Emily Yoffe, alias Dear Prudence, on viikoittain Washingtonpost.comissa keskustelemassa suorassa lähetyksessä lukijoiden kanssa. Muokattu transkriptio chatista on alla. (Rekisteröidy täällä saadaksesi Dear Prudence joka viikko postilaatikkoosi. Lue Prudien Slate-kolumnit täältä. Lähetä kysymyksiä Prudencelle osoitteeseen [email protected].)
Emily Yoffe: Hyvää iltapäivää. Odotan innolla kysymyksiänne.
K. Argumenttikrapula: Sulhaseni tulee alkoholistivanhemman ja poissaolevan vanhemman kodista. Tämän seurauksena hänellä on uskomattoman epämukava olo alkoholin seurassa. Minä tulen perheestä, jossa viiniä juodaan joka ilta ja alkoholi ei ole iso asia. Kun aloimme seurustella, hän myös joi kanssani viiniä tai olutta. Nyt hän kuitenkin juo hyvin harvoin (ehkä kerran kuukaudessa ja vain jos olemme menossa ulos) ja inhoaa sitä, kun minä juon. Minä tykkään juoda viiniä yleensä iltaisin, mutta nykyään siitä tulee aina iso juttu välillämme. Hän sanoo, että on väärin, että juon joka ilta (kaksi-kolme lasillista viiniä viiden-kuuden tunnin aikana) ja että minulla on alkoholiongelma. En koe näin olevan, mutta joskus jätän nauttimatta lasillisen viiniä vain välttääkseni riidan hänen kanssaan. Ajattelen nyt myös alkoholia paljon enemmän kuin koskaan ennen, mutta johtuuko se siitä, että minulla on alkoholiongelma vai vain niistä ongelmista, joita se aiheuttaa välillämme? Alan kyllästyä siihen, että se on valtava ongelma, mutta en tiedä, miten purkaa tilannetta sen lisäksi, että antaudun hänen vaatimuksiinsa ja jätän juomisen kokonaan pois.
Vastaus: Aina kun minua pyydetään sovittelemaan alkoholikysymyksiä, minut tuomitaan lopulta sinisilmäiseksi kieltolakimieheksi, joten tässä sitä mennään! Totta kai ymmärrät sulhasesi reaktion alkoholiin – se pilasi hänen lapsuutensa. Hänen pitäisi kuitenkin ymmärtää, että viinin sisällyttäminen osaksi nautinnollista ateriaa, kuten perheenne kuulostaa tekevän, voi olla este alkoholismille. Jos kuvailet tätä yhteisöllistä suhtautumista alkoholiin, se on vastakohta yksin juopottelevalle, joka juo tajuttomuuteen asti. Sinulla on täysi oikeus nauttia viinistäsi niin kauan kuin se ei häiritse elämääsi tai toimintakykyäsi, ja hänen päätöksensä pidättäytymisestä on hänen omansa. Otit asian kuitenkin puheeksi, ja mielestäni juomatapojasi kannattaa ainakin miettiä. National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism määrittelee kohtuullisen juomisen naiselle enintään kolmeksi juomaksi yhtenä päivänä ja enintään seitsemäksi juomaksi viikossa. Toisin sanoen voi olla päivä, jolloin juot kolme lasillista viiniä, mutta se ei ole joka päivä. Viikossa juodaan 14-21 lasillista viiniä. Se voi olla ihan hyvä, mutta mietin, onko poikaystäväsi siirtyminen siihen, ettei hän juo lainkaan, vastaus siihen, millainen asema alkoholilla on illassasi. Tämä on keskustelu, joka teidän kahden pitäisi käydä, ja se pitäisi käydä avoimesti ja ilman katkeruutta. Kysymys ei ole siitä, pitäisikö sulhasesi valvoa pienpanimoiden käyttöäsi – ei pitäisi – vaan siitä, onko hän oikeutetusti huolissaan käyttäytymisestäsi alkoholin suhteen. Koska tarkistat itseäsi, mielestäni sinun pitäisi jättää alkoholi väliin yhtenä tai kahtena iltana viikossa. Muina päivinä päätä juoda lasillinen tai kaksi, mutta älä kolmatta. Tai katkaise juominen illallisen jälkeen. (Kun aloitat tämän, pidä muistilappua keittiön laatikossa ja kirjoita ylös jokainen kerta, kun juot lasillisen. Tämä auttaa sinua seuraamaan tätä.) Jos huomaat, että jokin näistä rajoituksista saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, sinun on tutkittava itseäsi. Mutta se ei tarkoita, että vastaus on, että poikaystäväsi on valvojasi. Hänen on tiedettävä, että se, että hän on liian tarkka alkoholinkäytöstäsi, tarkoittaa vain sitä, että hän toistaa lapsuutensa pahimpia puolia.
