Derrick Hoard, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti ja äidin, isäpuolen, kirkon ja perheeni tekemän lapsuuden hyväksikäytön selviytyjä.
Vaikka en usko, että kukaan on rikki, ei ole kiistanalainen väite sanoa, että meillä kaikilla on tunne-elämän ja käyttäytymisen ongelmia. Lapsen hyväksikäytöstä selviytyneenä tunne-elämän ongelmani liittyvät suoraan siihen hyväksikäyttötilanteeseen, jossa elin elämäni alkuvuosina.
Tämä ei anna anteeksi käyttäytymistä, johon on ryhdytty pelkästään henkilökohtaisen nautinnon vuoksi ja joka rajoittaa toisen ihmisen vapautta.
Pandemian aikana sain vihdoin rohkeutta puhua hyväksikäytöstäni. Tein viestejä Facebook-sivullani, kirjoitin muutaman artikkelin ja tein useita videoita. Värjäsin myös hiukseni punaisiksi ja aloin käyttää pilipaliperseistä luomiväriä ja eyelineria edustamaan sitä, etten enää tunne tarvetta ”näyttää” tietyllä tavalla tullakseni hyväksytyksi.
Yksi asia, joka minusta on mielenkiintoinen, on se, että niin kauan kuin puhun ”sopivista” aiheista ”30-vuotiaalle mustalle miespuoliselle terapeutille”
”Miten tehdä päätöksiä”
”Oppitunteja, joita opin parisuhteestani”
”Miten olla johdonmukainen!”
”Miksi mustat elämät merkitsevät jotain!”
Kaikilla tuntui olevan mitään ongelmaa sen kanssa.
Kun vaihdoin terapia-aiheisiin, meidän pitäisi mielestäni puhua…
”Kuinka äidit voivat olla narsistisia.”
”Miten piiskaaminen on fyysistä hyväksikäyttöä”
”Miten BPD vaientaa hyväksikäytön uhrit”
”ABA-terapia on kidutusta…”
Yhtäkkiä ”ystävistä” ja ”perheestä” tuli ”huolissaan minusta”
Ainut asia, joka on muuttunut ulkonäköni lisäksi, jolla ei pitäisi olla mitään väliä, ja jonka pitäisi voida pukeutua niin kuin haluan, on se, että puhun nyt aiheista, jotka tuntuvat toisista ihmisistä epämukavilta.
Äitini oli fyysisesti, henkisesti ja sanallisesti väkivaltainen. Äidit voivat olla väkivaltaisia.
Kun tein postaukseni piiskaamisesta, ihmiset tulivat metsästä selittämään eroa ”piiskaamisen” ja ”popsimisen” välillä. He puolustavat lasten pahoinpitelyä.
Nämä aiheet herättävät ihmisissä epämukavuuden tunteen, jota kutsutaan kognitiiviseksi dissonanssiksi.
Paras tapa käsitellä tätä epämukavuuden tunnetta, erityisesti ihmisillä, jotka luulevat, että heillä on oikeus tuomita toisen ihmisen psyykkinen tila ilman, että he ovat ensin rakentaneet suhdetta tuohon henkilöön, on se, että he nimittävät epämukavuuden tunteensa uudestaan huolestuneisuudeksi jostakusta henkilöstä, joka voi olla henkisesti sairas.
Projisointi on negatiivisten tunteiden ulkoistamista käyttämällä jonkun toisen kipua ja kärsimystä oman kipusi ja kärsimyksesi korvikkeena.
”Olen huolissani sinusta”.
Pinnalta katsoen tämä vaikuttaa melko neutraalilta lausumalta kysyä.
Itse asiassa terapiassa olen nähnyt vanhempien sanovan ”Olen huolissani Johnista”, ikään kuin John ei istuisi tuossa ja katselisi, kun ”John” käyttäytyy emotionaalisesti JA vanhempi istuu taaksepäin kädet laskostettuina ikään kuin ”Näetkös!”.
Joo.
Näen ihmisen reagoivan emotionaalisesti siihen, mikä vaikuttaa neutraalilta lausunnolta, ja nyt olen utelias…
Mitä teidän kodissanne on tapahtunut, että lapsi reagoi tuolla tavalla lausunnolle?
