Haastattelemani nainen kertoi hiljattain, että muutaman kuukauden kuluttua lupaavasta suhteesta mies, jota hän tapaili, lakkasi yhtäkkiä vastaamasta hänen tekstiviesteihinsä. Huolestuneena hän lähetti miehelle sähköpostia ja yritti sitten soittaa miehelle, mutta samoin tuloksin: Ei vastausta. Sitten hän huomasi, että hänet oli myös estetty miehen sosiaalisesta mediasta.
Mitä oli tapahtunut? Hän oli juuri kokenut ghostingia, yhä yleistyvää sosiaalista ilmiötä, jossa hänet jätetään ilman sanaakaan selitystä. ”Se on niin väärin”, hän sanoi. Kuten monet naiset tässä tilanteessa, hän yritti ensin selvittää, mitä hän oli tehnyt aiheuttaakseen ongelman. Sitten hän tajusi, ettei se ollut hänen vikansa. ”Sinä olet psykoterapeutti”, hän sanoi ja käänsi haastattelun ympäri. ”Kertokaa minulle, mikä miehiä vaivaa? Miksi he käyttäytyvät näin parisuhteissa?”
#MeToo:n ja kaiken tämänhetkisen miesten käyttäytymiseen kohdistuvan kritiikin jälkeen olen kuullut usein muunnelmia tästä kysymyksestä: Miksi miehet ovat niin kontrolloivia, niin irrallisia, niin tunteettomia? Kysymys saattaa vaikuttaa yksinkertaiselta, mutta vastaus on monimutkainen.
Poikien myrkyllinen maskuliinisuus ruokkii yksinäisyyden epidemiaa
Jan. 18, 201806:28
Psykoterapeuttina olen havainnut, että voi olla äärimmäisen tärkeää (mutta myös hyvin vaikeaa) olla lankeamatta ansaan, jota kirjailija Chimamanda Ngozi Adichie kutsuu ”yhden tarinan vaaraksi”. Miesten ”huonolle” käytökselle on monia erilaisia syitä, kuten Anna Sale toi selkeästi esiin podcastinsa ”Kuolema, seksi ja raha” erityisessä sarjassa
Yksi vaikeuksista, hän kertoi, on se, että miehet eivät ole niin selvillä siitä, mitä tarkoittaa olla hyvä tyyppi. Hän sanoi: ”Elämme hetkeä, jolloin se, mitä tarkoittaa olla mies, on muuttumassa – ja joillekin miehille tuntuu, että liikkeellä on paljon sekavia viestejä. Kuten eräs mies sanoi meille, on hyvin epäselviä odotuksia siitä, miten miehen pitäisi käyttäytyä.”
Haastatellessani ryhmää miehiä #MeToo:sta he olivat yhtä mieltä siitä, että miesten on muututtava, ja itse asiassa he suhtautuivat naisia kriittisemmin toisten miesten aggressiivisiin ja töykeisiin tekoihin.”
”Yritän opettaa pojilleni, että herkkänä suhtautuminen toisten tunteisiin on osa hyvänä miehenä olemista”, eräs haastattelemastani isästä sanoi. ”Mutta tässä maailmassa, jossa heillä on roolimalleja, heidän vakuuttamisensa ei ole helppoa.” Kun yhtä hänen pojistaan kiusattiin koulussa, hänen opettajansa ei ainoastaan jättänyt muita poikia nuhtelematta, vaan myös lisäsi loukkaantumista sanomalla hänelle: ”Mikä sinua vaivaa?”. Oletko joku nynny, joka ei kestä pientä kiusaamista?”
”Tuollaista asennetta on vaikea torjua”, tämä isä kertoi minulle. ”Ja se näyttää olevan nykyään vallitseva filosofia.”
Tämä mies, kuten Anna Sale, viittaa siihen, mitä yhteiskuntatieteilijät kutsuvat sosiaaliseksi kontekstiksi. ”Miehet käyttäytyvät huonosti”, sanoo psykoterapeutti ja kirjailija Joan Kavanaugh, ”koska he voivat”. Haastattelemani miehet sanoivat jotain vastaavaa. ”Miehillä on edelleen suurin valta kulttuurissamme – maailmassamme”, sanoi toinen isä, jolla on teini-ikäisiä lapsia. Kolmekymppinen sinkkumies sanoi: ”Maailmassamme on hyvin vinoutunut näkemys maskuliinisuudesta.”