Rakas Prudence: Kauheasti laiminlyöty lemmikki
Kysymys: Käly: Kälyni sai hiljattain toisen lapsensa. (Hänen ensimmäinen valitettavasti syntyi kuolleena.) Menetettyään ensimmäisen, hän kiroili kaikkia, kuten miestäni ja minua, joilla oli lapsia. Hänen mielestään me emme ansainneet heitä, kuten hän ei saanut omiaan. Nyt kun hänellä on lapsi, hän näyttää odottavan, että meidän kaikkien elämä pyörii hänen ympärillään. Mieheni ja minä olemme päässeet siihen pisteeseen, että olemme lakanneet käymästä hänen vanhempiensa luona (hänen siskonsa asuu siellä poikaystävänsä kanssa) hänen käytöksensä vuoksi. Jos menemme sinne, 2-vuotiasta lastamme ei käytännössä huomioida, koska jos jompikumpi isovanhemmista ottaa hänet syliin tai kiinnittää häneen huomiota, hänen siskonsa tuo vauvansa sinne ja sanoo jotain sellaista kuin: ”Mutta vauva haluaa, että pidätte häntä sylissä.” Näin on. Mikä pahinta, hänen siskonsa kertoi miehelleni, että hän antoi heidän vanhemmilleen heidän ensimmäisen ”biologisen” lapsenlapsensa, koska mieheni on adoptoitu. Hän odottaa, että hänen äitinsä huolehtii lapsestaan aina, kun hän haluaa, siihen pisteeseen asti, että äidin mieheni kanssa tekemät suunnitelmat jouduttiin perumaan, koska käly halusi mennä tekemään jotain. Tämä todella satuttaa ja suututtaa miestäni siinä määrin, että hän kieltäytyy tapaamasta heitä, elleivät he tule meille kotiin. Onko mitään keinoa saada tämä hölynpöly loppumaan vai onko miehelläni siihen oikeus? Pitäisikö meidän vain lopettaa vierailut kokonaan?
Vastaus: Voi lapsiparkaa. Kuulen niin kamalia kertomuksia ihmisiltä, jotka ovat kasvaneet sekopäisten, itsekkäiden ja julmien äitien kanssa. Tällä veljentyttärelläsi tai veljenpojallasi tulee olemaan vaikeuksia saada ystäviä tai muita perheenjäseniä elämäänsä äidin takia. Kuolleena syntyneen lapsen saaminen on kauhea isku, mutta se ei anna kenellekään oikeutta käyttäytyä hirviömäisesti muita kohtaan. Mitä tulee ”biologiseen lapsenlapseen” liittyviin kommentteihin, no, se saa minut vapisemaan. On surullista, että appivanhempasi antavat tälle hirviömäiselle naiselle mahdollisuuden. Pidän ratkaisustasi sanoa, että appivanhempien on tultava kotiisi katsomaan lapsenlastaan. Kun he ovat siellä, miehesi voi rauhallisesti selittää, että siskon loukkaukset ja käytös tekevät vierailun heidän kotiinsa mahdottomaksi. Hän voi lisätä, että tällainen käytös vahingoittaa lasta ja hän toivoo, että vanhemmat voivat alkaa puuttua asiaan. Älä pidätä hengitystäsi. Pidä kuitenkin tiukasti kiinni siitä, että et suostu osallistumaan hänen rumuuteensa.