Joskus se johtuu siitä, että sama henkilö, hoitaja, joka kysyy kysymyksen, on myös se, joka aiheuttaa kipua ja kärsimystä, josta ”John” ei voi puhua.
Usein äitini sanoi: ”Minä pieksen sinut, jos nolaat minut tuossa toimistossa.”
”Nolaamisella” hän tarkoitti ”keskustelua fyysisestä, emotionaalisesta ja seksuaalisesta hyväksikäytöstä”, jonka hän antoi rehottaa vahtivuorollaan.
Hän oppii hyvin nopeasti olemaan puhumatta, se ei tarkoita, ettei kommunikoi.
Sentähän se on, miksi tunnereaktioiden ottaminen ”oireiksi” suojaa lasten hyväksikäytöltä.
Mahdollisesti itkin niin paljon nuorempana, koska en pystynyt sanomaan sitä, mitä halusin sanoa.
Kun joku sanoo ”olen huolissani sinusta” henkilölle, joka diagnosoitiin väärin lapsena, tai henkilölle, joka on lapsen hyväksikäytöstä selvinnyt aikuinen, varsinkin kun tämä aikuinen selviytyjä on vasta nyt hyväksymässä totuuden hyväksikäytöstään, se on yhtä kuin emotionaalinen kaasunvalaistus.
Se on yhtä raivostuttavaa tuolle aikuiselle selviytyjälle, kun sen tekee joku, jolla on OMIA tunne-elämän ongelmia ja/tai joka ei ole hyväksynyt omien hyväksikäyttötilanteidensa todellisuutta lapsuudessaan.
Naturally, we get ”triggered”, which causes EVEN MORE CONCERN in the well-meaning individual.
We may have been ”ok” before, but certainly the reaction we have given on evidence of our sickness.
”Well, Derrick, what about Mania? Entä jos he tekevät asioita, jotka ovat ”hulluja”, eikö minun pitäisi olla huolissani heistä?”
Lyhyt vastaus. Ei.
Koska sanot: ”Olen huolissani sinusta”, laitat implisiittisesti vastuun huolestasi minun harteilleni tekojeni perusteella.
Kukaan ihminen, joka on koskaan ollut rehellisesti huolissaan toisesta ihmisestä, ei ole sanonut tälle ihmiselle: ”Olen huolissani sinusta”. Ei tarvitsekaan, koska sen takia, millainen suhde sinulla on tuohon henkilöön, se tulisi luontevasti esille suhteessanne.
Es on yksi ihminen elämässäni, jota kuuntelen kyseenalaistamatta, jos hän sanoo olevansa huolissaan minusta. Hän on ansainnut oikeuden tehdä niin.
Kun ihmiset sanovat olevansa ”huolissaan sinusta”, varsinkin sen jälkeen kun olet juuri paljastanut jonkin trauman tai alkanut tehdä jotain erilaista, en olettaisi niin nopeasti, että he ovat oikeassa.
Totta puhuen olen sitä mieltä, että henkisesti vahvat ja emotionaalisesti pahoinpidellyt ihmiset toimivat ikään kuin peilikuvana yhteiskunnalle. Ihmiset, jotka ovat käyneet läpi ja hyväksyneet traumojensa todellisuuden eivätkä yritä piilottaa olemassaolonsa arpia, tekevät muille niin vaikeaksi vain elää elämäänsä.
He eivät halua, että heidän Facebook-feedinsä on täynnä tarinoita siitä, miten heidän tapansa olla vuorovaikutuksessa toisten kanssa on saattanut aiheuttaa muille tuskaa elämässä.
He eivät halua ajatella sitä, miten sinua pahoinpideltiin lapsena joka kerta, kun he näkevät nimesi, koska se saa heidät muistamaan oman pahoinpitelynsä.
He eivät halua joutua käsittelemään sitä todellisuutta, että maailma, jossa elämme, voi olla paha ja että on olemassa ihmisiä, jotka saavat surkean värirullan, kun on kyse perheestä.
Hänellä on liikaa kiire olla huolissaan sinusta.