Miehet ja naiset suhtautuvat ihmissuhteisiin eri tavalla. Jos sataa ihmistä pyydettäisiin kertomaan mielipiteensä siitä, mikä määrittelee onnellisen ja siten onnistuneen avioliiton, on todennäköistä, että he kaikki antaisivat hyvin erilaisia näkemyksiä, jotka perustuvat heidän omiin taustakokemuksiinsa. Onnellisen avioliiton määrittelyyn ja siihen omaksuttuihin käsityksiin liittyy valtavasti henkilökohtaisia ennakkoluuloja.
On niitä, jotka yksinkertaisemmasta näkökulmasta katsottuna esittävät, että onnettoman avioliiton merkkejä ovat yksinkertaisesti ne, joista puuttuu asioita, jotka tekevät avioliitosta onnellisen. Tämäkin on subjektiivinen näkemys, ja se voi vaihdella ihmisestä ja perheestä toiseen.
On olemassa monia parisuhdeneuvontasivustoja, jotka auttavat pariskuntia tunnistamaan ne osa-alueet, joilla heidän avioliittonsa saattaa olla epäonnistunut. Jotkin niistä on laadittu siten, että ne pyrkivät korjaamaan avioliittoa ja välttämään vihjailua avioliiton hajoamisesta. Toiset taas korostavat onnettomasta avioliitosta kertovia merkkejä ja kannustavat osapuolia eroon ja lopulta avioeroon. Neuvoja on niin paljon, että tämä johtaa täydelliseen sekaannukseen.
Julkaisemassani kirjassa Secrets of Relationship Success, joka on julkaistu Random Housen kautta, käsittelen esimerkkien avulla monia näkökohtia siitä, miten ihmiset näkevät onnellisen ja onnettoman avioliiton, mutta tässä artikkelissa pyrin vain tunnistamaan tapauksistamme vuosien varrella toistuvia käyttäytymismalleja, jotka yleisesti ottaen johtavat yleensä ottaen siihen, että kun ne ovat olemassa, osapuolet joko tunnistavat ongelmat ja käsittelevät niitä terapian avulla tai sitten ne johtavat lopulta avioeroon.
Monet nettihaut, joissa etsitään merkkejä onnettomasta avioliitosta, palauttavat paljon ”lista”-artikkeleita – eli 10 merkkiä onnettomasta avioliitosta, 14 merkkiä siitä, että avioliittosi on ohi, 17 merkkiä siitä, että avioliittosi kaipaa töitä.
Luvut tosiaan lisääntyvät jatkuvasti. Tässä artikkelissa tuomme vain esiin pienen valikoiman ongelmia, jotka tulevat esiin kerta toisensa jälkeen.
Yksi tärkeä tekijä tässä on se, että kaikki esittelemämme merkit onnettomasta avioliitosta perustuvat siihen, että kyseistä käyttäytymistä tai tunnetta on esiintynyt pitkäaikaisesti ja että toinen osapuoli ei yksinkertaisesti kestä sitä. Se, että suuttuu kertaluonteisesta syystä esimerkiksi siitä, että puoliso ei huuhtonut lautasia pois ennen kuin latasi ne astianpesukoneeseen tai kuorsaa, voi hyvinkin johtaa riitaan, ja tosiaan, jos hän tekee tätä päivittäin, niin silloin voi hyvinkin olla taustalla oleva ongelma, mutta on yleisiä asioita, joita syntyy, kun kaksi ihmistä, joilla on erilainen tausta, kokoontuu yhteen, mikä ei välttämättä viittaa siihen, että avioliitto on ohi.
Intimiteetin puute
Intimiteetin puute voi hyvinkin olla merkki onnettomasta avioliitosta, mutta on tärkeää ymmärtää, että tähän voi olla muitakin syitä, jotka eivät johdu pelkästään suhteen päättymisestä. Läheisyyden puute voi johtua libidon puutteesta. Joillakin ihmisillä seksihalu laskee eri ikävaiheissa. Syitä on monia ja erilaisia.
Taloudelliset huolet, stressi työssä, tyytymättömyys omaan fyysiseen ulkonäköön ja siten seksuaaliseen vetovoimaan tai liiallinen väsymys tai hormonaaliset muutokset tietyissä vaiheissa voivat kaikki olla syitä siihen, miksi seksin harrastamistiheys voi laskea avioliiton aikana.