”Miehet käyttäytyvät huonosti”, sanoo psykoterapeutti ja kirjailija Joan Kavanaugh, ”koska he voivat.”
David Wexler ja William Pollack, jotka ovat kirjoittaneet kirjan ”When Good Men Behave Badly” (Kun kiltit miehet käyttäytyvät huonosti), toistavat nämä ajatukset. He kirjoittavat, että jotkut miehet, jotka satuttavat muita, tahallaan tai tahattomasti, eivät yksinkertaisesti ole hyviä ihmisiä, mutta toiset ovat hyviä ihmisiä, jotka eri syistä käyttäytyvät ei-hyvin. Sosiaalinen konteksti, jossa monet näistä miehistä ovat kasvaneet, opettaa, että tunteet, kuten herkkyys, myötätunto, ystävällisyys, ymmärrys ja riippuvuus, ovat merkkejä heikkoudesta ja että ”oikeat miehet” ovat kovia ja kovia.
Pew Research on juuri julkaissut tutkimuksen, joka vahvistaa, että yhteiskuntana amerikkalaiset vinoutuvat siihen suuntaan, että he eivät näe miehiä ”tunteellisina” vaan vahvoina, suojelevina ja arvovaltaisina: 67 prosenttia vastanneista näki vallan myönteisenä piirteenä miehissä (mutta ei naisissa). Tunteiden puute, jonka viestimme pojille jo varhaisesta iästä lähtien, on tie valtaan, vahvuuteen, auktoriteettiin ja kontrolliin – kaikkiin ominaisuuksiin, jotka edelleen samaistamme positiivisesti maskuliinisuuteen.
Niin kauan kuin jotkut vaikutusvaltaisissa asemissa olevat miehet käyttäytyvät ikään kuin hyväksikäyttö ja vallankäyttö olisi heidän oikeutensa, muut seuraavat heidän jalanjälkiään. Mutta on monia miehiä, jotka eivät osta tätä asennetta. Mitä voimme siis tehdä asialle?
Monet miehet, joiden kanssa keskustelin, sanoivat, että meidän on alettava valistaa poikia tunteista ja empatiasta jo varhaisesta iästä lähtien – mikä on mielestäni erinomainen ajatus. Mutta siihen asti, kunnes näin tapahtuu, naiset voisivat miettiä, miten päätämme reagoida, mikä on oikeastaan ainoa asia, johon voimme vaikuttaa.
Jos esimerkiksi joudut miehen tunteettoman ja tunteetonta käyttäytymistä kohtaan, saatat päättää, että taustalla on viaton syy – ehkä mies ei vain ymmärrä, mitä hän on sanonut tai tehnyt. Sinun ei tarvitse hyväksyä käytöstä, vaikka hyväksyisitkin, että tarkoitus ei ollut olla ilkeä tai loukkaava, mutta joillakin ihmisillä sen tunnustaminen, että kipu on tahatonta, voi poistaa tunteen siitä, että olisit jotenkin syyllinen siihen.
Ja jos kyseessä on ghosting eli se, että joku, jonka kanssa luulit, että sinulla oli suhde, on muuten jättänyt sinut. Tällaisesta loukkaantumisesta on usein vaikea päästä eteenpäin, mutta on kaksi tärkeää asiaa, jotka voit yrittää pitää mielessäsi. Ensinnäkin, riippumatta siitä, mitä teit väärin, ansaitset selityksen – selityksen, jota et luultavasti, valitettavasti, tule saamaan. Ja toiseksi, että on olemassa miehiä, jotka eivät osta suosittua kuvaa maskuliinisuudesta tunteettomana ja yhteydettömänä.
Pitkällä tähtäimellä me kaikki toistamme malleja, ja saatat löytää itsesi etsimästä sellaista miestä, josta olet aina pitänyt (ja joka on ehkä loukannut sinua). Tee siis hieman sieluntutkimusta siitä, mitä ominaisuuksia etsit. Saatat huomata, että tunnet vetoa miehiin, jotka viestivät olevansa vahvoja ja hallitsevia, koska mekin olemme saman sosiaalisen kontekstin alaisia kuin miehet. Katso siis ehkä, voitko antaa itsesi tutustua pariin mieheen, jotka ovat hieman – voinko sanoa – pehmeämpiä. Näitä miehiä on etsittävä ja juhlittava.
Mitä enemmän vahvistamme positiivista, sitä todennäköisemmin heistä tulee roolimalleja muille miehille. Ja sitä todennäköisemmin löydämme itsellemme hyviä miehiä.