Olen niin ilkeä!
Olin autossa matkalla kotiin ruokakaupasta, kun sain yhtäkkiä oivalluksen. Olen todella ilkeä. En perheelleni, ystävilleni tai työkavereilleni. Olen todella ilkeä itselleni.
Olin päivän edetessä muuttunut asteittain yhä kiihtyneemmäksi, eikä siihen ollut mitään todellista tunnistettavaa syytä.
Johtuiko se siitä, että tytöt olivat hulluja ruokakaupassa (he olivat itse asiassa todella hyvin käyttäytyviä)? Ei.
Oliko se koira, joka oli tielläni koko päivän? Ei.
Johtuiko se siitä, että olin ollut koko päivän yksin, kun Blue Eyes pelasi golfia? Ei.
Viimein tajusin, että se oli pikkuruinen pieni ääni, jonka kanssa olen elänyt siitä lähtien, kun olin noin 7-vuotias. Itsearvostuksen ääni, liian korkeiden odotusten ääni, jokaisen ihmisen ääni, joka on koskaan kysynyt: ”Mikä sinua vaivaa?”…
Olin puurtanut ympäriinsä koko päivän yrittäen saada kotia järjestykseen, ja tuntui siltä, että joka kerta, kun sain huoneen siivottua, käännyin ympäri ja sotkin sen uudelleen muualla.
Miksi et voi vain siivota tekemättä sotkua?
Mikä sinussa on vikana, ettet pysty tekemään niinkin yksinkertaista asiaa kuin siivoamaan huonetta?
Olen niin spastinen!
Jos jatkat sotkemista, et pääse koskaan leikkimään blogissasi.
Unohda leikkiminen tyttöjen kanssa.
Amy on työssäkäyvä äiti ja lääkäri, eikä hän ole tuollainen sotkuinen!
Ja niin edelleen…… (Olen niin kiusaaja!)
Tietämättäni olin pieksänyt itseäni koko päivän niin, että päivän päätteeksi olen vihainen ja surullinen. En usko, että tämä on mitään uutta. Olen tehnyt paljon töitä löytääkseni käyttäytymiseni todellisen lähteen. Luulen, että aina kun olen suuttunut Blue Eyesille tai tytöille, suurin osa siitä juontaa juurensa itseni haukkumisesta, koska olen pahin kriitikkoni.
Tämä on todella yleistä tytöillä/naisilla, joilla on ADHD. Kun olet nuori ja diagnosoimaton (varsinkin 80-luvulla), joku katsoo sinua aina ja kysyy miksi? (Löysin taannoin todella mahtavan artikkelin tämän väitteen tueksi, mutta olin puoliunessa enkä tallentanut linkkiä. Enkä tietenkään muista sen nimeä)
Miksi et voi vain istua ja tehdä läksyjäsi?
Miksi et voi yrittää kovemmin?
Miksi et kertonut, että pomoni soitti?
Miksi et soittanut, kun pääsit ystäväsi luokse?
Niin paljon miksi. Ja se paskin osa? Ei ole vastausta! Kun olet 7-vuotias etkä osaa vastata noihin kysymyksiin, luulet, että sinussa on jotain vikaa. Että sinun täytyy olla ”vähemmän kuin”.
Kaikki muut osaavat ”sen” ja jos minä en osaa, minun täytyy olla tyhmä, huono, epäluonnollinen jne.
Minulla diagnosoitiin vasta 16-vuotiaana, joten sain 9 vuotta noita kysymyksiä. 9 vuotta ilman vastauksia. Kun diagnoosi tuli, ei se paljon paremmaksi mennyt. Minulle ei annettu välineitä, jotta olisin todella ymmärtänyt, mikä minussa oli vialla. Kukaan ei todella perehtynyt asiaan ja kysynyt minulta, mitä tunsin pienenä lapsena. Kukaan ei sanonut: Happy, sinussa ei ole mitään vikaa. Kukaan ei sanonut: Happy, on ihan okei olla sinä. Kukaan ei sanonut minulle, että aivoni eivät ole huonommat, ne ovat vain erilaiset.”
Siinä päivänä sanon itselleni samoja asioita, joita minulle sanottiin, kun olin seitsemän, kahdeksan, yhdeksän….. Olen 39-vuotias, tiedän vastauksen ja sanon vieläkin niitä asioita itselleni. Odotukseni itseäni kohtaan ovat niin korkeat, etten pysty melkein koskaan täyttämään niitä.
Työskentelen sen eteen, että annan itselleni taukoa. En voi tehdä kaikkea enkä tehdä sitä täydellisesti. Hullu juttu on se, että kukaan ei voi riippumatta siitä, onko hänellä ADHD vai ei. Se on ihan toinen aihe. Johtuuko se minun ADHD:stäni vai onko vain liikaa asioita meneillään, jotta yksikään ihminen pystyisi pitämään asiansa kasassa?
Miten siis jatkan tästä eteenpäin? Yritän saada itseni nopeammin kiinni ja pysäyttää kierteen. Aion muistaa, että on ihan ok tehdä vähän sotkua, kunhan laitan kaiken takaisin kasaan. Muistan, etten yritä aloittaa 20 pientä projektia kerralla. Muistan purkaa astianpesukoneen, en järjestellä kaappeja uudelleen. Ja ennen kaikkea muistan olla ystävällinen itselleni, rakastaa itseäni.
Olen työn alla ja olen todella ylpeä itsestäni siitä, että otan vastuun teoistani ja käyttäytymisestäni sen sijaan, että vain heittäisin pyyhkeen kehään ja käyttäisin ADHD:tä syynä siihen, etten saa asioitani kuntoon. En aina saa sitä oikein. Mutta olen paranemassa.