Seksi ja läheisyys eivät kuitenkaan välttämättä ole sama asia. Pelkkä toistensa koskettaminen tai piteleminen toisistaan kiinni tavalla, joka osoittaa rakkautta ja kiintymystä, voi olla läheisyyden ilmaus. Kädestä kiinni pitäminen kävelyllä, puolison niskan ja hartioiden hierominen hänen takanaan kävellessäsi tai pelkkä halailu television edessä voi osoittautua yhtä intiimiksi, ellei jopa intiimimmäksi, kuin täysipainoinen yhdyntä.
Avainsana tässä on yhteys. Monet pariskunnat voivat harrastaa seksiä melko harvoin – joskus parin kuukauden välein tai pidempäänkin, mutta se ei välttämättä ole osoitus siitä, että heidän avioliittonsa epäonnistuu. Jos molemmat kumppanit ovat tyytyväisiä siihen, että heidän tarpeensa tyydytetään sillä osa-alueella, niin silloin ei ole mitään vaikeuksia. Jos toisen osapuolen tarpeita ei koskaan tyydytetä, hänen on rohkeasti ilmaistava, ettei häntä rakasteta ja ettei häntä haluta. Jos hän ei tee niin ja hänen kokemansa läheisyyden puute jatkuu, se johtaa hylätyksi tulemisen tunteeseen ja on merkki onnettomasta avioliitosta.
Et kuuntele
Kuunteleminen on avain minkä tahansa parisuhteen onnistumiseen, ja siihen on usein viitattu avioliiton ehdottoman elintärkeänä tekijänä. Kuunteleminen on myös taito, ja monet ihmiset tunnustavat, että se on taito, jonka eteen heidän on ponnisteltava.
Maailmassamme, jossa on useita näyttöjä, kanavia ja häiriötekijöitä, kuuntelemisesta on tullut vaikeampaa kuin koskaan. Jos kumppanisi kuitenkin kirjoittaa jatkuvasti tekstiviestejä eikä koskaan kommunikoi kanssasi, se osoittaa aivan varmasti, ettei hän halua olla yhteydessä sinuun ja etsii lohtua muualta puhumalla mieluummin muiden kanssa. Tämä auttaa sinua nopeasti tunnistamaan, että kyseessä on ongelma. Kuvittele kohtaus: puolisosi haluaa puhua kanssasi jostain tärkeästä asiasta, sinulla ei ole aavistustakaan, mistä on kyse, ja myönnettäköön, että sinusta voi hyvinkin tuntua siltä, että se ei ole tärkeää, vaikka hän on kertonut sinulle ongelmasta, mutta hän haluaa puhua kanssasi. Sinä kuitenkin nautit jostain televisiosta ja selaat samaan aikaan sosiaalista mediaa katsellaksesi keskusteluja ohjelmasta, jota katsot ja joka kiinnostaa sinua.
Heti kun kumppanisi kertoo, että hänen on puhuttava kanssasi, teetkö:
A) pyöritteletkö silmiäsi ja sanot, että katsomasi ohjelma loppuu 10 minuutin kuluttua?
B) kysytkö, sopiiko sinulle, että katsot ohjelman loppuun asti ja puhut sen jälkeen ja että et tarkoita mitään epäkohteliaisuutta vai
C) Pysäytä ohjelma välittömästi, sulje televisio, laita puhelin pois ja anna kumppanillesi täysi ja jakamaton huomiosi?
Nyt sen pitäisi olla aika selvää kenelle tahansa, että jos valitsit vaihtoehdon A, niin et halua sitoutua kyseiseen henkilöön tai et halua kohdella häntä ensisijaisena. Moni on saattanut ajatella, että vaihtoehto B vaan on merkki välinpitämättömyydestä, mutta ei välttämättä. Kaikilla ei ole mahdollisuutta keskeyttää suoraa televisiolähetystä, ja puoliso saattaa hyvinkin ymmärtää, että ohjelma on tärkeä hänen kumppanilleen. Molemmin puolin on oltava jonkinlaista antamista ja ottamista, mikä viittaisi siihen, että B- tai C-kohdan osalta avioliitto on kunnossa, mutta osapuolen tarpeet on otettava hieman paremmin huomioon. On kuitenkin tärkeää tietää, että kaikkea ei tarvitse pudottaa heti pois vain siksi, että toinen osapuoli haluaa keskustella välittömästi.