Kysymys: Toipuva narkkari-veljeni ja lapseni: Veljeni on toipuva addikti; taisteltuaan kahdeksan vuotta riippuvuuttaan vastaan hän on ollut kuivilla 14 kuukautta. Mieheni on vasta äskettäin tavannut veljeni puhtaana, raittiina ihmisenä. Olen kahdeksannella kuulla raskaana ensimmäiselle lapsellemme. Mieheni kertoi minulle viikko sitten, ettei hänestä ole mukavaa, jos veljeni on mukana lapsemme elämässä, ennen kuin hän on ollut raittiina vielä ainakin vuoden, ehkä kaksi. Hän tunnusti myös, ettei hänestä ole koskaan mukavaa antaa veljeni vahtia lastamme. Veljeni teki kamalia asioita perheelleni ja minulle riippuvuutensa aikana, joten ymmärrän mieheni huolet. Minua häiritsee se, että hän puhui huolistaan omalle perheelleen ennen kuin toi ne minulle, että hän on odottanut niin kauan kertoakseen minulle ja että hän ei ehkä koskaan luota veljeeni. Veljeni raittius on muuttanut hänet uudeksi mieheksi, ja vaikka tiedän, että raittius on jatkuvaa, perheeni ja minä olemme antaneet hänelle anteeksi ja keskitymme tukemaan häntä, emmekä edelleen kohtele häntä riippuvaisena. Haluan kunnioittaa mieheni huolia, mutta se, että lapseni ei saa tavata veljeäni yli vuoteen, järkyttää minua todella. En myöskään tiedä, miten kertoisin veljelleni, miltä miehestäni tuntuu.
Vastaus: Tässä on kompromissi. Koska veljesi on ollut yli vuoden kuivilla, sen pitäisi oikeuttaa hänet tapaamaan vauvaa. Miehesi vuoksi – koska hänellä tulee luultavasti aina olemaan kivikkoiset välit veljesi kanssa – näiden vierailujen tulisi tapahtua perheryhmän kanssa. Silloin miehesi voi rentoutua, koska veljeäsi katsoo moni silmä. Mitä tulee muuhun, sinun on mielestäni peräännyttävä. Miehelläsi on oikeus puhua perheeseenne liittyvistä vaikeista asioista lähimpien luottamushenkilöidensä kanssa. On reilua, että hän saa muilta tietoa hänen taipumuksistaan ja kuulee heidän mielipiteensä ennen kuin hän esittää toivomansa rajoitukset veljesi suhteen. Olethan tullut luokseni miettimään, miten voisit vastata miehellesi vastaehdotuksella! Mitä tulee siihen, että veljesi vahtii lastasi, sinä ja miehesi menette tässä asiassa paljon edellä siitä, missä teidän pitäisi olla. Lapsenne ei ole vielä edes syntynyt, joten teidän ei juuri nyt tarvitse huolehtia lapsenvahtitehtävien jakamisesta. Voi olla, että veljesi tekemät rikkomukset olivat niin häiritseviä, että vaikka miehesi on iloinen nähdessään veljesi uudistuvan, hän ei vain voi mennä niin pitkälle, että luottaa veljesi olevan yksin lapsenne kanssa. Tämä saattaa olla oikeudenmukainen arvio, kunnes veljesi on jo pitkään pysynyt kuivilla. Toisena esimerkkinä voi olla, että rakas vanhempi on vain liian heikkokuntoinen tai nuhjuinen huolehtimaan lapsenlapsesta yksin, mutta se ei tarkoita, että kyseinen henkilö on suljettu pois lapsenlapsen elämästä. Toivon, että jos pystyt myöntymään miehellesi lapsenvahtikysymyksessä, hän ymmärtää, että osa veljesi toipumista on se, että hänet toivotetaan tervetulleeksi takaisin perheeseen ja yhteiskuntaan, ja hän antaa periksi vierailukysymyksessä. Ja toivon, että veljesi pystyy pysymään tällä uudella tiellä, joka on täynnä syvällisiä palkintoja hänelle itselleen ja niille, jotka häntä rakastavat.
Kysymys: Asiat: Onko meidän todella tarkoitus olla yksiavioisia? Taidan miettiä, miten hillitä vetovoimaa sellaiseen, joka on avioliitossa. Se on molemminpuolista vetovoimaa ja ehkä yritän ehkä perustella sitä. Mutta mitä tapahtuu, kun tapaa jonkun, joka sopii hyvin yhteen, mutta on jo mukana?
V: Voi, ”avioliitossa” on niin väliaikainen tila, ja jos vilkaisee evoluutiopsykologista kirjallisuutta, se on selkeä mandaatti siitä, että meitä ei ole tarkoitettu yksiavioisiksi, joten tietysti siihen pitää pyrkiä. On hyvä pitää mielessä, kun yrität purkaa tätä avioliittoa, että tiedät jo nyt, että tonneittain ihmisiä voi olla loistavia pareja. Se tarkoittaa, että kun tämä yksi palaa loppuun, aina löytyy toinen viehättävä naimisissa oleva henkilö, joka tulee vastaan.
