmestyi myös New York Times Sunday Review -lehdessä 2.12.2012.