Sangen usein avioerotapauksia käsitellessämme saamme kuulla, että nainen on odottanut joka päivä, että mies tulee kotiin vaikealta työpäivältä, ja käynnistää ongelmat heti, kun he astuvat kynnyksen yli. Terapeutit, psykologit jne. tuovat usein esiin sen, että jos on jotain tärkeää, josta haluaa keskustella, on annettava järkevä tila, jossa keskustelu voidaan käydä, eikä sitä pidä nähdä henkilön kimppuun hyökkäämisenä heti, kun hän astuu ovesta sisään. Vastaavasti oman hetken valitseminen syvällisen merkityksellisen ja vaikean keskustelun käymiseksi olisi hoidettava järkevällä tavalla, jotta sinua ei pidetä jonain, joka on täysin pilalle hemmoteltu ja polkee jalallaan, että hän haluaa puhua nyt.
Useimpien ihmisten on tehtävä töitä sen eteen, miten he kuuntelevat. Kiihkeämmässä keskustelussa monet meistä kuuntelevat vain puoliksi ja valmistelevat vastauksiaan, eikä sitä pidetä lainkaan kuuntelemisena.
Jos jommankumman osapuolen mielestä häntä ei oikeasti kuunnella, hän lakkaa yrittämästä kommunikoida. He eivät ilmaise tunteitaan; he eivät sitten äänestä huoliaan siitä, mitä he pitävät ongelmakohtina avioliitossa. Hiljaisuus voi usein muuttua kaunaksi, halveksunnaksi ja vihaksi, ja kun niistä tulee hallitsevia tunteita kumppanissa, suhteen ongelmista voi tulla peruuttamattomia. Hyvin usein miehet valittavat, että naiset odottavat välitöntä vastausta esitettyyn ongelmaan, mutta usein he haluaisivat sulatella ongelmaa ja keksiä siihen järkevän vastauksen. Parisuhteessa on kyse antamisesta ja ottamisesta, ymmärryksestä ja kompromisseista.
Jos tunnet miehenä tarvitsevasi aikaa miettiä asiaa, josta keskustelette, niin ilmaise se, jotta kumppanisi saa selville, mihin keskustelu on menossa, jotta hän ei koe jääneensä huomiotta tai sivuutetuksi. Anna myös tilaa näille keskusteluille, äläkä ota esille hyvin vaikeita asioita juuri ennen kuin kumppanisi on menossa nukkumaan. Tämä on usein avioerotapauksissa esiin tuotu asia, että vaimo tai aviomies ottaa säännöllisesti esille tärkeitä ja tuhoisia asioita juuri ennen nukkumaanmenoa. Elintärkeät asiat tulisi käsitellä järkevänä ajankohtana, jonka molemmat osapuolet hyväksyvät tilaksi, jossa he voivat keskustella asioista. Asioista ei ehkä aina olla samaa mieltä, mutta sen salliminen, että toinen tulee kuulluksi ja saa ilmaista tunteensa, on elintärkeää jokaisessa parisuhteessa.
Fantasiat lähtemisestä
Harvoin pariskunta riitelee ilman, että jompikumpi tai jopa kumpikin heistä miettii ajatusta elämästä erillään avioliitosta. Tällaiset ohikiitävät ajatukset eivät ole mikään syy harkita välitöntä eroa tai avioeroa.
Kestävät kuvitelmat tai poistumisstrategiat voivat kuitenkin olla merkki kasvavasta onnettomasta avioliitosta, mutta se ei tarkoita, että avioliitto olisi viime kädessä päättynyt.
Monet parisuhdeneuvojat suosittelevat, että kuvitelmat vietäisiin seuraavalle tasolle ja että tutkittaisiin niitä tunteita, joita niihin liittyy. Pelkästään asuinalueiden listojen katseleminen netissä voi olla hyvä paikka aloittaa. Jos uuden kodin etsiminen täyttää kumppanin kauhulla ajatuksesta asua kaukana heistä, on toivoa, että avioliitto säilyy. Tämä pariskunta saattaa hyvinkin tarvita kommunikaatiota ja, mikä tärkeämpää, he saattavat tarvita kolmannen osapuolen apua saadakseen avioliittonsa takaisin raiteilleen. Kuitenkin näiden fantasioiden toteuttamisen aloittaminen tapaamalla muita verkossa tai henkilökohtaisesti ovat merkkejä onnettomasta avioliitosta ja voivat johtaa siihen, että toinen osapuoli on järkyttynyt saadessaan tietää näistä tapaamisista tai puheluista todellakin, jos puheluja soitetaan loputtomasti verkossa tai lähetetään sähköpostia toisille ihmisille verkossa.