Q. Re: Viiniä joka ilta: Minäkin olen kotoisin viiniä joka ilta -perheestä, ja kannoin tuon tavan innolla aikuisikääni. Kunnes tajusin, etten muista viimeistä päivää, jolloin en olisi juonut viiniä illalla. Niinpä luovuin siitä kuukaudeksi ja tajusin riippuvuuteni/tapani, kun minun oli vaikea olla juomatta sitä. Nyt yritän juoda vain yhtenä tai kahtena iltana viikossa, enkä kanna sitä juomiin katsellessani televisiota illallisen jälkeen jne. Prudie ei sanonut sitä, mutta kolme lasillista viiniä illassa on paljon, ja sitä kannattaa vähentää monestakin syystä, eikä vähiten siksi, että juomisenne vahingoittaa suhdettanne johonkin läheiseenne. Ja kun vähennät juomista, laihdut todennäköisesti, koska menetät paljon tyhjiä kaloreita. Olen joka päivä onnellinen siitä, että olen katkaissut tavan ennen kuin se oli enemmän kuin tapa.
Vastaus: Juuri niin. Kiitos viisauden sanoista.
K. Toipuva alkoholisti haluaa aloittaa juomisen uudelleen: 30 vuotta täyttänyt mieheni oli alkoholisti nuorempana ja avioliittomme alkuaikoina. Hän lopetti yli 25 vuotta sitten, ja uskon, että jos hän ei olisi lopettanut, emme olisi pysyneet naimisissa. Noin vuosi sitten hän kokeili alkoholitonta olutta ja näyttää nauttivan siitä. Nyt hän puhuu kokeilevansa oikeaa olutta, vain kotona, nähdäkseen, voiko hän ottaa vain yhden tai kaksi. Hän ajaa työkseen autoa ja on varma, ettei hän vaarantaisi työtään (hän saisi potkut, jos joutuisi rattijuopumukseen, vaikka ei olisi töissä). Hänen mielestään hän on nyt vanhempi ja viisaampi ja pystyisi juomaan vastuullisesti. No, minua pelottaa suunnattomasti, että joutuisin kokemaan uudelleen sen, mitä jouduimme kokemaan silloin. Hän oli yksi niistä, jotka eivät koskaan tienneet, milloin lopettaa yöksi. Hän osti laatikollisen olutta, kun baari sulkeutui jatkaakseen. Hän oli myös seuraavana päivänä kipeä kuin koira veräjästä. Olen kertonut hänelle, miltä minusta tuntuu, joten hän ei ole ottanut sitä askelta, mutta tiedän, että jos sanoisin, että toki, kokeile sitä, hän yrittäisi.
V: Tämän päivän teema: Viinin ja ruusujen päivät. Miehesi on todellisessa vaarassa menettää raittiutensa, toimeentulonsa ja sinut. Hän on vanhempi, mutta ei viisaampi. Yksi olut muuttuu 12:ksi, ja viemäriin menee hänen elämänsä. Riippumatta siitä, miten hän on raitistunut, AA:lla tai jollakin muulla ohjelmalla, hänen on palattava pikaisesti tarkistukseen. Et voi olla miehesi superego. Hänen on tunnistettava harhakuvitelmansa ja mahdolliset seuraukset. Kerro hänelle, että saatat hänet AA-kokoukseen, jos se on tarpeen, jotta hän tajuaa, että hän on yhden oluen päässä katastrofista – ja jos hän alkaa juoda, sinä lähdet.
K. Mutta mitä tapahtuu, kun tapaa jonkun, joka sopii hyvin yhteen, mutta on jo sitoutunut: Lähtee pois ja etsii jonkun, joka sopii hyvin yhteen, mutta on vapaana.
V: Kiva!
Kysymys: Nettitreffit: Tapasimme sulhaseni kanssa match.comissa. Mikä on hyvä vastaus ihmisille, joita tapaamisemme lannistaa? Noin puolet ihmisistä, jotka kuulevat syleilevät sitä, että nettideittailusta on tulossa yhä yleisempi reitti, jolla pariskunnat löytävät toisensa. Toiset puolet sanovat esimerkiksi: ”En tiennytkään, että tuollaisilla sivustoilla voi tavata laillisen ihmisen”. Onko ehdotuksia?
Vastaus: Ravista vain päätäsi synkkänä ja sano: ”Olet oikeassa. Et voi.”
Klikkaa tästä lukeaksesi tämän viikon keskustelun toisen osan.
Keskustele tästä kolumnista Emily Yoffen kanssa hänen Facebook-sivuillaan.