Jos sinulla on kunnioituksen puutetta kumppaniasi kohtaan siinä määrin, että tosiasiassa kommunikoit vastakkaista sukupuolta olevien jäsenten kanssa seksuaalisella tavalla, on todennäköistä, että avioliittosi on vakavissa vaikeuksissa.
Onnettoman avioliiton neljä peruspilaria
On neljä asiaa, joita voi tarkastella kummaltakin puolelta ja jotka voivat viitata siihen, että kyseessä on onneton avioliitto.
Kriittisyys ja syyllistäminen on ensimmäinen, ja tässä tapauksessa pelkkä kielenkäytön muutos voi riittää, jotta pariskunta voi huomata, onko kyseessä ongelma vai ei. ”Sinä jätät aina tuollaisen sotkun kylpyhuoneeseen” viittaa ongelmaan, kun taas ”Minua ärsyttää, miten jätät kylpyhuoneen joskus” antaa toiselle mahdollisuuden tunnustaa asia ja tehdä asialle jotain.
Tämä johtaa toiseen pilariin, joka on puolustautuminen. Jatkuva arvostelu johtaa todennäköisesti siihen, että kumppani kaivautuu kantapäitään sisään, etsii oikeutusta käytökselleen ja kieltäytyy ottamasta vastuuta ja tekemästä muutosta.
Kielen valinta ja erityisesti sävy ovat tässä ratkaisevia. Jos sarkasmia ja halveksuntaa ilmaistaan paljon aina, kun on erimielisyyttä, se kertoo kunnioituksen puutteesta ja ehkä suhteen hitaasta tippumisesta. Hieman sarkasmia tai pilailua on ihan ok, ja se voi olla toisen kumppanin huumorintajun perusta, mutta liika sarkasmi tai pilailu vähättelee ja heikentää toista osapuolta, jolloin tämä voi hyvinkin päättää lopettaa tehokkaan kommunikoinnin tai sen kokonaan.
Neljäs pilari. Ovat ne, jotka löytävät itsensä onnettomasta avioliitosta, sulkeutuvat emotionaalisesti. Mitään kommunikaatiota ei tapahdu, ja kaunan ja vihan tunteet jatkavat kierrettä kumppanin puolelta, yksinkertaisesti reaktiona siihen, että heiltä puuttuu emotionaalinen yhteys, jota he olisivat odottaneet puolisoltaan ja joka heiltä on riistetty.
Tässä vaiheessa kehotamme teitä myös lukemaan yhden toisista artikkeleistamme, jotka käsittelevät hyvin samankaltaista aihetta ja jotka olemme otsikoineet – Mistä tiedät, että on aika erota?
Tässä kehotamme osapuolia tunnustamaan, että monet avioliitot törmäävät kuoppaan, eikä kaikkien tällaisessa tilanteessa olevien tarvitse alkaa valmistautua avioeroon. Jos jokin edellä mainituista varoittavista merkeistä on kuitenkin ollut läsnä jo reilusti yli vuoden ajan, on tärkeää ryhtyä toimenpiteisiin. Ehdottaisimme ensinnäkin, että ehkä harkitsisit avioliittoneuvojan puoleen kääntymistä, ja jos se ei auta millään tavalla, ota askel ja neuvottele avioerojuristin kanssa oikeuksistasi ja siitä, mihin toimiin voit järkevästi ryhtyä.
Me näemme monia, jotka saavuttavat avioliitossaan pisteen, jossa he luulevat olevansa valmiita eroamaan, mutta kokeneet lakimiehet tunnistavat alusta alkaen, mitkä ovat niitä asiakkaita, jotka ovat valmiita jatkamaan elämään eteenpäin, ja mitkä taas niitä asiakkaita, jotka ovat vielä avioliitossa, jonka päättymättömyydestä eivät ole varmoja. Kun on kyse näistä asiakkaista, jotka meidän on hyvin helppo havaita, seuraavista vaiheista puhuminen herättää ehdotonta vastustusta ja saa asiakkaat näennäisesti hajoamaan. Näissä tapauksissa meidän on selvitettävä heidän kanssaan ensimmäisenä askeleena, onko heidän ja heidän kumppaninsa välillä minkäänlaista mahdollisuutta sovintoon.
Samoin usein osapuolet eivät vieläkään tiedä, mistä hakea neuvoja avioliittonsa avustamiseksi, ja sen sijaan he menevät mieluummin suoraan avioerojuristin luokse saadakseen apua siitä, keneltä heidän tulisi kysyä neuvoa. On täysin oikein, että meillä on joukko terapeutteja, psykologeja ja psykiatreja, jotka voivat helposti auttaa pariskuntia, joilla on perustavanlaatuisia ongelmia avioliitossaan, ja noin 25 prosentissa tapauksista he voivat auttaa osapuolia elvyttämään tai korjaamaan avioliittonsa. Kenenkään ei pitäisi heittää pois avioliiton toimivuuden mahdollisuutta vain siksi, että hän ei tiedä, keneltä hakea neuvoja. Aina saattaa löytyä vastaus.
On kuitenkin myös niitä tapauksia, joissa on ollut niin pitkään jatkuvaa joko sanallista tai fyysistä hyväksikäyttöä, että asianomainen osapuoli on yksinkertaisesti liian peloissaan ottaakseen seuraavan askeleen avioliitossa, joka on selvästi ollut kuolleena jo monta vuotta. Kokeneet asianajajat oppivat taas tunnistamaan tällaiset asiakkaat ja sen, millaista hyväksikäyttöä he ovat joutuneet kokemaan.
Nämä asiakkaat tarvitsevat erittäin huolellista käsittelyä, jotta he ymmärtäisivät, että he ovat joutuneet hyväksikäytön uhreiksi ja että käyttäytyminen, jonka kohteeksi he ovat joutuneet, ei ole normaalia ja että he tarvitsevat apua, joka auttaa heitä kehittämään hyvän ja terveen suhteen tulevaisuudessa.
Menee koko ajan ulos ilmoittamatta sinulle olinpaikastaan
Toinen avioliittojen leimahduspiste on se, kun kumppanisi näyttää kytkeytyneen pois parisuhteesta yleisesti, lähtee illalla lukuisten ystäviensä kanssa ulos sinun poissaollessasi ja/tai käy jatkuvasti kuntosalilla, mutta silti hänen kuntosalivaatteensa tuntuvat olevan käyttämättä. Saatat tietysti olla turhan epäluuloinen, ja ehkä hän vain etsii itselleen tilaa, jota hän ei löydä kotoa. Se voi kuitenkin olla alkusoittoa siitä, että suhteessanne ei ole kaikki hyvin.
Jos huomaat, että hän alkaa sen jälkeen jäädä ulos yöksi tai selittämättömiä poissaoloja, lomamatkoja tai työmatkoja ulkomaille, joita ei ole voitu todentaa firman kannalta, on todennäköistä, että hän on aloittamassa uutta suhdetta.
Muutos grooming- tai vaatetuskäytöksissä
Tämä on noussut esiin kerta toisensa jälkeen tapauksissa merkkinä siitä, että vastapuoli saattaa olla aloittamassa suhteen. Kun joku muuttaa totaalisesti kampaustyyliään, ulkonäköään, vaatteitaan, pukeutumistapaansa ja kaikkea itseään koskevaa, on todennäköistä, että hän joko valmistautuu uuteen suhteeseen tai on ehkä jo aloittanut sellaisen.
Tätä ei tietenkään pidä sekoittaa osapuoliin, jotka ovat toipuneet vaikkapa vauvan hankkimisesta tai vaihdevuosien läpikäymisestä, jolloin he haluavat tarkastella tarkkaan ulkonäköään ja muuttaa sitä parempaan suuntaan. Näin voi joskus käydä, jos osapuoli on lihonut ja haluaa yksinkertaisesti ottaa itsensä kuriin.
On suuri ero sen välillä, haluaako osapuoli yksinkertaisesti parantaa henkilökohtaista hygieniaansa ja ulkonäköään vai vaihtaako hän kokonaan kaiken ulkonäöstään, autostaan, puhelimestaan ja käytöksestään.
Jokainen osapuoli, joka joutuu kohtaamaan tämänkaltaista käyttäytymistä, tuntee olonsa todennäköisesti tyytymättömäksi, kurjaksi ja päättämättömäksi. Jos kuitenkin on olemassa vaara, että kumppanisi miettii suhdetta jonkun toisen kanssa tai suhteen aloittamista, älä näyttäydy surkuttelemassa kotona, olitpa sitten mies tai nainen, vaan käsittele asioita yhdessä.
Keskustelkaa, pohtikaa asioita ja kuunnelkaa, miltä toisesta osapuolesta oikeasti tuntuu, jotta voitte sen jälkeen käsitellä asioita pariskuntana ja laittaa asiat kuntoon, ennen kuin asiat eskaloituvat.